2010年终于到了！

新年好！

回顾难忘的2009，收获很多，改变了很多，实现了很多，圆满了很多。

最近看了若梦推荐的台剧八点档《我在1949等你》，未完。感动得一塌糊涂。

现在追到第八集，好在传言只有十三集，如果来个八点档模式，六十，八十集，我只能拒看了= =

此剧真的是制作优良！！！！（听说是两岸合拍）

片头拍得很有FU，插曲和主题曲都非常有感觉，很难得看剧会连片头也不放过。

演员还好，对老一辈那几位的表演很膜拜。年轻演员就是林佑威童鞋了，一人分饰两角，还曾传言太入戏，疑似精分 = =

某儒，生日快乐！

不知不觉又过了一年，这是第三个年头给某儒庆生，我也越变越懒了= =+

但是，偶对某儒滴心，绝对是只增不减！！！！！

亲耐地某儒，生日快乐。。。虽然我无比词穷和空虚，但是我知道，一句生日快乐可以代表千千万。

HAPPY BIRTHDAY！

最爱滴小儒儒》《

最近烦心的，开心的，闹心的事都接踵而来……

舅舅的儿子，我的表哥，因生意亏损，瞒着家里在银行借了钱，现在到期了，他只能求助于家里。而我老妈，就成了他唯一指望的人。接着，是在家里闷沉沉的几天里度过，舅舅很生气，却又不得不整装出发，继续他本以退休却还要打工的命……舅母依旧把她的工资败在彩票和儿子的零用上，她的宠溺让表哥不懂失败，不懂害怕。现在一大家人，因为依赖，把重担都扔给了我妈，她除了要照顾外公的饮食，还为表哥的债务奔走，最后把家里剩余的钱都用来帮表哥了。

这本是一家人应该做的事，也是我妈给我的答复。但是我自私，我想到前几年他们对我们的冷漠，我不甘心。可是妈妈的坚持和善良，说服了我。是啊，曾经是恨，甚至让自己活得无比抑郁，而现在，早已事过境迁。用妈妈的话来说，始终是一家人。

