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专辑:寂寞在唱歌
演唱:阿桑
 
你知道
我不轻易对人说谎
最多也只是选择隐藏
跟你要一双翅膀
其实我很害怕 飞翔

也不是
真的不敢去流浪
只是我从小就会认床
不想再让你太为难
才会决定离开这地方

开着车 开着窗
开启寂寞的远航
开始哭 开始想
开始试着去遗忘
有他在你身旁
你应该够温暖
我会让自己
更坚强

关了灯 关了窗
关不住的是眼眶
关于你 关于我
关于爱情都一样
其实我只希望
就除了我们俩
别再让别人
也受伤

公告
这里,是我心灵最深处的一个柜子,藏着那些不曾表露人前的自我与时空;
 
这些秘密开放给我最亲密的友人与陌生人;
 
陌生距离给我敞开心胸的勇气。
 
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博文
(2010-12-12 07:57)
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杂谈

在这与论文pk到白热化的晚上,本来应该去认认真真的写作,却因为太想你而百无聊赖。

想确认你是否已经安全的到达了那个彼岸了么,

想象你现在到达了哪一片陆地或海域的上方呢,

也会不由自主的等着电话铃声响起,

虽然接到了也不知道说什么,

却还是这么惯性的等着。

 

花了2个小时在各种博客上游窜,也忍不住翻了翻过去的文章。

除了怀念一下以前寂寞和伤心的日子,也可能下意识中想要搜寻你的影子。

 

其实大部分并不关于你,因为那时候博客还是个喧嚣的不适合闷骚的地方,

因为对你的各种情绪,都转瞬即逝的出现在各种实体的空间中而无法成文,

也因为在主观意识清晰的状况下,我答应自己不再回想那些应该浮云了的小故事。

 

但居然真的有那么老那么老的日志,那么小心的记录着我那时的纠结,勾起了我无数的回忆。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5598adab01000583.html

http://blog.sina.com

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(2010-12-02 00:50)
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杂谈

分类: 情感敏锐的思春状

这个日子,是老天爷恩赐于我的最大的礼物:)。

每一秒钟都可以成为珍贵的回忆。

有不真实的味道。但又有真实的感觉。

它在感恩节附近。是多么值得感恩的事情。

 

假如需要用痛哭流涕来迎接这个开始,也许我真的会这么去做。

我感激涕零。诚惶诚恐。甚至有点患得患失。

 

我的心,像打开了时光的盒子一样,看着过往倒带,一泻千里。

我看见很多年前的那个我自己,然后看见你。那时候我们都很年轻。

我问我自己,这究竟是为什么,这究竟是怎么回事。

我们都答不上来,但是都觉得很奇妙,很美好。

 

你我都在人生的罗盘上转了一圈。

也许是回到原点,也许是重新开始。

但这重逢,真是惊喜的把过去的分离都渲染的美好了。

过往一切的痛都似乎值得了。

我对自己说,你真是够幸运了。

 

假如人生真的有线索与轨迹。

那这就像是把这深埋在我心里的伏线慢慢挖掘了出来。

牵引着,从前到如今的联系。

看似遥远,却又那么直接。

多年来,我都未曾提起。

其实,多年来,连我自己都

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(2010-12-02 00:48)
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杂谈

分类: 无头绪的感怀伤时状

这宿命的轮回背后究竟隐藏了什么。是快乐?还是悲伤?

5年,像隔了一世那么久。

掀开光阴的薄纱,拂去岁月的灰尘,我仿佛又能看见前一世的纠缠,隐伏在我们的身上。

它不像这一世的我。它那么简单,那么纯粹。

而我扪心自问,它能给予我们的是这一世的纠缠,还是擦肩而过。我自己却没有答案。

 

我必然想与你继续纠缠。即使再痛苦也在所不惜。即使再挣扎也无所畏惧。

因为,我相信这是上一世或是上上世留下的缘分。

因为,如此自命不凡的我,却想甘愿为你做一世的配角。

因为,我相信,你所看见的我,是一个不一样的我自己。

只是我害怕,那被跳转了的时空,终究在我身上留下了什么。而有些东西,带不走也洗不干净。

只是我害怕,轮回的不只是命运,还有结局。如果是注定的伤害,再来一次又有什么关系。

只是我害怕,只是我害怕,这一次,我是不是能留得住你。

我还是想,任你来决定。

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(2009-04-02 14:23)
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杂谈

