明天是一个朋友的生日，或许这一年对他来说是特殊的，任何值得庆祝的事情都应该平淡的去面对。我想一个电话一记短信应该是可以温暖到他的某一处冰凉。脑子竟出现一个难忘的画面。数十人围着一个蛋糕。蛋糕上点满了蜡烛，大家说要唱生日歌了。我却执意在唱着yuki的猪你生日快乐。搞怪在一群朋友中间。嚣张跋扈的笑着。因为眼底有个人。我仰望了2年的男孩子。其实那份才应该是最初的感情吧，那么纯净，没有任何杂质的感情，只知道喜欢上一个人，就应该一直站在离他最近的地方。虽然此刻我们已经远去，可美好一直停留在原地。猪 你生日快乐。

前几天晚上做了一个梦，一个完全存在过的梦。梦见203宿舍的疯女人们。梦见啊V，jason 乐乐我们在打双扣。我们在争吵，在笑，在一起……早上起来的时候，我特别的难过，难过的什么话都不想说，感觉到了心里的纠结。 过去了。真的已经过去了。那样的日子再也不会出现在我的生命中。生命中，一直断断续续的出现着我们无力改变的事情。让人越来越无力，除了出现新的气息，否则将无法呼吸。

一到了夏天。我就开始有了一种错觉

我想。之所以叫：错觉”，是因为不能断然的肯定它的存在。一种纯粹性的存在状态

也许在记忆里，也许在现实中。

这样的“错觉”和什么有关，我自己也不确定。

反正一到夏天，我就常常觉得自己的心在飘，跟着一朵云，一片落叶。洋洋洒洒的飘

在飘的过程中，渐渐的感到一丝遐想的痕迹。

每个人都有属于自己的记忆。我毫不例外

写字台上放着一张我18岁的照片、鲜亮的黄色外套。橘黄色高领毛衣。小脚牛仔裤。绿黄色帆布鞋。

青春年少的我。一身灿烂的打扮。一脸的笑容。

现在只能恍然若现。风风火火的我安静起来果然不太习惯。

存了好久的草稿箱。该出来了……09-7-10

倩倩要回家了。。。。回安康啦

收到她寄来的快件是在我最忙的时候，下午3点开标的项目。我还在赶着问总部要图纸，一边弱弱的说谢谢。一边一肚子的窝火。一份图纸催了3天拿不到手。NND，养着这么一群人，不想骂人也难。。一直到快要下班了。才拆开包裹。看着面单上熟悉的字体，乖乖的正楷字。一边打开一边得意的很同事炫耀。荷叶边V字领T恤。恩。吧错~~~~

忙碌接近尾声，可能是在7月的伊始，看着业绩回款排行。宁波办NO1.在心里嚣张的笑着。

我也想回家了。想看看大家夏天的样子。想听卡卡和小春子唱坏天气，想面对面和马夫人PK。想回去扁小山子，一天无聊的对我进行语言攻击，想看看啊V新的工作是什么样子。一切和安康有关的想法都是殷殷切切的。有时候想的太急了。会出现在梦里。梦里我们都在一起。一直在一起

所有的不经意，都变成了彼此的刻意

我所有刻意的选择，都变成了泡沫，看着身边一切虚无的东西，不禁潸然

一直对jason说，离开是最好的选择，不在身边就不会有太多的眷恋

眷恋的让彼此已经疲惫不堪，可是还是没办法成为陌生人。

我刻意的看了一些记录，记录了他对这份已经消逝的感情，是怎样的态度。怎样的心态。。

偶像剧里不是最常说的，不要靠眼睛去看，看到的不一定是真的。要用心去体会。

我发现了。我就一只纸老虎

2年的工作让我自信了不少，处理事情的方式还是和以前一样，一定程度的果断和理智

虽然脾气也暴躁了很多，可还是可以很娴熟的做好每一件事

可唯一对jason  我还是强硬不起来。。。。。。。。。

我没办法像宝贝给我说的那样， 也没办法理智的去做一些决定。就这样犹犹豫豫，不够决裂

今天，jason拜托我帮他，被我拒绝了。

拒绝的有点心疼，他转身离开的时候我咬了嘴巴。开始写这篇blog

告诉自己，我只能做到这里了。

讨厌的夏天，让我难受……

好一个忙中不乱的小先先

倩倩又在搞怪了。。我说我还在加班哩。倩倩很快的敲到：累不？累了就说。休息会

我隐身。

把自己藏起来掉眼泪了。。

2个月来的工作。真的很累。晚上睡觉会做梦梦到白天没有做完的工作。会梦到横纵有序的Excel.梦到一条一条的标文。梦到因为自己的疏忽投标时候的恐惧。虽然这些的疲惫经常会得到同事和领导的好话，什么辛苦了。请我吃饭。甚至加工资。调到分公司。。这些完全可以成为动力的诱惑。可一句都不够温暖。

