回来看看.发现自己的博客真的太久没有写了...

也好.生活是快乐的.博客似乎是我倒苦水的地方...

最近也非常有空...

去做了激光...祛除脸上与我同在长达20年的斑点...

做的过程中没有用麻药...那痛疼的感觉仿佛被火烧的刺痛...

我想没有人能承受第二次.下次治疗的时候要用麻药...我觉得自己还是没办法承受额外的疼痛...

短短20分钟的煎熬.出来的时候感觉脸上除了痛和火辣的热没有别的感觉...仿佛一块刚出炉的猪肉干...呵呵...

为了美丽是需要付出代价的.是的.任何事情都需要付出代价.时间.精力.金钱.

以前小的时候爸妈也曾带我到广州大医院看过.其实想想一直没有做的原因很简单...从在意到忽略...已渐渐淡忘了脸上的斑点会影响到我的人生...直到遇到他的家人.

甚至自己有种想法.一个不够完美的我如果也被人接纳.那么这些人是真心对我好的...

人与人之间的相处贵在真心.

是的.我一直这么认为的!

小的时候在意.也曾为这异于常人的斑点苦恼.因为小孩子总是口无遮拦尽管无意.

但.有时候我却兴庆...我从小因为这些而变得比别人乐观豁达单纯而坚强...

因为斑点而更简单直接的

早前才刚刚体会到初春的温暖.刹时间温度急剧下降...冬天的感觉马上回来了...

今天.心也有点冷...

 

朋友传来了喜讯...

结婚了...

可喜可贺...

结婚.曾经距离我们那么遥远的词语.转眼个个不是结婚就是生子...

很突然...

突然的来不及消化.

从没有想过.

曾经说要永远一起的忽然中途离场.

曾经说一定不会这么早结婚的人忽然结婚.

用玄学来解释.结婚是人生的转折点.

而我不知道结婚意味着什么.责任还是承诺.

有时候我对结婚看得很淡.但是当我很想安定的时候却渴望那种稳定的安全感.

结婚.似乎是需要一时冲动.就像朋友那样结婚的突然.或者在此之前.他们的感情已经经历了足够的酝酿.

所以终于步入婚姻.

有时候朋友问我.如果你们这样久了.就习惯了.也懒了.提不起冲动结婚了怎么办?

是的.问题堪忧.如果这样的话该怎么办?

可是.我们的爱情难道只是为了领了一张证明?或是为了某种责任?

对此.我不屑...

生活继续.要维持某种不变的生活并不是易事.何况人心.

假如往后我们一起这么生活着.他一如既往的对我.那这份承诺和责任难道会比一纸证明来的轻?

朋友不解.

觉得女方会吃亏.

怎么看待吃亏?并非在不愿意的情况下与他一起

'黑格比'不动声色...一来则狂风暴雨...吹得每间房子窗户叮当作响...忽而砰的一声...玻璃碎了...

今天温度介乎26-30度.暴雨转大雨...非常适合睡觉

心情如同台风的到来.突如其来...可每次下雨过后又是大好天气.

可是此时的我心情和天气符合.

也许我并不是唯物主义者.尽管所有人都认为是对的.

我的情绪牵动着我的行为...

在我看来.任何天气只要与心情符合它便是美的...

有时候.我并不知道他怎么了...

甚至他有想换工作的想法都是因为他打电话给别人的时候才知道的.

也许他是大男人主义.

可我却感觉似个外人被摒除在外...

不好受...

当越来越熟悉彼此...

反而感觉越来越远...

 

 

 

 

此刻的心情就如此时深圳的下雨前的天气--阴郁.闷热

有点窒息...

忽然觉得人生几乎没有目标.不知道前行的方向...

他...

几乎成为了我生活的全部.而非部分...

近期总是有些无聊的事.无聊的人有意无意勾起我脆弱的神经...

我并不想因为这些影响心情...

然而为何心会隐隐作痛...

那种似是而非的痛...没有痕迹...过往不小心被刀划到的小口被我忽略.却又在毫无防备的时候被酒精狠狠的消毒一番...

痛...

而在他面前却依然是笑容满面的我.

也许这是天平的特质.

即使无法平衡.那抹淡淡的哀伤也不过留在心里.

 

这些关于他过去的事情不该再在我的生活中出现.每个人都有过去.我并不在乎在我之前的事情.也懂得每个人心底有块角落是叫回忆.

可是...

我并不希望这些回忆或者过去困扰着我现在生活.

