鼠年很快就要过去了，对于自己生命中的第二个本命年，仿佛有着些许的不舍。虽然不敢说送走了一年就意味着自己的老去，因为现代社会对年龄的衡量标准毕竟与古代有所不同。但是，依旧不能再像儿时那样欣喜。没有了太多的欣喜，与之相伴的竟然是一种沉重的责任，那种责任应是成长的必须。
一直不敢说自己是一个非常有责任感的人，因为自己对于世间的一切，喜恶太过分明，常常不想太强迫自己做实在不喜欢又觉得意义不大的事情。只是在选择的过程中又不得不有些自责，仿佛自己并不是一个正常的人，常常会想为什么别人可以结束的事情偏偏我接受不了。虽然也可以为自己这样的“离经叛道”找到理由，但在自己一步步的成长中，开始有了这样的苦恼，痛恨自己这样的个性。不想把爱当做一种借口，可是那些爱却占据了我的心灵；多少次想到的放弃，才发现自己不能接受无爱的躯壳。所以，就这样在自责与期待中挣扎，仿佛也在渐渐变成一种习惯。
我应承认自己在某些方面的幸福，至少父母并没有强迫我去做自己实在不喜欢的事情，对于我所爱的，即便并不是他们所希望的，但是他们仍旧给予支持
最近在看的《排球女将》，她们的训练方式总是带着残酷的痛快，让人有热血沸腾的感觉，仿佛你也很想同她们一样：奔跑在路上，高高的一次次跳起来，翻滚着去接对方抛打过来的球。而这其中最容易做到的便是跑步。
自认从小就不是一个擅长体育的人，总觉得对于体育来说，天赋是很重要的。还记得小时候上体育课的时候，尤其是跳马的时候，老师将我们女生分成两组，其中有一组是非常强的，每每看着那些女孩轻松自如的就从跳马上跳过去，而自己面对那个“家伙”常常是在没跑过去之前就充满恐惧，就开始暗示自己：我肯定跳不过去。所以，基本每次都是跑到那里就停下来。偶尔要是真有几次顺利跳过去了，我还是觉得那是自己的运气好。后来发展到我们这些不擅长跳马的同学常常就躲在学校的一个屏风后面，好在老师都比较“善良”，并没有太多的强迫过我们。只是我心里一直有小小的自卑，认定自己不擅长体育，可能确实是这样吧，尤其是跳远、投掷那样的项目，我觉得无论我怎样努力也做不好，就是连达到及格线也非常困难。当然，像跳绳、仰卧起坐以及一些垫上运动表现却还是不错，可能因为柔
还记得自己在刚刚上大学的时候就因北京经历的那场“非典”而被关在学校里，仿佛失去的不仅仅是行动上的自由，更是心灵上的自由。竟是那样的惶恐与不安，似乎在那时，唯一能给我安慰的除了父母家人的安慰，就是那些我从图书馆借来的一本又一本的书。其中有一本，是古代女子们所写诗词的合集。当时看到颇为震动，除了为着她们的才情，更是因着她们的遭遇。在那样一个男尊女卑的时代，史书很少能为她们著书立传，她们的才华被看作是一种“无德”，我不知这是不是出自于当时那些男子的小心眼，怕被那些女子的灵气与才情比下去吗？所以，在那些书中，很多女子的介绍，都是某某某之妻，某某某之妾，竟不知究竟是谁沾了谁的光彩！并不能否认有些男子珍爱着女子们的才情，于是娶进门来给她们创造了良好的“学习环境”，但这样的男子终是少数吧。
为什么，除却留下的诗词，她们连姓名、生卒年都是不能留下的？即便有几个她们得以留下芳名，却让后人看到的更多的是这样的女子因着太过有才，太过聪明，所以一辈子都生活在痛苦中。仿佛成为一部最好的“教科书”，告诫着后世的女子们，不能太有才情，不能太有想法，至少不
日子过得仍旧有些慵懒，似乎看那部电视剧成了唯一积极的事情，虽然我每天还是会看书写字，只是觉得自己一直很不在状态。稍稍加快了看盘的速度，或者也可以说是那部片子已经让我有些上瘾。于是，一个人躺在床上，陪片子里的主人公们一起欢笑和哭泣。当然，大抵感性如我的人都是会这样的吧？
