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Michael Jackson，生前大家都叫他变态，死后大家忽然一致改口叫他国王
这多么吊诡啊
从张国荣到Michael Jackson
都是生前承受太多骂名
他们被骂的时候没有见到几个人站出来维护他们
直到一朝暴亡，忽然跳出来一堆一堆的人
脸上挂着伤感的表情，宣称有多么爱他们，多么惋惜，多么心痛
如有必要大可随时泪流满面
为什么要等人死后才忽然像醒悟过来给予他无限赞誉呢？
“一代巨星，旷世才华，大慈善家……”
就好像有谁需要这心血来潮的仁慈似的
——当然，也许需要它的是活着的人们自己
因为人群不敢面对和承认自己曾经的恶毒
便绘制一副伪善和悲伤的面具，所有人都心照不宣地戴起来
这恶心的世界，人就是被你们给骂死的
你们根本没有记念的资格
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盼望你没有为我又再渡暗中淌泪
我不想留底，你的心空虚
盼望你别再让我象背负太深的罪
我的心如水，你不必痴醉
盼望我别去后会共你在远方相聚
每一天望海，每一天相对
盼望你现已没有让我别去的恐惧
我即使离开你的天空里
……
如果一切最美好的可能性只能留待来生
那么下辈子就让我们生在东南海滨的某个小岛上
当一对渔民
你出海打鱼的时候，我在家织网
当一切劳作完毕，我们牵手在沙滩散步
没有过去，没有将来，没有来路，没有归途
只有当下
日出而作，日落而息
如是了此一生
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十点起床
胃口缺缺地吃完了两片面包和三分之二碗绿豆粥作为早餐
关掉卧房的空调，打开书房的空调，打开电脑又开始打发这一天的时间
这时候我渐渐觉得有点不对劲
怎么刚起床就呵欠连天，头晕又有点痛
眼睛睁不开，看电脑屏幕看个半分钟就发痛发酸发涩
心慌气短
我向后靠陷在皮椅里面闭上眼睛试图挥走这一阵恼人的不适
但情况只是慢慢地越来越糟糕，好像一个人在无法阻止地往深渊中慢慢下坠
我不得不用手捏住额头，勉力撑住自己
……我困惑地思考了一下为什么
难道是窗口的光线太过刺眼？还是我昨晚没休息好？还是太热了中暑了？
显然这些理由都不成立——
我昨晚十一点多就躺在床上了，到现在为止都呆在空调房里，窗帘拉上了我还是发晕
……
然后我猛然醒悟——也许我该喝杯咖啡了！
于是走向厨房准备烧水
在从龙头下接好水之后等待水烧开的时候，那一阵不适迅速蔓延并压倒了我
我觉得有点天旋地转，胸口一口气提不上来，我用尽全力扩张自己的胸腔试图吸进一点空气
只能靠在橱案上撑住自己的身体
觉得那开水壶烧水的两三分钟简直是漫长得可怕……
我就这样努力地稳住自己，靠在水壶旁数着秒数等待着……
在水壶开关轻轻地“啪”地一声跳起的同时，我一把操起水壶将水倾注进早已调配好的咖啡杯
……一阵看得见的香气随着褐色液体表面上泡沫的旋转升腾起来
就在那一刻，我知道自己获救了。。。
再掺进一点点凉水，我迫不及待地喝进了第一口
没有咖啡瘾的人是无法体会那种感觉的……
脑中的晕眩和疼痛像一阵被阳光驱散的雾气般迅速褪去
胸口的呼吸马上变得畅通起来，视线变得清晰起来
好像灵魂又被拉回了躯体……
我咖啡成瘾已经好多年
但以往通常也只是觉得每天不喝一杯好像少了点什么
只是今天终于体会到这种夸张而真切的瘾头发作的感觉……
咖啡因尚且令人如此
那些毒瘾发作的人，该是多么可怜+恐怖啊。。。
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声音碎片的词，跟声音玩具有得一拼
每首歌都是一首诗
《从现在开始》
