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开关
专辑:寂寞在唱歌
演唱:阿桑
 
你知道
我不轻易对人说谎
最多也只是选择隐藏
跟你要一双翅膀
其实我很害怕 飞翔

也不是
真的不敢去流浪
只是我从小就会认床
不想再让你太为难
才会决定离开这地方

开着车 开着窗
开启寂寞的远航
开始哭 开始想
开始试着去遗忘
有他在你身旁
你应该够温暖
我会让自己
更坚强

关了灯 关了窗
关不住的是眼眶
关于你 关于我
关于爱情都一样
其实我只希望
就除了我们俩
别再让别人
也受伤

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这里,是我心灵最深处的一个柜子,藏着那些不曾表露人前的自我与时空;
 
这些秘密开放给我最亲密的友人与陌生人;
 
陌生距离给我敞开心胸的勇气。
 
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博文
2009年的4月2日。(2009-04-02 14:23)

再也不是愚人节了。

我要重新开始写我的小闷骚文。

 

对我现在的生活而言,

已无躲躲藏藏的必要,

我大可以在这里说我想说的话,

大可以把这些话放在日光下晒个通透。

 

女人(2008-04-05 03:54)

  女人真的是注定为一种很悲苦的动物。
  大自然好像限定了一些两性法则,框定了女人被动的角色。

  当然,我指的是纯粹的女人。

 

  女人似乎无外乎两种。

  一种在等待——等待被选择,等待被索求,等待所谓的幸福,这些是法则的顺应者,往往是内心温柔的乐观派,却略带寂寞;

  另一种则在索取——索取选择的机会,索取主动的权利,索取所谓的快乐,这些是法则的背叛者,往往是外表张狂的悲观派,但却有难以自持的痛苦。

 

  背叛者容易走向极端,一旦开始纵欲总是会陷入无法自拔的泥潭,正如堕落总是比自持来的容易一般,而随后而来的通常是整个爱情观的扭曲和人生观的转折从而来解释和宽恕自己的行为。她们看似对于男人和人生都参悟透彻了,佯装成为捕食链尽头高端的掠夺者,不顾一切的汲取和耗费着男人,从而换得人生短暂得满足感和虚荣心,去证明自己存在的真实性,但她们的青春可以被填满,内心却总

新月格格之二(2008-03-09 19:56)
 在上次写了那篇评论后,今天又看了第7集,感觉有点不同,于是又忍不住唠叨几句……
  之前虽然也知道新月是个贱人,但是从来没有在感性上彻底的站到燕姬那边去,我想人总是会有迷失和冲动的时候,特别是女人,事实上也从来就没有男人或社会规则要求和希望女人去做一个顶天立地的超级理性人,因而即使女人是迷失和冲动的,也会被包容,而我是女人,所以更能够理解和原谅这种迷失和冲动。正如我之前所说,我甚至有点羡慕她的际遇,佩服她的本事。
  但是,当我看到那个小妮子那么坚决的为了自己感情,当着所有人捅破了最后一层窗户纸,留下一纸简单的信函“请原谅我我必须去找努达海,与他一处共生死”就去找她的情夫共生死的时候,我一点也不感动,我突然觉得她很可怕也很可悲!她根本就是一个抢了别人老公还要示威的无耻情妇,难怪燕姬说那封信不是告别信而是一纸战书。
   现在,我不得不坚定的站在了燕姬这一边,我甚至打从心底的为她的话而动容,特别是当她说“好一封简单扼要石破天惊的信,就这么轰轰烈烈的毁了她自己,毁了努达海,毁了我们一家子”,我很想为她鼓掌(不得不佩服琼瑶阿姨的文笔了得)
新月格格(2008-03-07 16:08)

  

   最近受到大萌小朋友的影响开始重温这部琼瑶
我再呻吟一个(2008-01-27 23:31)
   过了无病呻吟的时期之后我就越来越少写东西了。多数时间是因为没有什么值得写的,偶尔有些心得又因为懒或是离电脑很远而作罢,所以即使我很乐于思考人生,却也没有什么成文的大道理。

   最近确实感触很多,来源于故人的特别多,而之所以想称他们为故人就是因为他们都是和我的过去有所牵扯的人。当然,这些故人有些是仍有联系的好友,有些则是已经退出了我的生活但却总是想起的人物,总之,是些让我放不下的人,是些总让我想起过去的人。

