很早以前我都非常非常肯定确定的相信
会在某时某刻  跟另外一个自己相遇
假设过的场景并没有如期出现  但所期遇的场景却是那么的那么的``````
我相信2008,4,26之后   我所见的是另外一个自己
人格中的另一个自己被突出强化
这样的相遇  不是契合不是放纵
相信我   我只是向我的人生'请假'了
只不过借口不是'晕倒','中暑'之类的话
只因为'晕倒','中暑'的姿态又难看又做作
以'醉'为借口的原因 也只是因为它既好看又不那么的矫情
是我的菜
我只能说上帝校长的校规很严  
以'醉'为借口的代价是  
好象似乎仿佛整个人被乱棍殴打之后的浑身淤青+酸痛
我对另一个自己说:'i will waitting for you 22years~~~~'
我对另一个自己说:'change,beyond the imagining'

某年某月的某一天,我遇见了另外一个自己```````不是契合不是放纵,相信我,只是跟我的人生请假了`````

 前段时间智商低到不行
感觉每天都过得昏昏噩噩的
最让我崩溃的是
居然连考试的日期都可以记错
屁癫屁癫的在难得的大周末跑回学校
却让我碰一鼻灰
智商这个东西看来是要活学活用一刻也不能耽搁  
常用常新的东西
稍稍休息一下  智商立刻下降 分秒必争啊
就在这样的一个微醺的夏天
有人告白
有人决定在一起
有人分开
有人依然期待着明天
有人淡淡的怀念着曾经美好的过去
`````````
而我却活在这样的生活里面
努力的快乐的活下去

 越来越不懂 不懂我所想要的是什么
                      越来越不懂 不清楚自己的方向
                            断线的风筝 不知道飘向何方 更加不知道应该在何处停留
                        找不到定位 没有方向 生活照旧
                            我究竟是为了什么  为什么走不出怪圈
             越来越不了解自己了  迷糊 迷茫 迷惑
       &

 倒霉的路由器
折腾死人
我就没明白 为什么就是登不上呢
郁闷~先晓得我就不该买
大太阳翻翻的屁癫屁癫的跑去电脑城 想死昏了 太不划算了 烦~
想死昏了

最近老是瞌睡
在公司总是一坐下就开始想闭眼  不得不依赖咖啡
越来越讨厌速溶咖啡了 太甜太腻 喝着想吐
以为就只有我有这种感觉 哪里晓得原来大家都一样 哈哈~还真合拍

想打war game了
嘿嘿~有2群人都心里长草  等天气凉了就去 吼吼
想要每天都坚持运动~比如羽毛球 网球 游泳 YOGA都可以呀
却没有太多的时间精力去做  
喜欢流汗的感觉 嘿嘿~
偶一定要将球技练好  不能让靠背弟弟一直觉得我只够捡球的份儿
想要减肥
却总是在很晚的夜吃很多~`死撑~~~`何时才能瘦呢~不清楚
想要一个人去个可以让心沉淀下来的地方
有好多的问题跟想法需要整理
却迟迟未动身~
想要生活在一个远离人群远离城市的地儿
却不能只为自己而活
又一个6 21快到了
只是企求从此刻6 17 22:48:00开始祝我好运~
谢谢~谢谢上帝 偶会感激的 谢谢

这一次我终于迷糊了

遇见某人 是个意外的巧合

就好象几米说的那样 两条平行线也有相交的时候

很不合逻辑很迷糊的就跟某人在一起了

这种感觉很奇怪  我不清楚自己到底喜不喜欢他

不明白这是怎样的一种感情 

才刚刚开始的恋情没有激情 就好象认识很久了一样

没有开始的做作 一切都很自然

感觉就好象是水一样 是透彻的 这是种很奇怪的现象

我自己都不能弄清楚 更加不知道跟某人一起到底是对还是错

朋友都觉得我跟他是两个世界的人 

开始的时候我也这么觉得  但最近我觉得他在我面前其实表现得很真实

跟我在某些方面很相似  其实在我心底早就认定不会跟他走到最后

跟某人一起确实是我所做的最不合常理的一件事

我不想去想什么对错 管他的 错就错 反正后悔已经来不及 要错就错到底

懒得管了 能走多远是多远吧

今天哪能说得了明天的事哦 经历了地震之后对很多事情有了不同的认识

不仅是一次体验更是一次升华的过程

地震的时候跟他一起我

不止一次的怀疑过自己

但没有哪一次会像现在这样

我知道有很多人会鄙视我 虽然嘴上大家都没有说

依赖,不独立,不勇敢,FB

依赖长期以来的安定

不独立 虽然一直标榜人格独立情感独立 但经济从没有独立

不勇敢 没有勇气离开温暖的庇护

FB 一直拿着他们的钱FB像是自己的

是的 很可悲

一直都活在光环下

以至现在的状况是

他们觉得我肯定必须按照他们的意思去做每一件事

我做的所有决定我所做的所有努力在他们看来都觉得可笑

我觉得自己在他们眼里就是一个玩偶

就算有想法 跟他们也完全是两个不同世界的 无法沟通

甚至我有一种感觉 他们觉得理所应当的牵引我是因为我经济不独立

是因为在他们眼里 我就该这样 没有自己的思想

什么都听他们的这样过

这个样子才是他们心中的最好的

长期以来我都很努力的做到在他们心里的最好 每次妥协的都是我

让我觉得自己很没有原则 已经缺乏了某种生存的能力

真的不想这么活着 不像被人牵着鼻子走

    最近在读米兰`昆德拉的作品,读的第一本就是<<生活在别处>>,惊讶的发现米兰`昆德拉心思细腻得如同女子一般.在描写诗人诞生的时候,将诗人母亲为诗人所作的成长漫画以及诗人母亲对诗人的爱的叙述并非大是大非,也只是从很细微的侧面展现在我们眼前.

    弗朗索瓦`里卡尔早<<撒旦的视角>>里有一段话:''眼皮底下'的,很快不再是一个故事,而是一个故事的幻影;人物不再是人物.而是人物的影子;水城不再是水城,而是纸月亮照耀下的混凝土做的某种背景;在这背景下,穿着演出服的人物来来去去,而且这些人物很快就不知道自己究竟在哪出戏里演出;最后甚至是我,读者,我也不再是哪个正在阅读的人,而是一个似乎是在阅读的人,因为这份怀疑甚至已经渗透到了我的身份,彻底破坏了我的存在.'是的,当我看到最后,迷糊了,分不清自己

 

总是阶段性的忙碌

好象已经习惯这种被受折磨的日子

突然停下来有那么一点手足无措

 

最近做什么都挺不顺的

让我不禁怀疑起妈妈咪呀说的偶过了22会开始走运的这一说法

 

先是不大不小的遇到了一些荒唐的事情

是的,我很傻很笨很天真很可笑

那一刹拉我似乎觉得所有的事物通通都在嘲笑我都在跟我叫嚣

来得快过得也快

只是对太顺利太美好的事情都留有阴影

 

有时候会突然很想买一样东西

然后满城的开始找寻跟自己想法契合的

搜罗了好些天也就为一双平底鞋 很久没有脚踏实地的感觉突然的想念起来

能看的穿得了的买不起

买得起的能看的穿不了

于是 我就风化,石化,以及火化了

居然让我发现~去年偶买的鞋今年居然居然啊涨价了

那速度 我就是骑着刘翔也不能赶超

 

蓄谋很久的毕业旅行 也被扼杀在摇篮里了

是的,我再一次被水了

SHIT!水货,交友不甚

前一分钟还在说定机票的事情

后一分钟就说去不了了

那我一个人去打鬼呀

 

SPB