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博文
2009年07月07日(2009-07-07 23:22)

凌晨四点半,被突如其来的睡眠袭倒

 

翻素素的书出来看,有点出世的热忱,明天来广州一年了。。。

 

留个记号,好好写俩字。。。。。

嘿,亲爱的,你救不了我,爱也不能。。。

可即使是这样,我也要开始明媚起来,生活永远变不掉它娇揉造作的一面,因为我们都是被选择的个体,可就因为是这样,我才更加需要明媚。曾经那样固执的把喜怒哀乐栓在谁的身上,现在看来,哪怕是自己,都是不明智的。要习惯平凡,习惯自然,更要习惯一无所有,习惯一切不习惯。。。

一个星期的中药,希望可以喝掉我的失眠,每个夜晚都是脆弱而生动的梦,慢慢的,也成了期待。09年行将过半,不再心急于那遥远的新生活,当下是一种状态,也是一种境界,曾几何时以为自己不配去拥有,而今看来,梦想依然陌生,但却可以明媚的活在当下。我曾是多快乐的人,我就要永远那样快乐。

即将被公司的宿舍扫地出门,新居简陋的单人床被我铺垫的舒适窝心,其实更多时候,我热爱的是生活本身,而不是自己。可怕的半年分析接踵而至,对于老板们种种无理取闹的需求,学会吸纳,消化,有所应对。一个巨大的芒果冰沙,一瓶凉茶,半瓶可乐,一袋中药和一瓶酸奶,一齐喝下去,再加上。。。几杯统一绿茶兑的假芝华士。。。。周六晚上我的胃差点就炸开在烈士陵园门口。。。明天我会看到我思念的大人吧,跻身老板层的他,是不是嘴边

(2009-06-22 21:50)

即使每天不睡觉,日子仍会飞快的过。在我每天短暂的梦里,总是即将见到家人那种热切而惴惴的情绪,醒来,即便如此不愿醒来,那繁重的报告,会议,数据,还有主席的教诲依然在那里等待着我。我说我累,可否借我停靠一下,于是小雯备了热腾腾的麻辣火锅,还有愿意倾听的耳朵,我想这种感情也终究不会属于我多久,这只是我们缅怀青春的某种形式,终究生活会将我们复制成雷同的个体,终究不能以边缘化的姿态活着,终究这所有的激情,困苦与哀愁都将化解在沉闷的现实中,而我们终究也会回归到某条平坦的生活道路上,往往那才真正是幸福的捷径。第一次向生活求了饶,请放过我一颗只想睡觉的心,我不知道记忆力衰退的速度可以达到时速几百公里,也不知道失去睡眠的人对时间的计量单位是什么,更加不知道解脱这一切的时日在哪。杨爷算错了我的生辰八字,给了我许多不好的暗示,在这里提出批评。

东西扯(2009-06-05 22:17)

  毛主席今天对我说,我们今年的****是93个亿,搞不回来,我就要扣你绩效了。。。我心想毛主席,您能再狠点吗,或者您能否说搞得回来就分我一个亿。。。。 我几乎忘了,我曾经是一个对数字多么恐惧的人,也几乎忘了我曾是个自以为好有文化的人,可是我现在的生活,就这样错位着,撕扯着,我沉浸其中,疲惫的手足无措,任日子就这样酸涩下去。

  东一句西一句的扯吧,听方文山说中国文字,在他的理解中中国文字是一种坚挺而精致的传承,从来不曾改变也永远不会改变的。而那些执着于文字的人呢,会不会也一直坚持下去,不得而知。关于陆川的三部电影,我想概莫一个“救”字,人通过拯救世界来拯救自己,这个主题宏大而唯一。陌生人的离开,有些错愕,有些也叹惋,比如罗京。。。

  什么什么这算什么,我算什么,你算什么,我们算什么。。哎。。

回来了。。。(2009-05-28 23:22)

    每每拿起电话,我能跟别人说的,就是我多忙,我多累,以至让我怀疑自己是享受这种状态的。出差终于可以告一段落,一行14,5个人,从陌生到不陌生,到临走前莫可名状的一些不舍。此行最大的收获,是让我明白了两个道理,一是后台运营工作对人性的摧残,二是结过婚的男人果然比未婚的经得起推敲。。。。讨厌繁琐的沟通,没生命力的数字,还有很多很多虚伪的笑,当然,那些关心有多么让我动容,十天的日子,多半颠簸在下乡的车上,我每次咳嗽,都去弄车上的空调,即使冷气早已调到吹不到我,流鼻血,紧张到普通话都讲不出,好在那几句白话,我都听得懂。。。。每次会心的微笑,我都知道,那是你习惯性的,对一个人好的记号。。。

