看不下去资料，一堆堆的，工作任务好象越来越繁重了，我似乎话也越来越少了，和朋友的聚会也越来越少了，笑容也越来越少了，活着的意义仿佛也会顷刻不成立了。

    不知道自己这样是为何，内心悲凉完全不知所措地将我包围，总有一天我会自行告别这个世界的，或者绝望时，或者觉得自己探求的东西已经有了答案时，或者不想再苟且时。

    无所谓，不就是这个破烂的世界嘛！

  越来越眷恋内心的感受了，那么熟悉那么自然，我根本无法拒绝自己越来越浓烈的情感。

  就算是荒唐一辈子，就算是没办法荒唐一辈子，我也就这样活下去。

    听说琼瑶有本《一颗红豆》，我不记得是否看过。他淡淡地叙来，一字一句地，把我的心柔化到不行，内心对他的信任、依恋和情感仿佛陡然上升到了另一个层次。

    内心来说，我真的一开始没有把他放在自己内心最安全的地方，虽然我知道，彼此相互吸引，但是我没有把他放在一生的位置上。首先这没有办法把自己的一生命运放在那个我自己都不能认同的角色上，其次内心对人对感情还是存在极度的不信任感，我相信有一辈子的情感，但是我一直认为那种感情发生的几率太难，落到我身上的可能性几乎我不奢求。

    现在呢？我几乎知道我自己抗拒不了上帝的安排了。就我的性格而言，我实在是无法做出任何和感情相孛的决定。我的人生就顺着我情感的河流，一直飘到与我憧憬的完全不一样的地方，我控制不了它的流向。这个地方很多隐晦之处，而我却甘之如饴。

    昨天生气了，第二次。又花了很多时间来让他释怀。其实这样挺好，我不算真性情流露得特别多的人，如果他也不是，恐怕彼此要靠猜的来诠释

    无论如何，我觉得我应该为我这段感情留下些什么~~~~~~

    真实的不真实的，荒唐的苦涩的，忏悔的羞愧的。。。。记录下来，以权回忆。。

    其实没有那么多文字好写的，感情的神经已经迟钝了，真再无法产生出细腻的感情来。很冷静，就算冲动也只是一刹那或者一个人极度虚无时，不能说已经能很好地控制自己的感情，但是基本已经能冷静地，在那个自以为很想念的人面前，保持自己矜持的态度。

    我一直以为自己是个敏感的人，其实我的敏感可以解释为，总希望能明确感觉到别人的爱和喜欢，才会被动地产生爱和喜欢。

    其实我为什么不能占据表达爱的主动权呢？

    哎，问问而已。还是做不好。

   我应该是恋爱了~~~

   忽悲忽喜

   不顾一切，无法算计

     下暴雨了，觉得特别冷，应该是心更冷吧。

     带着自责，明知道偏离自己道路越来越远，也还是带着怀疑走的时候甜蜜，离开的时候枯涩。

    喜欢他

    带着疑虑地喜欢

    不负责任地喜欢

    把自己扔在沙滩上    肆意地让喜欢的感受蔓延在两人的周围

    让彼此在河畔        在他哼着的歌谣中缓步轻舞

    没办法阻止自己

    也有点故意不去阻止 享受自然而发的情感

    尽管如烟飘渺

     都是伊人做梦吧     享受梦境 

                        也等着梦破碎的那天到来

     我会惶恐么？

     不知道

     其实过程中已经是惶恐而且偶尔委屈偶尔凄凉

 &

    工作特别多，其实很累，也没有好好地休息。

    但是神经处于极度亢奋的阶段，我知道这是为了什么。我怀疑我的热情能持续多久，但是至少我现在是心甘情愿的。

    没看到的时候不觉得很有感情，孤单的时候其实是会想起的，但是还没到思念的程度，我喜欢这样的感觉，一切都在自己的控制范围之内。

    我想对方也是一样吧，那么聪明的一个人，那么有预见性的一个人，不可能付出他的全部热情给我，我也不奢望也不希望。

    一切自然发生，一切自然消灭。

    情感到了哪一步，我就做哪一步的事情。我尽量做不违背自己感情意愿的事情，如果没有了感情（当然我害怕这刻出现，但是我也感觉可能会出现），那我也一样希望自己能全身而退。

    不想伤害任何人，更不想让自己受伤害。

    感情之事，无论是我被喜欢还是喜欢别人，经历多了，对自己伤害都会很大。而且我又不是能完全不在乎的人，心的钝感由此产生，而我害怕自己的心越来越钝。

  &

    我是个感情的魔，是个疯狂的妖精。

    我不知道什么时候会对谁产生感情，也不知道在哪个场景会对别人产生感情。。。。。

    一旦喜欢上，所向披靡。

    无论该不该是不是，不管有没有未来。。。。。。

    其实我一直这样，不是么？这么多年，依然是这么任性。

    可是，我真喜欢那个人。