http://www.songtaste.com/song/3095/
把春天给你，把花朵给你，把夏日的深远也给你
把过去给你，把现在给你，把未知的幸福全给你
什么都不留下
把歌声给你，把恋爱给你，把剩余的美好给你
把繁华给你，把荒凉给你，把平静的喜悦都给你
什么不不留下
从现在开始，我只要一点下午温暖的阳光
从现在开始，纯粹的河流，无声的穿过夜晚
寻找结束了，倾听开始了，当我面对着大海
沉醉结束了，想念开始了，当我面对着爱情
怀疑结束了，热爱开始了，当我面对着你们
迷惑结束了，沉默开始了，当我面对着自己
是不是很容易就让人想起拇指姑娘的那首著名的《亲爱的苏》呢
http://www.songtaste.com/song/298241/
我拿什么来爱你，是心，还是身体
我拿什么来恨你，是想念你，还是忘记
都给你，都给你，你要的都给你，我只想把自己拥在怀里
嗯，相较之下，前者比后者还是多一分诗性吧
后者则更类似被伤害之后的哀歌
再来一首《把光芒洒向更开阔的地方》里的歌儿，我最喜欢的一首——
《在一起》
http://www.songtaste.com/song/385837/
当我们在一起，行走照亮将来
道路闪耀着神秘光芒，通向未知的奇迹
当我们在一起，生活指引内心
甜蜜时劳作，空闲时跳舞
偶尔做简单的梦
我们多偶然 我们微不足道
向晨光挥手 向落日祈祷
一生比朝露还轻
在一起 在一起
用热爱温暖现实
早上去喝茶 下午去漫步
仰望漫天的星光
在一起 在一起
双手握紧现在
什么叫幸福 已不重要
只要我们在一起
什么叫完美 已不重要
只要我们在一起
大爱这几句：
我们多偶然 我们微不足道
向晨光挥手 向落日祈祷
一生比朝露还轻
。。。这样的词真叫人无话可说了，多置一词的评价都显得苍白多余
最后顺便再附带一首，最近偶然翻出来重温的
玉置浩二《酒红色的心》
http://www.songtaste.com/song/766679/
一种很奇妙的氛围，很难形容
一句话，真TMD好听~
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应吴凌同学要求
本文题目全称为：《致“善良俊朗”的吴凌同学的一封感谢信》
（——注：引号中词语为吴凌同学自称，其真实性有待商榷，此处暂不深究）
感谢的主题就是：
感谢您在我面试前一天对我进行的不厌其烦的、严格细致的远程魔鬼模拟训练
您牺牲自己休息时间的大公无私令我感激涕零
您的专业水准和无敌口才让我无地自容
您不留余地的严格让我第二天在考官面前成功地保留住了心跳和呼吸
and……您脸皮的厚度仍然让我望尘莫及
另附上道歉：
回福建找你们喝酒的计划暂不能即刻实施
正在与我母亲大人交涉中……
这应该是我努力太久、付出了足够多的事情吧
且不论是否是我最想要的
此刻最为深刻的印象是
当我从楼上下来
穿过那个四面都被遮蔽住的幽暗而空无一人的大厅
走向那个唯一的透出光亮的门
我好像是在走向另一次新生
我只能看见那唯一的光源处熙攘的人影轮廓，看不清他们的脸
一步步走近了……人群里有陌生的保安，焦急的家属
然后我看见了爸爸和妈妈，屏住呼吸盯着我，甚至不敢发问
我根本无法抑制住咧开的唇上扬起的笑……
一直到坐到了自家的沙发上，我还没有缓过神来
说不高兴是假的
但那熟悉的惶恐又一次袭来了
我知道，每当这种时候，每当有什么好事发生，它就会如约而至
我对它太熟悉了，我甚至已经做好了迎接它的准备
我总是无法相信自己的好运
我已经条件反射地觉得发生在我身上的一切美好事物都是暂时的
更不敢大声告诉世界
总觉得我如果放开心怀去陶醉于这种喜悦，就马上会乐极生悲
发了好一会儿呆
才开始陆续告知大家这个消息
只想努力小小声一点，再小声一点……
