亲爱的，原谅我向你说那么多过分的话，

我知道那会刺伤你……但是我没办法不去跟你说清楚……

或许到有一天，你实在受不了为多刺的我而拼命时你会丢下我……

那也总比你恨我强吧……

亲爱的，我最想要的其实不是一个“未来”，

相比起虚无的未来，我其实更想要一个简简单单的、有你在的“现在”。

在这个“现在”中，我可以实实在在的和你生活在一起。

——可以每天早晨和你一起醒来，中午和你一起做饭，晚上和你抱在一起睡觉。

之所以把一切美好都推诸于“未来”的编织中，

是因为“现在”，这些已经无奈的成为了不可能。

因而，我把这些理想都藏进了未来。

一

我也不知道怎么回事……

每当你看着我，用那种略带缠绵或是深情的眼神，

我的心就被温柔搅得一团乱；

而我的信念也就这么一再的坚定下来了。

再也不是愚人节了。

我要重新开始写我的小闷骚文。

对我现在的生活而言，

已无躲躲藏藏的必要，

我大可以在这里说我想说的话，

大可以把这些话放在日光下晒个通透。

  15天前混乱而又冲撞的离开带来了没有征兆的伤害，15天以来，我过得迷糊而空洞。

  15天后的今天，我恢复理智与清醒。 而此时此刻，我才忽然发现，前几天心中涌动的种种芬芳的回忆其实只是在经历回光返照。——它们已死，死后就掩埋进了我心中的大地。

  整整半个月了，居然这样就可以过半个月……

  8月10号到8月25号，举国在奥运，而我在疗伤；我躲进那欢腾和热闹中，好遮掩我一身的寂寞，而在那欢腾中，我也在欢腾，只是却带着说不出口的伤痛。 

   这么漫长的愈合期可能是我经历过的数一数二的低效率了，这证明你在我心目中的分量。我只能说，从心里挖去你，让我丢失了几乎半个自己。

   但那又如何呢，即使当时很痛，可是15天后也不过是留下了一道疤痕——我心上交纵的疤痕中没有任何特别的一道。

   我不知道在哪一个遥远的未来，这道疤痕会消失得再也看不见，但我清楚的知道，痛感不再继续后，时间就会冲淡对于痛的记忆，那就意味着若无其事的来临。

   突然看清楚了，你不过是他们中的一员。

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我想，

无论什么样的感情终有尽头，

无论什么样的故事都有结局。

到头来，

柳暗花明之后，

或是变成死在心角里的一堆记忆，

或是变成可以畅谈的一串旧事。

我不知道你将会是哪一种，

但我知道，时间是伤痕最佳的良药，也是感情最大的敌人。

因为在一个人面对空旷的未来时，在漫长得似乎没有尽头的时间中，心会疲惫，会虚弱，会麻木，会遗忘。而一旦伤痕愈合、结疤、抹去，痛感消失，就再也没有什么可以证明曾经出现过的那些悸动。

一切都会有尽头。

这个尽头是否是你所求的？

莫非你从来不曾想过绵延不止的未来？

如果是这样，

那就没有什么值得我去等待了。

时间加速的来吧。

其实忘却比守护更容易。

其实自私比付出更有益。

我也不过只有在这里才会自怨自艾而已了。

我在等待复原。

心里的伤口总有一天会好，然后好像就可以正常的再回去轻松的面对。

举起的剑还是很没有骨气的放下了。

好吧，我会体谅，也会接受。

握剑在手，不伤彼，则能伤己。

原谅了你，就不能放过自己了。

接受了你，就只好承认自己的无能了。

原来即使是最近身的你们也从来没有给予我平等的对待，

原来从头到尾还是没有人珍惜过我，

原来我这么没有魅力，这么不值得……

居然自己把自己推置于这种田地，会让我觉得自己很懦弱，也很悲哀。

我的自尊支离破碎，所以更让我觉得这种代价是不是过于沉痛。

但即

   这次的伤来自于你。

   这像是我意料之中的，又像是始料不及的。

   意料之中，在于我对这种伤害有着太多的经验，

   意料之外，在于我从来没有想过它会来源于你。

   所以。我会伤得异常的重。

   不经历过真的无法想象，最亲的人带来的伤口总是深不见底。

   我现在的感觉，像是莫名奇妙的一掌打在胸口，痛却说不出来，只剩下胸闷的感觉，

   像是心都被掏空了一样。

   痛会唤醒回忆。这两天我总是不断不断的回想。

   4次了，还是没有吸取教训，还是很任性妄为，还是一头撞进陷阱，是笨蛋才会做的事；

   4年了，还是不了解，还是看不透你的心，还是赢不来一个承认，或许这只能用无能来形容。

   我就是这么一个无能的笨蛋，一次一次的遭遇证明。

   你或许不会明白，也永远不会想到，你才是我的摧毁者。

   这就像是被人不停击打早已动摇了根基

这是第几次了。

战争就像是永无止尽的会延续一样，即使我们都以为不会了，但还是周而复始的出现。

我失去了信心，

也许你也是。

我知道，我们最大的差别在于，

我总是觉得人生很短，每一天都应该当作世界末日一样拼命的过，过得很精彩很完美，

而你总是觉得人生很长，每一天都是几十年中，微小的几十万分之一，可以随意的、没有压力的得过且过；

我需要你在我身边，我希望我们生活中的每一件小事情都可以是一起完成的，即使是做饭，即使是看电视，可以变成两个人重合的人生，

而你需要我在你身边，只是希望我在那里，然后各做各应该做的事情，将两个人的人生进行时空重合；

我在你身边，总是想什么事情能够更好，因而总是习惯性的准备惊喜，

而你在我身边，总是觉得现在就很好，总是破灭我本来对于惊喜的期待。

其实你不明白，会失望是因为有所期望。

然而不断不断的期望却一次一次的落空，

然而一次一次的忍耐会就留下怨念。

其实你不明白，会在意是因为有所在乎。

如果是面对其他人，我也许不会往心里去，

恢复平静；

一切恢复原始状态。

我想，我迫使自己做出的最坏推理是有益的，

打消了我一直萦绕心头的各种幻觉与憧憬，

也阻止了我一贯任性与冲动各种抉择。

所谓复原，就是恢复原始的状态，就是停在原始的位置；

一旦复原，一切都会都倒带，回归正常轨道。

而所谓正常，就是息心宁神不再多想，不再执着于那些空穴来风的感觉，把不该执念的东西放下。

我可以做到的。

我猜我已经做到了。

对于我来说，总是放下比拿起来容易。更何况那多半只是一场做不长的梦。

陷入了自我的矛盾和战争中。

有些心事难以描述，

有些感觉无从说起。

也许怪我对自己失去了把握，

也怪我从来没有对于这种失控做好设防的准备。

这种反应完全是任性，

无从撇清。

想追求答案，

但我知道，

也许并没有什么例外，

也许我和她们没有什么差别，

也许你对我的照顾和关心仅仅是对于我的一种迁就，

也许当我真正想要前进时你就会后退

也许虽然我们会耗在一起却没有特殊的成分。

就像那四年来，大大小小听过无数次这样的话，