  一天没讲话,看锵锵三人行,听到脑袋里面乱七八糟,长期的睡眠缺乏,让我脑龄激增,反应迟钝,耐心流失,一般这样的时候我选择不和如云通电话,虽然我对她有持久强烈的思念。又到了这个时候,没有睡意,也没有表达的出感情的文字。屏幕上,有林峰瘦削的侧脸,不敢轻言又是自己喜欢的类型,因为喜欢的,往往是得不到的,我说的不是林峰,只是那个有弧度的侧脸,需要提醒自己的是,下次如果没喝多,就千万不

日记(2009-05-22 23:05)

    五月,将以仓促和憔悴的面容结束,很多人离开了我的生活,比如大人,比如苏经理,我时常想,所谓知遇之恩,不过如此,他们将我从怎样的绝境和深渊中解救出来,给予了我那么多的机会和希望,如今他们离开了省公司,在我对工作倾注了那么多热切的期待之后,却暂时的失去了他们。临走时,大人交给了我很多很多工作和一番话,它们显得有些凝重,虽然我一度把他的尊容和姿态归结到装腔作势的行列里,但这番话和这些工作,确实让我对生活产生了某种反思,这种反思从工作生发出来。。逐步解释到为人的一些惯例。谢谢!

   此时此刻,我正在遥远的揭阳出差,业务检查的实质分明是在检查我的忍耐力和体力,无趣繁琐重复性强的劳动。。。从早晨八点持续到晚上12点,由衷的想病一场,便于摧毁我时常给人坚强而健康的形象。大部分的生命,消耗在沟通和赶路的途中,在山间穿梭的长途车上,我带着隔膜的亲近大自然,满目皆是山的伟岸,还有树木和稻田,绿的逼人,诚然广州也是个绿化程度相当高的城市,但城市中的绿色,总让人觉得矫情和压抑。不知道为什么,我最喜欢看的,是深山中若隐若现的坟茔,并非处于对死亡的好奇,只是我相信,死亡是对抗时

时间,是不动声色的力量,摧毁了那曾沉湎在纪念品中的沉痛,当快乐再次被唤起,轻轻的跟它说,久违了。我被暗无天日的报告和培训包围着,生命的期待在于每个夜晚胃部传来的饥饿信号,很久没有固执过了,久到开始怀疑自己是个随和的人。。。总结下我的生活,《南京南京》本身是小于期待的,给新裤子染了色,曾经我把它遗忘在衣柜里那么久,要出差了,又是痛苦的检查,终于给我努力到了汕头揭阳的路线,心态无解,加班,也能让我充满力量。

爱,是一种安全感(2009-05-02 23:52)

诚恳的说,平淡而困顿的生活,就将如此行进下去。

幸福是一种对于未来艰难的抉择,那些被模糊,被放弃的,也是最无奈的。开始讨厌自己,习惯性的讨厌自己,因为重复性的跌倒在某个错误上,后知后觉之后,只能剩下后悔。。。

我又见到粽粽,尽管现在吃辣的,我开始飚痘,流鼻血,可是我总觉得很多很多的东西不曾改变,也永远不会改变。在她面前,我可以肆无忌惮的想一个人,想一件事,完全的忽略她,然后我明白。。。

爱,是一种安全感。。。。

或许,我应该对生活有所见地,可我只能在艰难的岁月里不断的修订原则。终于盼到的五月,终于饱和的工作量,终于可以对生活有下一个期盼,终于。。。困了。。。。

怀念阿桑(2009-04-06 23:38)

   如同少女时代那些秘而不宣的心事一般,一把小碎花般的声音就如此消匿在我清冷的雨夜里。习惯了,寂寞的时候就找她来听,那是陈绮贞安抚不了的躁动,然后时间也会变得从容起来,那些被反复哼唱的伤痛,也只是对于过往温和的怀念。。。。

   成长是对平淡生活的考验,可以不可以在持久的自我保护中与自己相守到老,因为爱,时常让人刺伤自己。我曾经相信,生活可以通过加减乘除计核算出成本,继而在效益最大化的前提下强悍的活着。。。之后我发现真正能左右得失的,往往不在于自己,于是

  要坚强幸福的活着,为了每一个即将发生或者永远不会实现的可能。。。。