小鹿纯子那样灿然的微笑，小鹿纯子那样顽强的性格，小鹿纯子那样乐观的精神……我却没想到，当一个女孩问她生日的时候，她说出的日子居然和我的生日是同一天的。让我有些难以置信，虽然这只是电视剧。其实，作为这部电视剧最重要的主角，她却不是我唯一喜欢的女孩，应该说，这部电视剧中几乎所有的女孩都是那样的光鲜、动人与美好。都是在为着自己的梦想，以惊人的毅力坚持着，这似乎也是日本人所具有的一种拼搏精神（抛开其他的话题，至少日本人的这种精神是很值得学习的）。我觉得能生活于、战斗在那样的团队中应是幸福的。虽然队友间亦有着激烈的竞争，但那竞争一直是良性的，即便有了恶性的苗头，最后仍然通过她们之间单纯的友情得以化解。而排球运动，也很好的体现了团队合作的精神，每每看到她们在训练场上、在赛
家中已经有堆积如山的没有看过的DVD盘了，自然可以被认作是因着没有时间。而在终于有了时间以后，仍旧以极慢的速度看着，竟是怕把自己的时光全部用在观看之上，那是别人的人生，虽然“人生如戏，戏如人生”。但毕竟在很多人的眼里，戏总是带着某种虚的东西，哪怕是再写实的电视剧亦是这样。
然而，在多的已经泛滥的片子里淘到这部片子的时候，依然感到莫名的欣喜。虽然这样一部老片子，也许比我的年龄都不小；虽然对这部片子，我是只闻其名；虽然对于现在的拍摄技术来说，估计这样的片子已经非常“落后”了。但我不知是我的怀旧，还是我喜欢这样的主题。所以，这几天一直在看这部在上个世纪80年代曾经风靡一时、让无数人动情的日本电视连续剧《排球女将》（又名《青春的火焰》）。算是励志类型的片子，带着某种情愫的努力奋斗常常会令我有莫名的感动，或许因着自己也是那样的人，只是一直还只能算是在路上，不知何日里才能真的“修成正果”。
因这部电视剧才看了仅仅一半，所以对这部电视剧还没有做出全面评论的资格，只能等全部看完，再寻个时机去慢慢的品评。自然是非常喜
在终于可以暂时放松的时候，重新进入自己的博客，才发现自己竟有那么久没有更新博客了。对于一个爱着文字的人来说，也许这是有些“不正常”的，虽然我并不曾停下手中的笔，虽然对于博客的疏离我有着很多自己的原因，但这让我觉得自己始终是不够勤奋的。博客应是写给自己的，但既然发在网络上，让那么多人都可以看到，那么这博客怕早已不仅仅是写给自己的了。虽然并不像那些出色的博主或是名人博客那样可以引来众人的观阅，但自己毕竟还是有些朋友，有时是通过博客互相交流的。所以，在有条件的情况下还是应该多写一点吧。当然，之前对博客的疏离，除了时间上的原因，亦是因着自己的敏感，因着我并不能肯定所看到我博客的人怀着如何的心态，那并不是我所能控制的。但偏偏因着那样的敏感，有自寻烦恼的可能。现在的到来，便是在做好了一定的思想准备的前提下，既然观看与评论都是他人的自由，不去理睬也应是自己的自由吧。在生活中本也不是一个讨得人人喜爱的角色，却为何要在网络的世界里讨得别人的欢心呢？这亦不是我的风格。
好吧，那就再次写起，成为一种记录或者是与友善者的交流和互动，发挥它积极的一面
在九月的尾巴上，天气忽然转凉，仿佛一下就到了秋天。我是这样畏寒的，常常就蜷缩在被子里，好像要开始长长的冬眠。尽管，我知道这一年最后的几个月我应该更加的努力，不能再像以前那样，为了躲避寒冷而陷入长久的睡眠。又有半个月的时间没有写博客了，当然不能说是没有时间，只是有时候会为自己找一些犯懒的借口。其实，这段时间我觉得值得记录的东西是很多的，比如当我漫步在校园里，感受那种久违的校园的氛围时，我觉得我好像真的回归了校园；比如当我又一次没有原因的来到长安大戏院，一切都让我感到那样的熟悉和陌生时，我找到的那条小路，我不知道那是不是我曾经走过的，只是似乎很多东西都在悄悄的变化，先前只在那里能买到的杂志，据说送杂志的老人因为年岁已大便不再继续送来。于是，我只能来到人艺，在那个小小的书店里买了各种各样相关的杂志，有一期的封面，是那样一个熟悉的女子，她的新戏我去看了，却一直没有写出自己详细感受，并不是因为自己犯懒，只是我觉得这次的感受应该给的迟一点，我会以另一种角度去给出别样的评价，虽然我知道我的那份爱使我永远也跳不脱情感的缠绕，但我还是希望自己在