   但过去已经过去,相比之下,现在更为可贵,未来则更需面对,因而我这种务实的人常常不愿意去回想那些曾经的时间,特别是,对比那些在过去时点出现的我,现在的我已经远离得难以想象了——我已经不是那样一个我了,当然那些人也不可能是一成不变——这会提醒我美好的已成往事,而某些即使珍惜、即使遗憾、即使想要拥有的也都成为了不可能,于是我也不愿意去面对。

   在家里我看到了以前的一些记录,有日记,有校友录,有照片……提醒我突然想起了一些人……突然觉得很遗憾,很多人就这么错过了,就这么流失了,没有好好的把握,没有好好的珍惜。但同时也还应该庆幸

TO DEARS(2008-01-21 01:01)
Dears,说实话,这两天我有一些反覆,即使我什么都没有说,即使我也尽量不对自己提起。
于是我在睡梦中想起,醒来又忘记,然后在醒来时又想起,又忘记,忘记,然后又想起…… 然后就会渐渐的忘记了吧,因为任何事总会在时间中磨损的……我想一定会这样的。
Dears,U know,我花了一些时间校正记忆,改正或者说是更新那其中的信息……于是一些种种就会逐渐明朗的浮出水面,于是我才逐渐开始理智认真的去接受了很多说法,于是我渐渐的把我自做聪明又自以为是的理解逐渐的替换到过去时中现实的状况,于是我重新的定位了很多关系和认识。
这花了我一点时间
自我更新(2007-11-29 20:07)
 很久没来了,因为我总是觉得没有变化,没有奉献,所以懒得说话。。。加上电脑的问题,所以有了一个很大的gap去跳跃,不过跃过之后blog旧还是复活了,希望这里的人应该走得差不多了,免得我总是有被人偷窥的错觉。
不过,我现在觉得其实自我蜕变、自我更新也很不错。不想随着别人,从今天起我只想着自己,只向着自己,由着自己。。。
好吧,忍受我的废话吧。
(2007-10-27 14:47)
  最近发生了很多事, 有人脱光,有人分手……
  我只是在想…… 也许,这将会是一个转折,有些人终究会离我远去,这并不是谁愿意谁不愿意的问题。而我也并没有难过,甚至仔细想想也许是我自己在挣脱,因为觉得压抑,找不到和谐的理由。如此,对谁都是一样,好。
  男人是很奇妙的一种催化剂,可以改变多种化学反应,而且具有蝴蝶效应。有与没有,存在天壤之别,是一种难以调和的矛盾。并不是这本身存在矛盾,我也不想故意去澄清所谓嫉妒不嫉妒的可能。而是,由此开始,人生观会变化,作息会变化,生活的准则及习惯都会变化,一切就都无法协调起来了。我相信这是谁也不想的结果,但我也知道这却是谁也不可避免的问题。
  也许怪我不欣赏那种女性荷尔蒙散逸四周的小女人状态——甚至不欣赏那种状态下的自己,所以更无法宽恕那种状态下的别人——因为我甚至觉得那些本应该的亲昵会被我想象成一种移情,让我无法接受。也许,这也就是我无法在感情上前进的阻力之一,我宁愿和一堆和我一样的单身女人在一起腻着。也许,这就是,我对所有这类女人都在退后的原因,没有针对性。
  但对
在很久没来之后(2007-10-23 00:38)
  很久没有来了……
  因为,生活变得很纯净而朴素,甚至缺乏悲哀或酸楚的理由,于是就会变得很懒惰,宁可多看一集连续剧也不想来写写东西。毕竟,多数时间没有什么值得提起的。
  最近重温圣斗士,很感动,(呵呵,如果想笑我弱智就尽管笑吧。)不仅仅只是童年的回忆,or也许就是回忆在作用,不知道,总之,觉得每一个角色,除了那5个白痴,都很真实、鲜活的让人热爱,沙加,撒加,穆,加妙……每一个都让我有说不出的亲近感。于是,重新看冥王篇里重新攻打12宫的那段,我就忍不住觉得很痛心,好像那个世界就与我很接近,可以感觉到他们的心理感受一样……
  我已经不活在当下了……
  我也没有必要活在当下就是了……
我要PS几张牛像才行~(2007-10-04 01:07)
 先发现了GBjj的头像秘密,发现这是不错的方法~
 再看了龙云的艺术照大受刺激~
 我要去ps几张牛像~
 敬请期待~