啸雷的部落格

还有三天就是2012了

沉思良久

新的一年

慢慢改变并调整一些往日的过错

一切都会往好的方向发展的

只要明年没有世界末日

我会更好

二十九喽 不知不觉的呀 竟然被我也混到了这个年龄了

前几天去坐摩天轮 想起了很多童年的趣事

哎呦喂 一个月没来了

病了 累了 倦了 淡了

前一阵子大病一场 连着发烧在三十八九度

无奈中周末只得回家躺着养病 否则 我非死在自己租的那间脏乱差的破房子里

一场大病 在家中躺了将近整整两天

突然自己看开了很多东西 别不信 真的看开了很多东西

之前的几个月 每天晚上都是在夜里三点多入睡

早上九点多起来去上节目 然后一天继续忙于其他事情

有时候 一天忙的都忘记喝半口水

别问我为什么非要二半夜不睡觉 有那么忙吗

并不是你想的那个样子 我只是

喜欢在夜里安静的时候去创作一些新的东西 似乎成了一种习惯

当你们都睡觉的时候 我更乐于坐在电脑前看很多的资料和视频

然后把更多的灵感记录下来

也许是一个人的生活来之不易 或者说一个人早晚要结束这样的生活

于是自己才更加珍惜这样的独行时间 换句话说 除了珍惜 我无能为力

我知道我的生活终将在不远的时间里交代给一个女人

然后因为她而变得不再熬夜 不再激进 不再幼稚 不再抱怨

但是至少那会 我还是病了 躺在床上 盯着天花板 想了很多 却也想不起来想了什么

连着几天的吊针后

终于 国庆节的七天假期到了
却没有期待时候那么的激动与兴奋
相反 会有些不适应和消沉
人们是不是都是在期待某个日子到来的时候更加专注和积极呢
不记得从什么时候开始 我不再期待假期 不再期待休闲
在我的生活里 更多的都是工作或是和头脑中的自己独处的场景
这样的牛角尖似乎钻不得 可我 却始终自得其乐 
至少 谁也无权说我错了 对吧

最近有一些不大不小的事情 用外人对我的形容是 你最近触了霉头哦
的确 我最近有些小小的衰事一并都来我的房间敲门 而且是赶在国庆节来看望我
我谢谢他们 没有他们 我恐怕会迷失的更远 至少 这些事情都是鞭策着我
向着最终属于我的目标迈进 
虽然近期多多少少影响了我的心情 可我比谁都了解我
真正会影响到我心情的东西 反而不是这些
和好友在一边开车一边聊天 
他问我 你说人活着到底是为什么活着
我语塞
他问我 你说人明明做了再多都是个死 为什么还要这般计较得失
我又语塞
他问我 你说人是不是都是被动的 连选择的权利都没有
我还是语塞
坦白说 我不是一个对人生无限乐观的人

抱歉各位 许久未更新博客

还是和上篇的缘由一样 怎奈一个忙字了得

西安一直在下雨 下了又停 停了又下 下的人 已经忘记了阳光的味道

更想不起何谓晴空万里日当头 何谓万里无云月在中

好在出行还能开上汽车 比起那些打着伞的路人

自然幸福的多

其实 我是一个在很多方面要求很低的人

当然 换句话说 就是在某些方面要求特别高的人

我并没有微博上表现的那样爱饕餮美食

也没有节目中表现的那样风牛马不相及

我可以带着一份幸福的孤独感独行很远

也可以不动声色的原地等待着很久很久

一直以来 我觉得自己很幸福 也足够幸运

所以我不该问老天伸手要太多 也没有资格再要什么

要命 要利 要红颜 要知己 都已不必

我深知贪多则嚼不烂的道理 虽然仍有所求之事

却不敢再高调索取 只敢默默祈求

人生碌碌 二十八个春秋 已然消逝

面对这一场接一场的秋雨 心中感伤

这一路上 还能有什么人事物

可与我煮酒 可与我同榻 可与我交心 可与我白首

会有世俗之人屡屡笑我矫情 也总有多思之人偏偏责我想多

还会有大众凡人纷纷来为我解

又是二十多天没写 呵呵 忙啊 是真忙

上午两档节目 下午又要奔走于其他很多工作的忙碌中

晚上闲下来 总要留点时间给哥自己谈个情说个爱维护下和谐私生活吧

这么就到了晚上   晚上又不愿早早睡去 打开电脑写点东西 修改稿件

这就半夜了 睡吧 周而复始 周而复始 累 但很充实

不太想再在博客上写下更多内心的话

如同在微博上都是一些娱乐大众的字眼一般

你乐了 就够了 不必细究我在哪里发的和谁一起发的 每个字是什么意思 那很累 不是嘛

以往的博客总是在拿自己近期的伤口暴露在外 希望自己疼过之后更加清醒

厌世的 愤青的 烦躁的 暴怒的 都在其中

突然从某一天起 不想再这么写了

也不想让你们知道我内心的不悦 或者看到我眼中的失望了

我 只是为了让你们快乐一下的 至于别的 真的不重要了

这段时间我想了很多东西 也梳理了很多半年前事情和半年后的计划

我想 隧道中飞驰的火车 早晚也有再见光明的时刻吧

我想 穿越过大海的小鸟 迟早也有看见陆地的一刻吧

我想 漫长且无边的黑夜 终究会有阳光升腾的那一瞬

我想 与孤独相伴

动车追尾了 股票暴跌了 南海被占了 新疆暴动了

你们还要播《水浒传》 神马意思 ...