再也不是愚人节了。

我要重新开始写我的小闷骚文。

 

对我现在的生活而言,

已无躲躲藏藏的必要,

我大可以在这里说我想说的话,

大可以把这些话放在日光下晒个通透。

 

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(2008-08-25 10:33)
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杂谈

 

15天前混乱而又冲撞的离开带来了没有征兆的伤害,15天以来,我过得迷糊而空洞。

15天后的今天,我恢复理智与清醒。 而此时此刻,我才忽然发现,前几天心中涌动的种种芬芳的回忆其实只是在经历回光返照。——它们已死,死后就掩埋进了我心中的大地。


整整半个月了,居然这样就可以过半个月……

8月10号到8月25号,举国在奥运,而我在疗伤;我躲进那欢腾和热闹中,好遮掩我一身的寂寞,而在那欢腾中,我也在欢腾,只是却带着说不出口的伤痛。 

这么漫长的愈合期可能是我经历过的数一数二的低效率了,这证明你在我心目中的分量。我只能说,从心里挖去你,让我丢失了几乎半个自己。

但那又如何呢,即使当时很痛,可是15天后也不过是留下了一道疤痕,不过我心上交纵的疤痕中没有任何特别的一道。


我不知道在哪一个遥远的未来,这道疤痕会消失得再也看不见,但我清楚的知道,痛感不再继续后,时间就会冲淡对于痛的记忆,那就意味着若无其事的来临。

突然看清楚了,你不过是他们中的一员。

突然看轻了你,抛弃了所有依赖你的念头。

因为即使只有一半的自己,

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(2008-08-17 00:55)
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杂谈

我在等待复原。

心里的伤口总有一天会好,然后好像就可以正常的再回去轻松的面对。

举起的剑还是很没有骨气的放下了。

好吧,我会体谅,也会接受。

  

握剑在手,不伤彼,则能伤己。

原谅了你,就不能放过自己了。

接受了你,就只好承认自己的无能了。

原来即使是最近身的你也从来没有给予我平等的对待,

原来从头到尾还是没有人珍惜过我,

原来我这么不值得……

  

居然自己把自己推置于这种田地,会让我觉得自己很懦弱,也很悲哀。

我的自尊支离破碎,所以更让我觉得这种代价是不是过于沉痛。

 

但即使这样还是没有办法。

有些关系纠缠已久,早已用它织成了生活中基本的网络;

有些人依赖成性,早已幻化成心灵的定海神针。

 

萌萌说,她就想和我们一辈子纠缠在一起,我想我现在明白了这种心情。

所谓纠缠,就是根本不知道出于什么类型的情感但就是觉得很重要、很放在心上,

然后想要长长久久的能够有着千丝万缕的联系。

我,也想这样纠缠一辈子,

我不能容忍这样彼

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(2008-08-13 09:21)
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杂谈

—— 坚强是一座堡垒,阻挡了别人,也困住了自己。

 

这次的伤来自于你。

这像是我意料之中的,又像是始料不及的。

意料之中,在于我对伤害有着太多的经验,

意料之外,在于我从来没有想过它会来源于你。

所以。我会伤得异常的重。

 

不经历过真的无法想象,最亲的人带来的伤口总是深不见底。

我现在的感觉,像是莫名奇妙的一掌打在胸口,痛却说不出来,只剩下胸闷的感觉,

像是心都被掏空了一样。

 

痛会唤醒回忆。这两天我总是不断不断的回想。

4年了,还是没有吸取教训,还是很任性妄为,还是一头撞进陷阱,是笨蛋才会做的事;

4年了,还是不了解人与人相处的游戏规则,还是看不透人的内心,还是赢不来一个承认,或许这只能用无能来形容。

我就是这么一个无能的笨蛋,一次一次的遭遇证明。

  

