身累，心累。

    超人的光环碎了一地，原来你什么都不是。

    生活的Bug一个接一个，连人人餐厅都等不到我喜欢的那菜。

    也罢，让时间碾过我干枯的躯体吧。

    噢，对了，“时间变成了永恒”，16PF的一题，我不明白是啥意思，我恨这个测验，破灭我所有的幻想。

    今晚飞回杭州。

    在21岁，做出了很多想来重要的决定，谈场恋爱、搬个家、去趟米国。越来越学着适应一个人的生活，提上旅行包，我可以去到任何地方。上海一夜，是我第一个不同寻常的晚上，像个爷们儿一样，不害怕形单影只，但仍惧怕来自心底的孤独。我想我可能天生是个无法自己行走的人，天冷了会手脚冰凉，但给我一个暖手宝，我想我oK.

    昨天下午一个人转回栈桥，阳光暖暖的很舒服，吹吹海风，假设自己是个旅行的人，来到这个陌生的海边，看到的一切都蒙着初遇的美好。新家那边看不到海，而这里，才是我真正的家。就这样沿着栈桥，踩着沙滩，走着走着，海风吹乱了头发，这才明白为什么KK和相总是来栈桥闲逛。大海和阳光，真是个奇妙的组合。

    你们看到我的惊喜让我很惊喜，以后这种惊喜会有很多很多吧，呵呵~这个寒假好多朋友都不在，异国他乡的新年会不会别有一番滋味？明年的夏天，我们带回满满的旅途故事，天南海北，期待。

    好久没有和你好好说说话，想起进的那句：说话可以，但好好的说说话已然成为一种奢求。我们，也是这样吧，总有好多机

     今天，我们正式搬进了新家。从放假回家到现在，每天搬搬送送、买买丢丢，忙碌了近两个月，我们的新窝终于完工了~

     我始终觉得，家是一个人的灵魂所在，那里有我们熟悉的亲爱的人，这是种感情和精神上的归宿，而这种意义上的家便是广义的，只要那个那群人在，到哪里都是家。然而，家又是一种实体的归宿，一个物理的地点。小时候，住在延安路，在那里我学会了走路，学会了说话，每天在床上自己放猫和老鼠的录像带看了一遍又一遍，在大院里转呼啦圈大家都来叫好，和大姐姐大哥哥疯跑因为跟不上被遣送回家……那里承载了我来到世界的好奇与新鲜，我在家里院里的每一处都留有相片，甚至在同一个地点同一套衣服以不同姿势照相。而后来，大概四五岁，我搬到了九院，一个姥姥、舅舅、大姨都在的地方，这样一住，就住了十五六年。晨光幼儿园、嘉祥路小学、二十四中，都在家门前的那条坡上串了起来，记忆中背着大书包每天爬坡下坡，那群来了走了的朋友也都只留在那条坡的回忆，我的小朋友时代也渐渐在这爬坡中倏然而逝。到了二中，大段的时间不住在家中，我的小家也渐渐的起着变化，有时候周末回家就会发现家具什么的有了

   看到一个人的状态：I feel like nothing. 我彻底忍不住了。我讨厌所谓小资的无病呻吟，什么迷茫，什么无谓，什么抑郁。每天的生活就是呼吸呼吸呼吸，在黑暗的时候，就感觉掉进了深渊，没有出口，没有终点，没有救赎。把生活过得像神经病患写的诗，陶醉在自我折磨中摇头晃脑，惬意的爽到不行。

   很不幸，我就是这样。

   我惧怕独处，因为独处会带来思考，思考会带来预感，预感生活的终点竟会是一个迷宫。我为了什么，觉得眼前越来越模糊，就像沙子沉没在大海中。有一股感情在胸口涌动，不安的像战前的尘土，快要抑制不住。我是个彻彻底底的唯心自恋狂，我喜欢用“我”，一点不可笑。有些感觉说不出来，但我知道它就在，你说对了，它就像是毒，排不出来，就算用眼泪，也无用。

   杭州下雨了。这种情绪让人幻想感动，但是脆弱的我们该如何承受。你不幸当了别人生活的配角，但我在自己主演的戏中哭到不成人形，失控了，该怎么办？有人说，应该趁年轻抓紧时间完成自己的梦想，然后翻出写有梦想的小本逐一对照，我的心瞬间阵痛，我的梦想，在哪呢，伟大的、平凡的、成熟的、幼稚的，你们在哪呢。如