那些我原本以为可以带给我温暖的人。却在顷刻间都变得冷漠无比，冰凉的问候，即使在夏天也没有温度。淡淡的应付，强硬的态度。找不到任何属于过去的痕迹、、过去真的已经过去、

Nothing……上帝也是一个人

那些口口声声说爱的人。如何可以坚持到最后

那些口口声声说爱的人。想过努力去爱吗

那些口口声声说爱的人。终究逃不过事态变迁

那些口口声声说爱的人。都离去了

身边没有爱的很彻底的人。大家都一样。知道难了就退得远远的

透彻的思维模式。让每一个活着的人。没办法去做梦。。

不在为了一个姿势陶醉

不在为了只字片言感动

不在为了一抹忧伤难过

不在为了一个痕迹流泪

不在为了一个吻说爱了

不在为了钱仅此而已

如果我们所作的一切对彼此来说是应该的，理所当然。那么一切都失去了意义

就好像回到最初的陌生。没有任何交集的陌生

我的停留和徘徊，离开和决绝

都是不被人理解的、、他不理解。他不了解。他不明白。。。。。。

无懈可击的小先、、、、抬头 挺胸   我轻轻的笑了

静从冰箱里搜出我买的红酒，纳闷的说，放了几天的红酒怎么一直没少。原来是瓶塞打不开。纠结，很巨的纠结。因为静的日常工具超齐全，除了一样。老虎钳子没有。拿着玻璃杯盯着她，只看她娴熟的开酒动作。酒鬼么。什么时候开始，几乎一周一瓶。解百纳

小春子竟然一个人去了虎门。这叫南下吧。孤身南下。对自己很无言，无语，无奈。。。我什么都没有，什么都帮不上忙。什么都不能去做。只知道最近很忙。很忙。真的很忙。忙的忘记告诉小春子我的想法。我们都需要拥抱和鼓励。亲爱的，加油！

扣扣相册放满了照片。朋友的，家人的。该记住的，不该留下的。我都放进去。加了简单的密码。

倩说我特别讨厌，看着一堆堆的相册看不到照片。我坏笑，就不给她看。

凌晨

不是睡不着，是很困。手指机械的敲着键盘。玻璃杯凉的凉开水。。我咕咚咕咚的喝。从嗓子里传来的声音。是滋润的声音。城市的夜晚是安静的。安静的有点恐惧。

前一个晚上，去宝贝家里了，10点回家的。515的夜间车是在庆安会馆下车的。宁波是个夜晚安静的城市，金光百货，中国银行，这些白天里喧嚣的角落，此刻一片寂寥。和白天比起来。马路特别的宽。一个人走在路上。只听到自己的高跟鞋踩在地上的声音，咯噔咯噔……节奏逼人

头发依然潮湿。不能去睡觉

好像心情。。。

一直不能释怀

一直想写一篇连成风采。就好像一直说减肥一样，没有开始就结束了。。充其

天气的阴晴不定，让人紧张起来。

持续忙碌。持续的闷热。

原本很不安的我，异常烦躁

频繁着发脾气。。。

似乎习惯改变，已经学会把自己的情绪深埋。这些莫名的心情会渐渐的侵蚀我的决心。

在疼痛中成长。

好像一只接收实验的小白鼠。我拿自己做着各种的实验。

这种实验不会致命，只会磨平我所有的锐利

棱角分明的脾气已经不能适应现在的处境，我必须学会

1年零9个月。

生活在这个城市。

钢筋混凝，冷漠沉寂的城市。挣扎在一个并不属于自己的角落。我暗暗的活着

倩倩说过

在活着的每一天  让我们去跳舞   脚尖着地  手指就要划破灰色的天空

也许他们不明白我心底的歇斯底里。

好像水里的鱼永远不会流泪

其实欲哭无泪的感觉，才是可以摧毁人的心情。其实我想哭，只想哭。

不过   我也很明白。如果哭可以让我转念的笑，我是愿意的。

可当眼泪还在酝酿的时候。我已经开始冷冷的笑，在笑什么呢？世态炎凉？人情淡薄？

这些真可笑。奇怪了。这不是我早就已经

   站在十字路的交点

 该怎么走
 我却只剩回头
 除了你给的伞我再也没有
 别的借口
 去拥有你的什么
 你能体谅 我有雨天