屡禁不止.并非说男人做了任何有欺骗成分或者对不起我的事情才会让女人失望而受伤...

点点滴滴...温暖人心...

丝丝缕缕...勾起无限思绪...

思绪复杂...

看到某些名字某些东西...那些莫明其妙的物品...

那些人有意无意的话

忽然觉得自己真的没有必要那么好强...

女人不需要太漂亮...只要有人爱...

女人不需要太强...只要有人疼...

女人可以不需要男人养.但是被养是一种福气....

女人可以被男人养...但是同样也可以独立...

以前的自己很辛苦...无论何事都要靠自己...

对家人报喜不报忧...如今可以有所依靠...

尽管人靠自己最可靠...

可是此刻我只想享受被呵护的感觉...

 

 

眼光光等天光...

一夜未眠...睡觉前说起那天我的质问.可以说质问吗?我不知道...其实我只是希望对方能够彼此诚实.即使是小事.但是我却深知每个人都有自己的空间和秘密.那里是不允许别人侵入的.如此的想法和我的行为大相径庭.

想了一整晚.已经不知道对错.眼皮疲累却精神紧张.无法入睡...

站在他的角度他的确不需要和我交代太多.人是需要有自己的空间谁也无法逾越.何况对他来说我是无理取闹.

这问题出在我是女人.而他是男人.

没错.这样的我的确令人生厌.包括我自己...无法原谅自己的行为.也许他生气的同时.而我更多的是痛苦.

我不知道要怎么去抑制这样的想法.是因为他的优秀.还是我自身的问题.心里的阴霾还在吗?!

一直喜欢搂着东西睡觉.即使不搂也会蜷缩成一团.用心理学的角度那叫缺乏安全感...而我却只能在那种蜷缩一团的时候感觉温暖.有了他.我喜欢搂着他睡.或者牵着手.不知道是贪恋他的温度还是我喜欢这种不会分开的感觉.

他说的没错.如果他沟女我根本不会知道.如果他不喜欢我.以他的条件又何必和我一起...

推掉所有的饭局早早回家吃我做的饭尽管不那么可口...

疑心真的会把人逼疯...把人

也许.从我受伤那刻起我不敢信任人....

也许.我信任人的时候却又不得不害怕...

如此的恶性循环...

就连自己都不知道是因为信任而害怕...

还是因为害怕而不信任...

 

即使我再怎么嚷嚷我要出去玩...我要怎么怎么的...我不得不承认自己已经年满25...已经不是BB...
很多人都一致认为我是孩子...也许只是因为我的个性大大咧咧...
每个人都有孩童的一面.只不过我的孩童面被我无限的放大...我是那么的想回到孩童时期.那无忧无虑被呵护的感觉...傻乎乎一个雪糕一个糖果就笑得不亦乐乎的我...
长大了...也要过六一...保持那颗赤子之心...我不能不承认人在社会的洗礼之后会有那些这些的变化.面具并不是我们想要的...
怀念孩童.怀念单纯美好的日子...简单快乐...
过六一...
就像憎人时常扫寺庙...
勿使惹尘埃...
永远六一快乐.

有时候不管你多么在乎.多么想要分担...一再的询问...或者换来的只是一句'你好烦'...
关心.关心过了头就会变得不需要.或者我问得不是时候.徒添他的烦恼.
我知道一个人不喜欢到喜欢需要一段过程需要时间相处的了解去改变最初的印象.我无法改变他的妈妈对我的看法...因为那是最真实的我.一个脸上有斑斑的我.从来不把这个当问题来看的我.此刻却有点无能为力.
鼻子总有酸性物质冲击着当我无法去面对...即便不是我的错...
我该有多明白他所面对的压力.尽管他一再强调那不会影响他.可是有多少人可以忽略自己家人的看法.毕竟那是最亲近他的人的意见.每当我问他的时候.总是不耐烦.可知这也困扰着他...无法解决只好忽略.任其发展...任其顺其自然...不想把压力无形加重只好不再问...
什么时候我变得那么的在意?
彼此都很坚定.可是太多的例子被迫分开.那是我所不愿见的.这样的威胁让我感觉不安.他承受着压力.而我...同样的.
人总是很矛盾.希望他能不需要面对这样的压力可以自在的生活着.而我能做的又是什么?然而却害怕他在这样那样的压力下无法透气选择放弃.毕竟我不能不承认人所承受的压力有限.
顺其自然.只不过是在无法改变和无能为力的