初妆

   一出戏落幕，一个时代结束。

   很多年以后，当我想起这段时间发生的故事或许只是莞尔一笑，或者自己也成为腹黑中的某一个。事到如今，真相已经不重要，过程也是不堪回顾的模糊，只是觉得这错杂的每一天都有新鲜感。发现自己学不会抽离，喜欢路见不平，喜欢不吐不快，甚至不受控制的臆想，不过显然这一切都是无害的，而且与我无关。

   知与遇，不知是恩是罚，但总感谢这不长的一段同行的路，通向今后漫长的成长。道德评价不是我的长项，能力评判也无关我的生活，我所体会的，是对目标的执着和迎难而上的勇气，更动容于在变故面前依然坚守。高傲而美丽的是姿态，残酷而充满变数的是现实。在这个叫做“我们”的小小微观世界里，一个时代结束了，一出闹剧也用结束的方式给自己下了最好的注解。

   一句话，一见如故，再见陌路。不是不相见，不是不相认，只是希望所有的那些不愉快，都交给时间去打磨掉，这是宇宙万物中最具神秘主义的东西，希望可以改变和抹平一切，除了那份执着和美丽。愿你我淡忘，仅留一份安好，于心。

   许久不动笔。生活的平淡和温存，把我重新孵化成一个简单的生命体。线性的日子，公司，家，我和他，开始相信自己也是芸芸众生中的一员，有感情，会愤怒，学会拿捏俯视和仰视的角度，愿意去感受他人的感受。MSN上偶遇旧友，我说你要救救我，虽不担心时间和空间的距离，可此时的我以分裂的速度奔向超然与默然，岁月平静的没有一丝生命力，我多希望听到关于你们讯息，与好和不好并无关联。

   很多人的离开，一时间我曾付出的许多努力也跟着流离失所，心情正经复杂了一阵子。于是我很佩服老晏，他性情中带着与生俱来、莫名其妙、匪夷所思的淡定，他让我慢慢开始相信或许某一个再见就意味着再也不见，而时间终会扯平一切，互不相欠。

   我把自己编织进平淡的日子里，少有情绪，没有快感，我和梦想一起衰老了，却无动于衷。。。

  六点半，我给一份车辆批复折磨的下不了班，每天我把自己纠缠在这些鸡飞狗跳的事情里面。虽然我已经竭尽全力去面对它们，但是那种发自内心的厌恶是无法视而不见的。细碎到抽筋的工作，每天面对的是毫无生命力的文字，毫无气质的人，曾经我以为这个世界上的人，只分为无知和无耻两种，如今看来自己已经向无聊的第三类退化。同事说的对，我是心情多动症，每天要分解出别人更多的废物质，如果找不到发泄点，就会淤积，长此以往，就是闲也会闲出哀伤。我觉得自己世俗了，曾几何时我不怀疑自己是可以做大事的人，只是别人怀疑，而现在我已经很少去想这些了。晏生是我长大后所遇见最纯净的人，直接却不简单，因此我特别依赖他，也只有和他在一起的时候，我才觉得一个骨子里悲情的人也可以活的很快乐。我快乐去了。。。

罹患重感冒，拖着病体去收楼，出发前Y主任问我，多大，我说，应该比的上您家客厅。下楼看到晏生和他的小欧已经等在楼下，眼看一个有志青年被我诱拐到濒临丧志，内心油然升起想对他负责任的欲望。拿了钥匙进了门，基本与想象无异，只是缺了花洒被我一眼看出来，自鸣得意时，晏生说，马桶不好用，厨房马赛克左上角缺了一块半，阳台拉门锁不上。。恍然间明白一个道理，小开也是开（开发商）啊。。。。房子与文硕阿姨遥相呼应，相同的户型，相同的装修，楼层等，我只是多花了三万块买了一米阳光。我们之前所想的签字画押之前房子有问题抵死不收的场景根本不会发生了，开发商不会蠢到搞一个仪式来让你们抓他的小辫子，稀里糊涂的，我们早已把该交的钱交过，该签的字签过。至此，我已彻彻底底的成为一个新客家人，宣布正式迁徙广州，一座有污染无伤害的喧哗之城。

昨日，老大抵穗。晏生彻底领略了热情奔放的东北文化，一路上乐不可支，气氛极为融洽，我早夸奖过晏生一家为南北民族和文化的大融合做出过卓越贡献，如今看来，不仅如此，还养成了他随和坦率的性格。老大同志亦极为开心，临走不忘托着晏生的手，欢迎人家来领略北国风情，视我于不存在。幸福是一种真实的存在感，成份很简单，两个真诚又心无旁骛的人。

上周的发展论坛，非常有幸与南周的鄢老师及优秀青年企业家对话，不得不说我在从事保险事业的同时一次一次浸淫在自己的新闻梦想里，虽然从来没有人去禁锢我的心，但我想我已经不是原来的我了。学会聆听，学会分享，当然，要学的还有很多很多。

不得不说，《2012》是我最近看过最好的电影，没有之一。本来抱着对灾难电影非常有距离感的心态，在晏生几乎是恳求的态度下，我才去看了这部电影。记得从电影院里出来，我们俩谁都没有说话，我没有问他在想什么，只是享受那种沉默。我对任何一种文明都抱有崇敬之情，包括美国文化，特别是当我看到美国的英雄在拯救世界的梦想之后，开始回归伦理，回归人性，以拯救家庭为理想的时候，突然明白，支离破碎或许是宿命，但有爱的人生却可以长存。

好了。。我在发

thanks!

昨天 ，当他说“这是一个最美好的时代，这是一个最糟糕的时代”的时候，我知道，最美好的东西来了，仿佛是我在心中一直默默期许的东西，猝不及防的到来。人总是要承受落差的，我比许多人都更加懂得这个道理，于是我对生活抱有极其低廉的希冀，继而排除任何的可能。生活有极为光鲜的表面，可我却看过那些暗流涌动的内在，我承认自己很晦暗，心满意足的生活在低频区，偶尔觊觎别人的生活，偶尔被光鲜的人和他们光鲜的生活打扰，剩下的就是岁月静好。我也时常会去定义美好的生活，华厦华服和许许多多轻佻的表象吗，每个人都应该有一颗强大的内心，不是吗，生活的美好其实就是一种力量，让你在星期一的早晨开例会也不觉得困，让你在未知的明天到达之前不那么彷徨，让你的神经变得粗糙，情感却越发的细腻。虽然我常和别人讲，越是潮湿的人越需要干净的内心来抚平，后来才明白自己永远无法和单调的人为伍，而我所真正需要的，是比我更坚强的心。终究我是性情凌厉的女人，终究有人可以激起我的企图心。我们对任何人都防备，生活里总是充满欲言又止的遗憾，不过一切可以交给时间和判断力。我没有那么多问题，不需要了解很多很多细节，在忙乱又一望无际的岁月里，我愿意轻装上阵去拥