最近总是想起六年前的种种，也许现在自己所经历的一切，确实与六年前有某些相似之处。我还记得六年前，也是中秋的日子，我在自己的日记中写下一首小词，就是关于中秋的，只可惜那本日记不知道被放到哪里去了，仿佛常常是越想找到的东西，有时候越遍寻不着，反倒是在你不经意的时候，东西会出现在你的眼前，颇有“踏遍铁鞋无觅处，得来全不费工夫”的感觉。是否人生也应该是这样，有的时候顺其自然是一种很不错的状态，只是我似乎没有到让一切都可以顺其自然的年龄，因心中总是有着太多的希冀与渴求。
昨天晚上，并没有好好欣赏窗外的月亮，或许是因为自己现在有点缺乏那种心境，今天忽然想到自己错过了中秋的月色，便开始暗暗的后悔，好在听说今年的月亮是“十六”会更圆，所以今晚的月色是不能错过了。月饼倒是吃了，从好几天前就开始吃月饼，似乎更喜欢吃那种小块的，大块的月饼实在有些腻人。过了中秋，秋天的味道就更加分明了，虽然我总是在说我不喜欢秋天的感觉，但是我知道自己无法阻止它的到来，所以接受并且能够用心的欣赏才是最好的选择吧。昨天断断续续的看着中秋的晚会，对于那些很中国很传统的意
一直都不怎么喜欢秋天，更不太喜欢秋雨，虽然觉得自己仿佛已经过了“为赋新词强说愁”的年纪，但还是会有古代小女子的那种情结。所以，这样的天气确实可以给我自怜自凄的理由，虽然现在的我并没有那么多时间去让自己沉浸在那样的状态，去学着古代的女子寻找那份“闲愁”。
今天的雨零零落落的下了一整天，仿佛也是在宣告着秋天的来临，虽然秋天早已经在不知不觉中来到了我们的身边。不知道是不是因为天气的原因，还是自己惰性使然，坚持了一段时间的作息就在这样的天气中被打乱了，好久都没有过的困倦一次又一次的袭来，我只愿蜷缩在自己的床上，仿佛陷入了一场永远不会清醒的梦中。那么，梦中的一切，究竟是我日思夜想的写照，还是有着什么神秘的寓意呢？我不知道，亦不会去深究，我甚至希望自己忘掉梦中的一切，因为那些梦似乎并没有太多值得我去珍藏的东西。
我觉得自己始终是一个不太会快乐的生命，这并不是说我生活的不幸福，恰恰相反，可能还有一些人在羡慕着我的幸福。当然，一方面可能说明我实在是一个有点矫情的人，对许多事情的要求太高；另一方面，可能也是因为
时光的流转确实比我想象中要快，当我总是觉得夏天还会一直绵延，时间还很多的时候，秋天就已经在不知不觉中到来了。我似乎对秋天并没有太多的好感，然而这个秋天，一切对我来说似乎都是那样的重要，我要收起自己心中常常会因秋日的落叶、秋天的风雨、渐渐变冷的空气而产生的有些矫情的小女子的悲秋情绪，因为我实在没有时间再去悲秋了。毕竟生活在这样一个时代，不可能像古代的女子那样，有大把的时间倾注于自己的种种哀怨，这样也未尝不是一件好事吧。其实，我自己很珍惜现在这样忙碌的状态，甚至已经开始享受这种状态了觉，毕竟人生中，为了某一件事而忙碌的机会不是总会出现，而且，这还是一件我自己很想去做的事情，承载着我自己生命的希冀和家人的期待，所以，我会将这种忙碌一直继续下去，享受其中，好好把握，去实现自己的人生梦想。
我的博客也在这样的忙碌中仿佛变成了周记，其实我是很想多写一些东西来倾诉心灵、表达内心的情感。可是，一是现在的我时间非常宝贵，二是因为我仍旧会有小小的顾虑，毕竟网络如此的庞大与复杂，我不知道看到我文章的人会做怎样的感想，甚至于我曾经面对过那样的麻烦与
