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亲爱的,原谅我向你说那么多过分的话,
我知道那会刺伤你……但是我没办法不去跟你说清楚……
或许到有一天,你实在受不了为多刺的我而拼命时你会丢下我……
那也总比你恨我强吧……
亲爱的,我最想要的其实不是一个“未来”,
相比起虚无的未来,我其实更想要一个简简单单的、有你在的“现在”。
在这个“现在”中,我可以实实在在的和你生活在一起。
——可以每天早晨和你一起醒来,中午和你一起做饭,晚上和你抱在一起睡觉。
之所以把一切美好都推诸于“未来”的编织中,
是因为“现在”,这些已经无奈的成为了不可能。
因而,我把这些理想都藏进了未来。
一
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再也不是愚人节了。
我要重新开始写我的小闷骚文。
对我现在的生活而言,
已无躲躲藏藏的必要,
我大可以在这里说我想说的话,
大可以把这些话放在日光下晒个通透。
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我想,
无论什么样的感情终有尽头,
无论什么样的故事都有结局。
到头来,
柳暗花明之后,
或是变成死在心角里的一堆记忆,
或是变成可以畅谈的一串旧事。
我不知道你将会是哪一种,
但我知道,时间是伤痕最佳的良药,也是感情最大的敌人。
因为在一个人面对空旷的未来时,在漫长得似乎没有尽头的时间中,心会疲惫,会虚弱,会麻木,会遗忘。而一旦伤痕愈合、结疤、抹去,痛感消失,就再也没有什么可以证明曾经出现过的那些悸动。
一切都会有尽头。
这个尽头是否是你所求的?
莫非你从来不曾想过绵延不止的未来?
如果是这样,
那就没有什么值得我去等待了。
时间加速的来吧。
其实忘却比守护更容易。
其实自私比付出更有益。
我也不过只有在这里才会自怨自艾而已了。
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我在等待复原。
心里的伤口总有一天会好,然后好像就可以正常的再回去轻松的面对。
举起的剑还是很没有骨气的放下了。
好吧,我会体谅,也会接受。
握剑在手,不伤彼,则能伤己。
原谅了你,就不能放过自己了。
接受了你,就只好承认自己的无能了。
原来即使是最近身的你们也从来没有给予我平等的对待,
原来从头到尾还是没有人珍惜过我,
原来我这么没有魅力,这么不值得……
居然自己把自己推置于这种田地,会让我觉得自己很懦弱,也很悲哀。
我的自尊支离破碎,所以更让我觉得这种代价是不是过于沉痛。
但即
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这是第几次了。
战争就像是永无止尽的会延续一样,即使我们都以为不会了,但还是周而复始的出现。
我失去了信心,
也许你也是。
我知道,我们最大的差别在于,
我总是觉得人生很短,每一天都应该当作世界末日一样拼命的过,过得很精彩很完美,
而你总是觉得人生很长,每一天都是几十年中,微小的几十万分之一,可以随意的、没有压力的得过且过;
我需要你在我身边,我希望我们生活中的每一件小事情都可以是一起完成的,即使是做饭,即使是看电视,可以变成两个人重合的人生,
而你需要我在你身边,只是希望我在那里,然后各做各应该做的事情,将两个人的人生进行时空重合;
我在你身边,总是想什么事情能够更好,因而总是习惯性的准备惊喜,
而你在我身边,总是觉得现在就很好,总是破灭我本来对于惊喜的期待。
其实你不明白,会失望是因为有所期望。
然而不断不断的期望却一次一次的落空,
然而一次一次的忍耐会就留下怨念。
其实你不明白,会在意是因为有所在乎。
如果是面对其他人,我也许不会往心里去,
恢复平静;
一切恢复原始状态。
我想,我迫使自己做出的最坏推理是有益的,
打消了我一直萦绕心头的各种幻觉与憧憬,
也阻止了我一贯任性与冲动各种抉择。
所谓复原,就是恢复原始的状态,就是停在原始的位置;
一旦复原,一切都会都倒带,回归正常轨道。
而所谓正常,就是息心宁神不再多想,不再执着于那些空穴来风的感觉,把不该执念的东西放下。
我可以做到的。
我猜我已经做到了。
对于我来说,总是放下比拿起来容易。更何况那多半只是一场做不长的梦。
陷入了自我的矛盾和战争中。
有些心事难以描述,
有些感觉无从说起。
也许怪我对自己失去了把握,
也怪我从来没有对于这种失控做好设防的准备。
这种反应完全是任性,
无从撇清。
想追求答案,
但我知道,
也许并没有什么例外,
也许我和她们没有什么差别,
也许你对我的照顾和关心仅仅是对于我的一种迁就,
也许当我真正想要前进时你就会后退
也许虽然我们会耗在一起却没有特殊的成分。
就像那四年来,大大小小听过无数次这样的话,