  曾经以为，世界很美，没人流眼泪。

  但越长大，却越懂得生命的可悲。

  我们学着成长，在成长中现实，在现实中愚昧，

  谁遇见了谁，谁爱上了谁，谁又离开了谁。

  这个世界的悲伤，我理解不了，

  但我会坚持下去，直到尽头。

   今天是寒假走之前最后一次聚会，哈哈，五个人很亲切，很high很妨。每年只有回家和你们聚会才会有这种感觉。后天要走了，好舍不得，但是生活必须要向前看啊，我们都要回到各自的岗位，兢兢业业的完成我们的学业，实现各自大大小小的目标和愿望。若干年后再聚首，带着我们的家庭，花着我们自己挣的钱，分享我们共同的那些笑话、典故、曾经和未来。

   小莹，你说的对，我会听你最后叮嘱我的话，过的开开心心。其实有些事情就是偶尔发发小抒情，那是生命中一个诗意的小情节，没有纠结就不青春多彩了，不是么，不会伤身伤神就好了；你要在北京照顾好自己，有人惹你生气就找我哈，I’ll stand by and miss u anytime。小弟，你要继续加油学习，加油享受生活，继续一如既往的顶老大，老大也永远支持你~ 乐乐，学习累注意身体，我永远在你身边嗒。小司，别老对小莹表现那么小气哈，那个voulez-vous coucher avec moi, ce soir你唱的还是很好的啊，哈哈！偶像，请你继续飘逸的妨下去吧，最近犯水，回去离渡口远点哈！

   要四处飞走的亲们都一路顺风了，照顾好自己，开学快乐啦（有悲伤的感觉）~还在家的亲们，继续好好享受剩下的

  going over all of our togethering miss u so much

  i'm still here while ur nowhere

  things change but cannot drink away ur memory

  until today 've not tell ya how much i loved u

  how's it going and how will it go on

  the angles sing a whiskey lullaby 

   2009，就这么来了，今天初二，年也过的差不多了。其实现在的年味也确实不那么浓了，不过还是很喜庆，很开心。就像一到过年就特别盼望春节晚会，倒不是说就是那么喜欢看，只是那种全家人围在一大桌子年夜饭周围一起看节目，感觉太温馨了。因为到了这个年龄，能和爸妈一起看的节目实在是不多了。一年大部分时间也不是陪在爸妈身边，好不容易回次家，就希望尽可能的多陪在他们身边，亲亲他们，抱抱他们。

   1.15，飞机晚点，凌晨12点才到流亭，爸妈大姨和干爸就这样一直等了两个多小时，没下飞机，心里就特别难受，觉得特对不起他们。转眼，自己都20了，有些东西，成长了成熟了，可能自己不知道，但别人都看得到。这一年，有了两个外甥一个外甥女，看到可爱的宝宝，自己瞬间升级的感觉，有点怪怪的，快要掏压岁钱给别人了，有压力啊~

   这一年，算是平淡的成长，大学生活：学习，兼职，党支部工作，自娱自乐，还有就是和亲们哥们共乐。其实，还是享受多于拼搏。很多时候，我都在想自己这是怎么了，没有一个比较宏大的目标在指引，仿佛就是每天充实的活着，而明天的事明天再说。很多人问我未来，有想法，但没有标准，选择太

   我不知道没有愉快的事叫不叫不愉快，但我清晰的觉得我不愉快。

   有太多事，我太着急，要想明白理清楚，但是我花了精力体力时间甚至其他一些更重要的，仍旧没有结果，或者没有让我满意的结果。

   我忘记了要脚踏实地着眼眼前，或者说我记得但我并不在这么做，我很混乱，未来没有构图，眼前没有希冀，没有人依附没有人分担没有人能让我开心，我很累，很焦虑，很不开心。

   其实都是些鸡毛蒜皮的小事，败在我的性格。

   怎么走出来？这是个问题。

   爽约如果可以不道歉，而且连半点愧疚都没有，好吧算我看错人，也算我在第一眼看对，错就错在我居然试图改观。

   原来我的热情如此低廉。

   你还真把自己当个人物了，不对，是我笨到把你当个人物了。

   真可笑。

   。