你或许不会明白,也永远不会想到,你才是我的摧毁者。

这就像是被人不停击打早已动摇了根基的房子,最后只需要轻轻一推就可以顷刻轰塌一样,

我的自尊和对于感情的信任与期待在那一刻被摧毁的十分彻底,

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(2008-08-11 10:42)
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杂谈

分类: 平凡生活的流水帐

这是第几次了。

战争就像是永无止尽的会延续一样,

即使我们都以为不会了,但还是周而复始的出现。

我失去了信心,

也许你也是。

 

我知道,我们最大的差别在于,

我总是觉得人生很短,每一天都应该当作世界末日一样拼命的过,过得很精彩很完美,

而你总是觉得人生很长,每一天都是几十年中,微小的几十万分之一,可以随意的、没有压力的得过且过。

 

其实你不明白,会失望是因为有所期望。然而随着失望泯灭了我的各种期望,积怨阻隔了我的各种动力与勇气,于是我就一再的向那个悲哀的死胡同走去,将我带入自己无法走出的悲观感。

这我告诉过你,我很爱胡思乱想,一个人面对感性的事情,我总是很悲观、很胆小,总是看不到希望。所以放任我去想去思考,结果总是全盘否定,总是放弃,总是宁可干干脆脆的了断,总是宁可玉碎不要瓦全。

 

或许是我对你的期望过高,

或许是我自己给自己的期望过高了,

作为朋友,

作为一个星期一起吃一顿饭的朋友,

或许就一切都解决了。

 

 

 

 

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(2008-04-05 03:54)
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娱乐

分类: 假装参悟人生哲理状

女人真的是注定为一种很悲苦的动物。
大自然好像限定了一些两性法则,框定了女人被动的角色。

当然,我指的是纯粹的女人。

 

女人似乎无外乎两种。

一种在等待——等待被选择,等待被索求,等待所谓的幸福,这些是法则的顺应者,往往是内心温柔的乐观派,却略带寂寞;

另一种则在索取——索取选择的机会,索取主动的权利,索取所谓的快乐,这些是法则的背叛者,往往是外表张狂的悲观派,但却有难以自持的痛苦。

背叛者容易走向极端,一旦开始纵欲总是会陷入无法自拔的泥潭,正如堕落总是比自持来的容易一般,而随后而来的通常是整个爱情观的扭曲和人生观的转折从而来解释和宽恕自己的行为。

她们看似对于男人和人生都参悟透彻了,佯装成为捕食链尽头高端的掠夺者,不顾一切的汲取和耗费着男人,从而换得人生短暂得满足感和虚荣心,去证明自己存在的真实性,但她们的青春可以被填满,内心却总是空旷。她们也在期待救赎,却看不到救赎的希望,于是越馅越深,直到再无人救赎

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(2008-03-09 19:56)
标签:

娱乐

分类: 假装参悟人生哲理状
 在上次写了那篇评论后,今天又看了第7集,感觉有点不同,于是又忍不住唠叨几句……
 
之前虽然也知道新月是个贱人,但是从来没有在感性上彻底的站到燕姬那边去,我想人总是会有迷失和冲动的时候,特别是女人,事实上也从来就没有男人或社会规则要求和希望女人去做一个顶天立地的超级理性人,因而即使女人是迷失和冲动的,也会被包容,而我是女人,所以更能够理解和原谅这种迷失和冲动。正如我之前所说,我甚至有点羡慕她的际遇,佩服她的本事。

但是,当我看到那个小妮子那么坚决的为了自己感情,当着所有人捅破了最后一层窗户纸,留下一纸简单的信函“请原谅我我必须去找努达海,与他一处共生死”就去找她的情夫共生死的时候,我一点也不感动,我突然觉得她很可怕也很可悲!她根本就是一个抢了别人老公还要示威的无耻情妇,难怪燕姬说那封信不是告别信而是一纸战书。

现在,我不得不坚定的站在了燕姬这一边,我甚至打从心底的为她的话而动容,特别是当她说“好一封简单扼要石破天惊的信,就这么轰轰烈烈的毁了她自己,毁了努达海,毁了我们一家子”,我很想为她鼓掌(
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