害怕命运听见，就决意收回这运气
但是，我已经抑郁了这么多年，失败了那么多回
难道不是轮到我走一回运的时候了吗
我努力安慰自己：这是我应得的
是的
我的人生，从感情到学业到事业到各种琐事
我都已经阴郁了太久了
我想，我付出了太多代价
虽然也许不算赌注，但如同放在命运的天秤上苦难那一边的无数个小砝码
我只有这一个机会，只有几天蓄力的时间，在天秤的另一边狠狠地压上一个大的砝码
跷起了，就成功，若没有，那我都不知道该如何再面对绝望的前路了
这个像曙光一样的机会出现的时候
我因为知道自己内心的这种曲折与某种可能，从一开始就在颤抖
爸妈无法理解我的紧张
我从四天前开始心脏就在速度加倍地跳动
吃饭睡觉的时候都能清晰地感到我那颗本就不是十分强健的心脏吃力地拼命向全身压送着更多的血液
砰砰砰地响
我想我这几天的心率数是正常水平的两倍
估计我因此至少得短命个半年左右~
世界上真是没有比我更不镇定更没出息的人了
其实也并不是什么特别好的机会
它意味着未来一段时间（最少两年，极有可能更长）我可能要被困在某个山旮旯里
也意味着我要努力完成一个本来和我似乎完全无关的不可能的任务，司法考试
我想到小政，想到老大
我不禁胆寒
最大的好处只有一点：我再也不用蹲家啃老了。
当然，更要命的是，直到此刻为止，它还只是落在了我面前
我还没有将它抓到手心，心中始终不安稳。
最后，我亲爱的你们，请相信，我们都会重见阳光的！
我保佑你们！
最最后的话，是对小政说的，虽然你并不能看见……
我一直相信你的实力
还记得那天晚上的小组讨论让你自己郁闷
但在我眼里你是整个晚上最耀眼的那个
客观地说，你聪明又不失稳重，我比任何人都坚定地相信你能成功
也许我能作为一个最了解你的朋友，任何时候都无条件地支持你！
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也许你已经原谅了我
但我从来没有从内心真正原谅过我自己
你对我的好，是出于习惯，或出于义气
我永远无法想象
就让一切永远归于平静吧
我们可以是这样好的朋友
彼此了解，彼此关心
这也许是另一种，也是最终的归途
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这几天在看《暮光之城》的小说
尽管那个出版社的翻译简直bullshit
但我找到的一部分网友自行翻译的文字相当不错
第一部完全属于少女花痴小说，我完全是为了打发时间看完了它
但到第二部的时候，它以某种方式抓住了我
我抓紧每一秒间歇地不停地看着手机里的电子书
坐公车的时候，饭后休息的时候，考试的前一晚躺在床上的时候……
我起初没有意识到这部翻译水平还不如我的小说到底是哪里吸引了我
然后我意识到它让我有一种似曾相识的感觉
它将一些我以为我已经遗忘或者至少已经完全抚平了的旧日波澜又重新呈现在我眼前
女主角贝拉的境遇竟与当年的我惊人地相似
接下来的关于贝拉的感受与状态的描述，就仿佛作者曾经长时间地站在我的心脏里——
我想，没有确切地经历过的人，永远无法体会
只会觉得那些描写只是文学式的夸张
但是，它们真的一点点夸张的成分都没有
关于胸口的空洞感和身体是如何被真切剧烈的痛苦撕成碎片
关于每一个夜晚接连不断的噩梦中的绝望感
关于如何在人前硬撑，假装平静安好
以及独处时痛苦是如何立刻像潮水般涌来，淹没你，令你窒息
……
不，我并不是真的此刻还能真切地感受到那些感觉
它们已经离我太遥远了
但是它们的模样在我最底层的记忆里必定还像当初发生时一样清晰
不然我不会在看到的第一眼就认出了它
如果你真的曾经有过这些感觉，那么你终其一生都无法将之遗忘
即使幸福的光芒有时候能再度笼罩你，但那光芒永远无法把这种阴影抹去，
