凌晨四点半，被突如其来的睡眠袭倒

翻素素的书出来看，有点出世的热忱，明天来广州一年了。。。

留个记号，好好写俩字。。。。。

嘿，亲爱的，你救不了我，爱也不能。。。

可即使是这样，我也要开始明媚起来，生活永远变不掉它娇揉造作的一面，因为我们都是被选择的个体，可就因为是这样，我才更加需要明媚。曾经那样固执的把喜怒哀乐栓在谁的身上，现在看来，哪怕是自己，都是不明智的。要习惯平凡，习惯自然，更要习惯一无所有，习惯一切不习惯。。。

一个星期的中药，希望可以喝掉我的失眠，每个夜晚都是脆弱而生动的梦，慢慢的，也成了期待。09年行将过半，不再心急于那遥远的新生活，当下是一种状态，也是一种境界，曾几何时以为自己不配去拥有，而今看来，梦想依然陌生，但却可以明媚的活在当下。我曾是多快乐的人，我就要永远那样快乐。

即将被公司的宿舍扫地出门，新居简陋的单人床被我铺垫的舒适窝心，其实更多时候，我热爱的是生活本身，而不是自己。可怕的半年分析接踵而至，对于老板们种种无理取闹的需求，学会吸纳，消化，有所应对。一个巨大的芒果冰沙，一瓶凉茶，半瓶可乐，一袋中药和一瓶酸奶，一齐喝下去，再加上。。。几杯统一绿茶兑的假芝华士。。。。周六晚上我的胃差点就炸开在烈士陵园门口。。。明天我会看到我思念的大人吧，跻身老板层的他，是不是嘴边

即使每天不睡觉，日子仍会飞快的过。在我每天短暂的梦里，总是即将见到家人那种热切而惴惴的情绪，醒来，即便如此不愿醒来，那繁重的报告，会议，数据，还有主席的教诲依然在那里等待着我。我说我累，可否借我停靠一下，于是小雯备了热腾腾的麻辣火锅，还有愿意倾听的耳朵，我想这种感情也终究不会属于我多久，这只是我们缅怀青春的某种形式，终究生活会将我们复制成雷同的个体，终究不能以边缘化的姿态活着，终究这所有的激情，困苦与哀愁都将化解在沉闷的现实中，而我们终究也会回归到某条平坦的生活道路上，往往那才真正是幸福的捷径。第一次向生活求了饶，请放过我一颗只想睡觉的心，我不知道记忆力衰退的速度可以达到时速几百公里，也不知道失去睡眠的人对时间的计量单位是什么，更加不知道解脱这一切的时日在哪。杨爷算错了我的生辰八字，给了我许多不好的暗示，在这里提出批评。

  毛主席今天对我说，我们今年的****是93个亿，搞不回来，我就要扣你绩效了。。。我心想毛主席，您能再狠点吗，或者您能否说搞得回来就分我一个亿。。。。 我几乎忘了，我曾经是一个对数字多么恐惧的人，也几乎忘了我曾是个自以为好有文化的人，可是我现在的生活，就这样错位着，撕扯着，我沉浸其中，疲惫的手足无措，任日子就这样酸涩下去。

  东一句西一句的扯吧，听方文山说中国文字，在他的理解中中国文字是一种坚挺而精致的传承，从来不曾改变也永远不会改变的。而那些执着于文字的人呢，会不会也一直坚持下去，不得而知。关于陆川的三部电影，我想概莫一个“救”字，人通过拯救世界来拯救自己，这个主题宏大而唯一。陌生人的离开，有些错愕，有些也叹惋，比如罗京。。。

  什么什么这算什么，我算什么，你算什么，我们算什么。。哎。。

    每每拿起电话，我能跟别人说的，就是我多忙，我多累，以至让我怀疑自己是享受这种状态的。出差终于可以告一段落，一行14，5个人，从陌生到不陌生，到临走前莫可名状的一些不舍。此行最大的收获，是让我明白了两个道理，一是后台运营工作对人性的摧残，二是结过婚的男人果然比未婚的经得起推敲。。。。讨厌繁琐的沟通，没生命力的数字，还有很多很多虚伪的笑，当然，那些关心有多么让我动容，十天的日子，多半颠簸在下乡的车上，我每次咳嗽，都去弄车上的空调，即使冷气早已调到吹不到我，流鼻血，紧张到普通话都讲不出，好在那几句白话，我都听得懂。。。。每次会心的微笑，我都知道，那是你习惯性的，对一个人好的记号。。。