二十天没有写什么了 因为很忙 也因为 一些其他事情吧

近期的工作日程拍的很满 这让我很充实

从早到晚 从公事到私事 这很好 起码是一个即将奔三的年轻人该有的状态

我很满意 也很知足 对得起自己 过的起生活 还有什么不开心呢

身边有钱之人很多 我虽时常言语当中流露啧啧赞叹 却丝毫不羡慕

身边漂亮女子很多 我虽偶尔多看两眼多回头两三回 却不会放在心

那些都不是我的 也不会是我的 我是什么人我清楚 外人终归是不会了解的

通过节目认识我的芸芸大众啊 你们只要继续了解那个能带给你们开心的我就够了

生活中的我 更想摆脱那些无聊的纠缠和琐碎的八卦

每天都会有人在我耳边说 你知道吗 我某某朋友 做什么什么的 特别喜欢你

我某某同学 每天听你节目 我老公或老婆 快爱死你了 我家谁谁谁 特别崇拜你呀

其实我是真烦这个  为什么呢 因为很多东西不能细琢磨

比方说某某人朋友很喜欢我 然后呢 吃顿饭 还是 见个面 签个名 还是合影留个念

都

每篇博文都在十天左右更新

似乎已经成了一种习惯

对我来说 自己的博客 仅仅是自己倾吐内心垃圾的地方

并不是某些人从支言片语中来猜测我的种种的证据之所

不管别人怎么看待我 怎么看待生活中的我

啸雷我的确压根不是什么名人  纵然工作在一个区区的省级电台

纵然会有一些人认识我 见过我 希望了解我 结识我

可生活中 我是完全渴望摆脱工作的影响

我会骂人 会粗口 会打架 会看漂亮姑娘 会垂涎各种名牌

会因为堵车闪大灯 会因为抢时闯黄灯 会把一些人骂的不值一提

会被长相妖艳的女子骗着玩 会被细皮嫩肉的同性恋骚扰

更会痛恨体制里的装逼玩意 更会不满一些上层愚蠢的决断和思想

我是普通人 和大家一个样子

我从没有要谁以偶像的标准来看待我 更请那些年轻的 对我有所错爱的朋友

千万别太拿啸雷当什么玩意  啸雷我压根不是个什么玩意

甚至算不上个什么玩意 我在节目里说的话都是没什么大水平大艺术的话

我在节目里的玩笑也都是任何西安人都开的了的玩笑

所以 无论我在微博上发了什么  请不要以什么名人形象来权衡我的文字

想去旅游 却不想为此影响我接下来给自己安排的诸多工作计划

想去恋爱 却惧怕恋爱带给我的终归是伤害多过自己所期待的爱

想去倾诉 却明白自己只有保持清醒的头脑和孤独感才能出成绩

想去放下 却发现自己其实已经上了很多船永远不能全身退出了

最近一直在听老歌 从《笔记》到《倒叙的时光》

从《春熙路旁》到《解脱》

那还是曾经赴成都时路上听的

当时觉得特别符合那个时候的心情 于是就喜欢了

如今 已经不记得对她还有什么 却终也忘不了那个时候的心情

只留下 自己被音乐记录下来的心情 自己被自己陶醉的心境

人是个很奇怪的动物 像是一瓶深藏地下的老酒

藏的太久的东西 重新翻出来 格外珍惜 分外稀罕

那逝去的东西 往往在当时让你痛不欲生 却在不远的未来让你时刻回忆出甜蜜

记得六年前来到电台工作 但凡有任何机会都会激动不已

虽然那时毫无收入毫无待遇可言 巴不得一步就能成为自己心中之所想

可如今的自己回想起来  却觉得那个时候的自己才是快乐的真实的自然的

现在的我已经不再单纯 不再自然 甚至说 不再真实

因为

这女子是我爱的并也说爱我的女子

这嘴唇是我亲吻并且也亲吻过我的嘴唇

这双手是答应与我紧扣一生的手

捧我至高 摔我至狠

                               ——摘自  某人某处

又是一个寂寞孤独的夜

又是一场外场的活动结束

背着包 默默回到房间

一个人坐在床上盯着笔记本

习惯的做着一些相同的事情

然后 发呆 等待 等待黑夜的到来 让我飞鸟化凤 

这样的日子已经不是一天两天了

似乎自己都已经不会过了不独身的生活

网上一个TMD什么狗屁定理说

一个人要是失业太久了 就逐渐丧失了工作的能力和兴致

同样一个人要是单身太久 也会逐渐丧失恋爱和爱情的本领和心态了

话说回来 它说的是对的

我自觉现在已然失去了恋爱的本领 更失去了如何再去全情投入的本领

所以 广播里的啸雷哥 始终是有那么多的美艳的女朋友