就像它不曾发生，不曾在你的身上留下过印迹，就像你还是完整如初的光洁一样
我一直很讨厌把痛苦称作一笔财富这样做作的说法
它们只是组成了日后的你，成为你这个人本身的一部分
与你其他的部分缝合在一起，接口处平滑
最终成为一件自然的事情
……
即使此刻我看着这样太过贴切的文字描述止不住哭泣
那也只是因为我怜惜贝拉和彼时的那个自己
后来，同样的近八个月之后
爱德华回来了，我也许能够相信他是真的为了她好才离开
相信他也是痛苦的
但贝拉一时小心翼翼的畏缩仍然如此熟悉
她太害怕那疼痛，她的身体已经形成了条件反射般地保护机制
最终她深吸一口气再次拥抱他，她的脸就像当年的我一样熠熠发光
他说唯一能为他重新赢得她的信任的只有“时间”
再后来，他们当然幸福地在一起不愿再分开
甚至结婚生子
这就是人和吸血鬼的区别
吸血鬼不会改变
而人会变
即使人可以用几年的时间重新找回信任的感觉
最后仍然可以自己放弃
因为可以摧毁一切的途径太多，不仅仅是疼痛或不信任而已
因为人是如此脆弱
这才是一切最可悲的所在。
此外我想到的问题还有
如果某种伤害打着为被害人好的旗号，是不是一切就是可以而且应该被原谅的了？
生活中充斥着这样的悲剧
为什么人们竟如此荒谬地只追究动机而不为后果负责呢？
我们主观地为自己爱的人做决定，或者主观地选择自以为最好的对待方式
为什么竟从来不去探究、哪怕只是试图想象一下对方真正想要的是什么？
也从不费神去想象可能会产生的误差——就是并不像设想地那样产生好的后果，甚至极可能使一切背道而驰
——如果这种坏的后果真的发生了，一切自有“为你好”作为一面坚固的盾牌
贝拉最后犯了与爱德华相同的错误
自认为应该变成吸血鬼，就可以不把危险带给父母和雅各布
但贝拉也是如此自私，不关心雅各布真正想要得是什么
毫无疑问，作为狼人的雅各布宁可死掉也不愿意贝拉变成吸血鬼
他对那些所谓危险毫无畏惧，他想要的就是能够保护她，他也强大到可以这么做
更不必说她父母的想法了
说到底，贝拉还是害怕变老，那样就会妨碍她自己和永远十七岁的爱德华在一起
她也只是自私
所有人都是这样，一边自私一边还试图为自己编织一件状似伟大的外衣。
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不想多说别的
也不会多问
只有一句话
Just come home，we are always here for you.
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不知道为什么好的粤语歌都有相似的魅力
可能是因为我喜欢的粤语都是老派的这些
比如陈淑桦的《流光飞舞》
比如莫文蔚的《未了情》
比如张国荣
新港派的粤语歌手的特点是词的口语化
以杨千嬅、卢巧音、twins等为代表
这总让我觉得别扭
粤语的魅力应该体现在前者
缱绻、缠绵、凄婉，可以让人的心柔软到几乎消失掉的美
偶然又挖掘出一首极品，卢冠廷的《一生所爱》
你也许会觉得它很耳熟
没错，它就是《大话西游》的片尾曲
卢冠廷只是个低调的制作人，有时候在港片客串小配角
他的声音比不上专业歌手
但自有其独特的味道
“苦海泛起爱恨，在世间，难逃避命运”
就这一句我就彻底拜倒了
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《一生所爱》
曲:卢冠廷
从前现在过去了再不来
红红落叶长埋尘土内
开始终结总是没变改
天边的你飘泊白云外
苦海泛起爱恨
在世间，难逃避命运
相亲竟不可接近
或我应该相信是缘份
情人别后永远再不来(消散的情缘)
无言独坐放眼尘世外(愿来日再续)
鲜花虽会凋谢(只愿)但会再开(为你)
一生所爱隐约(守候)在白云外(期待)