开心的事也有，虽然熬了两个通宵，第二天还顶着熊猫眼去喝喜糖，下午腿软还跟朋友逛街，乐此不疲。好在最后通知，剧本顺利通过了。这也算是回来最开心的一件事了。

终于回家了！

在家里调整了一个星期，已经完全恢复到原来的状态，再回头看走之前写的心情，还是有一点难过。

毕竟外面的世界不同于想象，但这次出去也算是收获不少，还跟几个一直想见的朋友碰了面，受到他们不少的照顾。

第一次去了拍戏现场，第一次参加剧本创作会，第一次坐轮船，第一次看见大海……

也庆幸公司给了我一个台阶，让我有一个不得不回家的理由，

所以我回来的时候，还大摇大摆地跟别人说，我其实是去旅游的= =+

回家真好，阿福还是很依赖我，我还是很依赖老妈，老妈还是要照顾外公，外公还是憧憬着一些理想……

一切都没有改变，但没有回到原点，我似乎又懂了一些，明白了一些。

也知道自己的底线在哪里，好吧，这次是彻底了解了自己，只希望下一次在做决定的时候，可以再理智和成熟一些。

PS：回来几天还是不太习惯，广东气候炎热，像是这里七八月的天气，回来虽阳光明媚了几天，但不得不穿上很厚的外套，再过几天可能要用电热毯了= =+

感叹一下地域天气的奇妙= =+

想念家的味道，我知道，这对我来说，并不好。

这些天，一直在努力让自己去适应，却发现有些适得其反。

朋友不约而同地来为我做心理辅导，以他们的前车之鉴来告诉我，想要成功，必先吃苦，要坚持，要努力。

只有一两个曾有过与我相同处境的人，对我说，回家吧。

电话的另一头，妈妈在不同场合迎合着相反的言语，我是更倾向与她的看法，可是她的左右不定，又让我更加摇摆不定。

朋友说，快乐是很难买到的，何必让自己不开心？

也有朋友说，自己选择的路，爬也要爬着走完！

我不是一个意志坚定的人，也不是一个有主见的人，常常逃避自己心中的想法，太过于在意别人的想法，然后迷失了自己……

把自己以前写的东西再翻出来看，那些寂寞的文字，绝望的心态，却让我陌生……

那个曾经冷漠的自己，真的就是我吗？

什么时候，我开始喜欢跟朋友在一起，喜欢跟家人相处，喜欢笑，喜欢自在的生活，喜欢有人陪伴……

什么时候，我不再看安妮宝贝的书……不再写绝望的文字……

也许，这些本就不是我，只是从前的一些经历，让我以为，我就应该是一个寂寞的人，就应该一个人生活……

回想拥

离开家已经有一些日子了。从跟妈妈的难舍难分，到一直进入不了状态，我都不知道这是一个怎样的过程。

一个人远行，跟朋友旅游，做自己喜欢的工作，一个人住。

这些都是我一直期望，并一直以此为目标，但是我不懂，为什么当他们都一一实现的时候，我却不安和难过？甚至还有过，快要挂掉的感觉。

是的，太想家，太恋家，太离不开家，不能习惯没有家的味道。

按朋友的话说就是，没有长大， 不够独立。

并且，还会突然流眼泪，不敢听见妈妈的声音，会突然哭出来。

有时候，连自己都受不了这样的自己。

朋友的话，我都懂，我都明白，要习惯，要适应，要学着独立……

可是，我想我是习惯不了，没有家的生活……

大概是跟妈妈相依为命这些年，养成的依赖。

每一个朋友，都让我再坚持，再坚持，让自己去适应。

似乎，也只有我自己在要求自己离开，逃避，回到原来的生活中去。

刚刚接到妈妈的电话，她在那一头很担心我，她说，再呆几天就回来吧……

那一刻，还是控制不了哭了。

为自己的无用而哭……

为什么这么大了还要哭鼻子？

为什么这么大了还不能独立？

从前一直构想如有一日，可以独自一人背着行囊远走他乡，为理想也好，为自由也好，过一个人流浪的生活。并以自己的兴趣为业，为生。

可当这一日悄然而来时，却又措手不及。不安，慌张，担忧，还有不舍。

09年对我来说，是一个圆梦和突破的一年，在这一年里，我实现了自己的好几个梦想，过了一直向往的生活，见到了想见的人，去了想去的城市，并还在为此而一直奋斗。但，越是顺利，越是不安。

朋友说，是因为从前太不顺了，所以会不习惯吗？

我也不知道，大概是实在不能适应这样顺利和快节奏的生活。

“三顺”说得没错，有时候我们没有勇

最近喜欢把以前的东西翻出来看，似乎常常有一种感觉，不知是该叫陌生，还是不记得。

不记得曾经说过这句话，不记得发生过这样的事情，不记得之后，就变成陌生了。

正如曾经一起哭，一起笑的朋友。

也许，我们共同的信仰已经不再了

也许，我们已经没有共同语言了

也许，你已经有了新的朋友

也许，你已经不记得我了

但是，回忆是良药，至少可以治愈些许的难过。

遗憾却永远改变不了。。。

今天跟一个朋友谈起另一个朋友，她悄悄地消失，不接电话，不回留言，没有任何音讯。

其实不然，身边这样的朋友，不止一个。

他们有权不与任何人联络，但也永远不知，等待的人有多担心。

想到以前会有人，偷偷在自己网志里写下，我想念她的话，但是现在，已经可以坦然地说，她跟我，还算朋友吗？

不过短短的时间，也许就是距离的演变。

所以，现在经常会选择沉默，也许是想念某些人，想念某些过往吧。。

快乐是短暂的，与其这样说，倒不如说，快乐是用来以后回忆的。

我是常常会生一种叫怀念的病，虽然会被BS，但是有一些可以想念的人和

昨天是一个特别的日子，在与好友的相约下，到了川农看电影节的闭幕式。

原本以为只属于星光灿烂的一天，却不料因为一场偶遇而左右了当天所有的心情。

谁会想到，事隔多年，还会再见？

又如何能想到，就算再见，也只是陌生相望。

之后的星光大道纵然黯然失色，脑海里想的，也是那张熟悉却又陌生的脸孔。

我们都已经长大，想起从前的幼稚行径，还是忍不住想拍自己。

如果有后悔药，还会这么犯傻吗？

纵然，早已事过境迁，期望不再。

但，唯一的心愿也只剩下，一句平淡的问候。

以此作为完结。