从公园之外的距离就远远望见一片纯粹的灿烂。是这片色彩驱使自己一直走到它跟前。然后坐在树下的草地里，伸着腿仰着脸望着。

     一直不想走近它，就想远远地看着。就像有些十足美好的东西，是你从远处怎样看都看不腻的。你从来不想去靠近它，不想去拥有它，只要能看见，就会很开心很满足。

     如果我没记错的话，这一篇的基调和上一篇不会差到哪里去。

     上一次好高骛远。这一次安于现状。我听着别人的话笑笑，委婉得说，或许你说的有道理。每当这个时候，潜台词一定是其实我不赞同你的话。就像现在的同志们夸一个女孩子清秀可人，意思就是这个女孩子长得不好看，一般，很一般那种。但我勉强得说完之后，对方就目视前方自我陶醉地笑着说，不是或许有道理，而是一定是这样。

     现在的自己，不论听到别人说什么，都不会被影响。我们像是被绑在一起的一把木筷，等着时间把绳子磨断，然后每个人背离远点，散落在不同的方向。每个人都在做着自己的打算，每个人的生活重心都渐渐分散开来。

     而我的打算是怎样的呢。

     回家。找一份不好不赖的工作。和喜欢的人在一起。周末或者月末回家看爸妈。

 从前那只占地的笨重的大电饭煲被我丢了，如今这只可爱的粉嘟嘟的小电饭煲被我烧了。当时就一直在犹豫到底要不要花两倍的银子买这个可爱的小煲，现在烧了心里就更不是滋味。最近到底是怎么了，成事不足败事有余的家伙。闲得没事儿整天喝什么汤啊。

 《匆匆那年》刚好听到了方茴家里被盗的那节。　　

 “留学生的被盗和普通居民的被盗不是一个意义的，当地居民失窃的话，不过是损失一些财物，不会影响到生活。而对于本身就没什

     雨下了一夜，第二天出门的时候落叶满目，惨兮兮的一片。整座城市像被侵略者扫荡了一番，那些飘摇的叶子像是投降的旗帜。边看着车轮碾过已经被雨水侵湿的落叶边嘀咕真受不了这等凄凉的深秋。

     一片树叶打着卷儿落我脑袋上，头发弄湿了几根。这应该是我第一次在这样的季节里，依然顶着个毫无遮掩的脑袋出门晃。自从我心血来潮把头发给咔嚓了我就没发现一顶好看的帽子。不对，发现了很多，但是顶了自己脑袋上就格外别扭。而且，借用一句杨晓芸同学的话，这里的帽子贵得让人讨厌。对于一向本着“民以食为天”为战略方针的我来说，还是掏钱买点食物来得实在。但我依旧半仰着脑袋怀念着从小到大带过的各种各样的帽子。我怕冷，脑袋怕冷耳朵怕冷鼻子怕冷腿怕冷手脚怕冷。我在温暖的季节里一遍又一遍畅想过的冬天要怎样学得要点风度，结果每次都是被深秋的风一吹就吓得烟消云散了。

     我总是给自己也或者是别人给我制造各样各样的矛盾。我瘦的时候，同志们戳着我锁骨逼我增肥。我长

     北京下雪了。济南下雪了。青岛下雪了。

     从得知这三则消息开始，公寓就开始有了另外三项举动——断网，断暖气，断热水。一直断到下午我被雨淋得要划十字求上帝爷爷了，赶回家才发现该来的都来了。

     恩，下雨了，起风了。雨水洒在脸上被风一吹冰得我脸生疼。我终于穿上了觊觎了许久的羽绒服。关于羽绒服，额娘说了一句话让我乐了大半天——你还是跟小时候一样。

     我从今年开始才知道自己馋，然后渐渐得被扣上吃货的高帽。但每次有些良心发现想要痛改前非的时候，身边总是会有扮演着天使角色的可爱的小人儿跟我说佳佳多吃点多吃点，只要喜欢吃就不用怕别的。咱跟胖不搭边儿。这是现在想想最可怕的事情。更可怕的是，我信了。

     有时候端着和男生一样食量的餐盘找位子，我都觉得别扭。更更可怕的是，有时候，我会很整齐得在餐盘里塞满第一道第二道配菜外

     冬令时是一道魔法，将我习惯了的日落之前去超市的时间，骤然变成了雾气氤氲的夜幕。

     我发现一直以来习惯于记录太多太多自己的感受，以至于当我想要描写夜色里的万家灯火以及古色古香的铺子里散发出的各种香甜味道时，不得已犹豫了很久最终投降放弃。

     把脖子缩进围巾里两只手不时得捂着对冷气格外敏感的双耳，全身每一个细胞都在告诉我，这是冬天的味道。

     下班时刻的车流即便是堵在十字路口，也要卯足马力在一转弯后驶出NN迈的速度。这是意大利人驾车的习惯。在所有车辆人群都忙着下班回家洪流涌动的时候，反而能更安静得低着头沉浸在自己的思路里。

     我不知道最近睡眠质量越来越差是不是与自己大脑的工作量有关。总也改不掉与自己较真儿的习惯。只要有一丁点事儿都强迫症一样思前想后，思维缜密得像一张细网。可说

      好多同学都说想来意大利旅行，有喜欢摄影的或是怎样的同学说跟团不方便，没法安排自己的行程。要自助签。其实自己办理个人旅游签证并不麻烦，而各种签证代办中心，也不过是帮忙准备递送材料而已，并不保签。相比他们收取的高额代办费，还不如自己准备来的实在。

     开着别人页面的旋律来自己的格子写字。

     雨停了，天晴了，我可以呼吸了。

     如果哪一天没有了我的消息，那一定是我只想一个人呆着。不想见任何人，不想说任何一个字。在这些时候我的脑子时常都是空着的，空得很彻底很木讷。

     曹方在唱着，别想试探，我的心已起了雾。

     有些时候觉得与人交流是件很困难的事情。于是，索性什么都不说。双手插在温暖厚实的大毛衣口袋里，木然得坐在阳光下低着头懒洋洋得吹着和指尖一个温度的风。我最懒最安静的时候就是这个样子的吧。对表情和语言都吝啬到极致。呆了很久后回过神来，才发现身边还有同伴。想抱歉却发觉连开口都是件很奢侈的事情。

     晚上喝了好多好多水。入秋以来从来没有补过这么足的

     已经没有心力去回忆这些天所有事情的根源。

     每一个渐渐消逝的尾巴后都酝酿着另一场疲惫不堪。

     五天之内，我把自己搞得一团糟。

     谁来告诉我如何假装笑起来的时候才不会那样清晰得感觉到自己面部的僵硬。

     谁来告诉我这种漂泊在外的日子什么时候可以彻彻底底画上句点让我从此说一句再见再也不见。

     谁来告诉我怎样就不会像现在这样对自己越来越不满。

     夏琳说过一句话：他打断了我的生活，却没有让我对生活更有信心。

     这些天来，我把对自己的肯定对生活的信心坚强和勇气都给弄丢了。也把从前的那个自己给弄丢了。