  一天没讲话，看锵锵三人行，听到脑袋里面乱七八糟，长期的睡眠缺乏，让我脑龄激增，反应迟钝，耐心流失，一般这样的时候我选择不和如云通电话，虽然我对她有持久强烈的思念。又到了这个时候，没有睡意，也没有表达的出感情的文字。屏幕上，有林峰瘦削的侧脸，不敢轻言又是自己喜欢的类型，因为喜欢的，往往是得不到的，我说的不是林峰，只是那个有弧度的侧脸，需要提醒自己的是，下次如果没喝多，就千万不

    五月，将以仓促和憔悴的面容结束，很多人离开了我的生活，比如大人，比如苏经理，我时常想，所谓知遇之恩，不过如此，他们将我从怎样的绝境和深渊中解救出来，给予了我那么多的机会和希望，如今他们离开了省公司，在我对工作倾注了那么多热切的期待之后，却暂时的失去了他们。临走时，大人交给了我很多很多工作和一番话，它们显得有些凝重，虽然我一度把他的尊容和姿态归结到装腔作势的行列里，但这番话和这些工作，确实让我对生活产生了某种反思，这种反思从工作生发出来。。逐步解释到为人的一些惯例。谢谢！

   此时此刻，我正在遥远的揭阳出差，业务检查的实质分明是在检查我的忍耐力和体力，无趣繁琐重复性强的劳动。。。从早晨八点持续到晚上12点，由衷的想病一场，便于摧毁我时常给人坚强而健康的形象。大部分的生命，消耗在沟通和赶路的途中，在山间穿梭的长途车上，我带着隔膜的亲近大自然，满目皆是山的伟岸，还有树木和稻田，绿的逼人，诚然广州也是个绿化程度相当高的城市，但城市中的绿色，总让人觉得矫情和压抑。不知道为什么，我最喜欢看的，是深山中若隐若现的坟茔，并非处于对死亡的好奇，只是我相信，死亡是对抗时

时间，是不动声色的力量，摧毁了那曾沉湎在纪念品中的沉痛，当快乐再次被唤起，轻轻的跟它说，久违了。我被暗无天日的报告和培训包围着，生命的期待在于每个夜晚胃部传来的饥饿信号，很久没有固执过了，久到开始怀疑自己是个随和的人。。。总结下我的生活，《南京南京》本身是小于期待的，给新裤子染了色，曾经我把它遗忘在衣柜里那么久，要出差了，又是痛苦的检查，终于给我努力到了汕头揭阳的路线，心态无解，加班，也能让我充满力量。

诚恳的说，平淡而困顿的生活，就将如此行进下去。

幸福是一种对于未来艰难的抉择，那些被模糊，被放弃的，也是最无奈的。开始讨厌自己，习惯性的讨厌自己，因为重复性的跌倒在某个错误上，后知后觉之后，只能剩下后悔。。。

我又见到粽粽，尽管现在吃辣的，我开始飚痘，流鼻血，可是我总觉得很多很多的东西不曾改变，也永远不会改变。在她面前，我可以肆无忌惮的想一个人，想一件事，完全的忽略她，然后我明白。。。

爱，是一种安全感。。。。

或许，我应该对生活有所见地，可我只能在艰难的岁月里不断的修订原则。终于盼到的五月，终于饱和的工作量，终于可以对生活有下一个期盼，终于。。。困了。。。。

   如同少女时代那些秘而不宣的心事一般，一把小碎花般的声音就如此消匿在我清冷的雨夜里。习惯了，寂寞的时候就找她来听，那是陈绮贞安抚不了的躁动，然后时间也会变得从容起来，那些被反复哼唱的伤痛，也只是对于过往温和的怀念。。。。

   成长是对平淡生活的考验，可以不可以在持久的自我保护中与自己相守到老，因为爱，时常让人刺伤自己。我曾经相信，生活可以通过加减乘除计核算出成本，继而在效益最大化的前提下强悍的活着。。。之后我发现真正能左右得失的，往往不在于自己，于是

  要坚强幸福的活着，为了每一个即将发生或者永远不会实现的可能。。。。