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Jean
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今天,我很认真的怀疑自己是否真的患有抑郁症,史无前例的认真,比大学连续三年收到心理辅导室的传讯时还要认真。

原因在于,从小到大,我的身边都好像一直环绕着一些阴暗的气息。哪怕是那些阳光灿烂的岁月,现在回想起,也总是有忧郁的气质,而那时的我,总有一种少年老成的悲伤感。

于是我认真地思考自己总是不快乐的原因。也许是我总不知足?可​理性的想来,我只是每天都好像快乐不起来,却并没有对自己的生活有什么具体的不满。

我尽力搜寻自己总是阴沉沉的原因。结论是,我并没有对生活感到不满足,只是,我从来没有对自己满意过。讨厌自己的懒散,讨厌自己的迷茫,讨厌自己的自卑,讨厌自己并不了解自己。有的时候,总有种在原地打转的感觉,那种只有流逝,没有成长的感觉,简直让人抑郁。

改变是艰难的,但不改变却只会变得更糟,也许我花了很长的一段时间发现自己需要改变,但仍然没有战胜自己的惰性去付诸行动。

想来有件神奇的事,小的时候学琴,学校有个认识我但并不教我们班的音乐老师,和校外教我琴的老师说​我这个孩子特别懒,那时候觉得好生气,我到底是哪儿懒了?!你又没教过我,怎么知道我懒?凭什么乱说人家坏话?当时就这么气愤的想,而且连我身边的亲人都不解,因为那个时候我学习还挺努力上进的。直到后来,特别是大学毕业后这几年,逐渐觉得,那个时候我才小学呢,怎么那个没教过我的老师就一语中的了呢。我到现在也不明白,这只是巧合,还是真的从小能见大。

我从小就后知后觉,反应总是慢半拍。这样的性格一直持续到现在。进法学院后,大二那年才觉得,人应该找自己喜欢的东西去学去做,然后发现自己喜欢的是从小到大学的艺术。那个时候爸妈让我去音乐学院,被我不留余地的拒绝了,觉得我怎么能吹一辈子唢呐?!现在想起这件事,也觉得整个人有点不好。到从政法大学毕业那年,认识现在我最喜欢的舞台剧导演林奕华后,我又发现“我”和自己以为的样子是这么不同,花了好长时间去认识自己的到现在都从没停止过的“自恨”。

如今,我已经比那些需要苦苦争取才能有一丝丝机会的人要幸运很多了。我再也找不到任何的借口,去逃避自己并没有尽到最大努力的事实。我想,我真的需要改变,来解这“恨”。

凌晨12点半,脑子已经转不动了,新的开始里的第一篇文章,有种无疾而终的感觉,好久没写东西,也觉得逻辑乱乱的,词穷也是如旧。鉴于今天是个无意的开始,就先这样。

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(2015-11-25 16:52)

上次在这里留下文字,距现在已经是时隔3年。说长也不长,说短也不短的一段日子。

再次点开主页来到这里的感觉,就像突然走进小时候的秘密基地,虽然已经荒草丛生,但从前的轮廓依稀可见,从前的气息还飘忽其中。有点小紧张和小兴奋。

这三年来,我在不停寻找“我是谁?”这个问题的答案,也在寻找自己的所谓自我价值。三年的经历和成长,让我好像明白了些什么,又好像忘记了些什么。我依旧不是每天都快快乐乐,开开心心。不知道是性格使然,还是自己不够努力。

读着自己以前留下的文字,总是觉得神奇。因为每次读完,我发现我还是不够了解自己,不管是从前的还是现在的。有的时候甚至怀疑那些字,真的是曾经自己写下来的吗?也许这就是我忘记的,只看当下,总不会看明白,因为没有以前的一分一秒,又怎么会有现在的“我”,经验总是在过去中总结出来的。

我想,也许我可以回到这里,回顾也继续记录自己每一天的历史。

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杂谈

以前一直有个遗憾,《泰坦尼克号》在内地上映的时候我太小,也看不懂,后来在电视、电脑上看过好几遍,一直希望这个经典能再在电影院上映,弥补这一遗憾,这次终于如愿以偿。

卡梅隆谈这次《泰坦尼克号 3D》时说:“他们中有的人或许已经结婚生孩子,他们现在看待人生、爱情的角度会不一样,他们所体会到的可能就不只是年少时代憧憬的浪漫爱情,而是一种责任感。”而我恰巧和他说的相反。这部片子连这次一起一共看了5遍,每一次的哭点和touch的点都不一样,感受到的东西也不一样,以前更多的是对责任感的感悟,对人性的思考和触动。而这一次,当所有的这些都经过沉淀之后,我才看到的是,最简单的、最单纯的“爱情”。

前几次看的时候,总是会默默在心里评价对错、好坏。这个人是好人,那个人是丑恶的人,这些人真的没得救了,就这样为他们的可恶和可悲愤愤不平,可这一次面对电影里很多人物,多了份淡然、理解和怜悯。比如说以前一直觉得,救生艇上的人,就是应该回去就那些落水的人,可现在觉得他们回去救人是对的,可不回去也没有错。事实就是这样,如果他们回去了,水里上千人一定是混乱、毫无秩序的暴力,救生艇会翻会超负载,最后谁也救不了也许大家就一起死,生还的人也许更少。这是人在面对死亡和巨大的恐惧的时候所不能逃避的人性。我现在相信,每一个选择都有他的得与失,和他的价值。我们不能用一个价值观去评判所有人的选择。就好像Rose说的,“后来救生艇上的人只剩下等待,等待死亡,等待活命,等待永远不会到来的宽恕。”救生艇上的人在生命和道义之间选择了生命,同时他们也选择了将伴随其一生的忏悔、愧疚,这种选择,哪一种更让人痛苦?得失之间只看你怎么去看待,我只能说上帝永远是公平的。

这次看完《泰坦尼克号》我突然明白,原来以前我读懂、理解了船上很多人,可是我一直没有读懂Jack。也许是因为以前感悟到的东西还有看待这部片的心态太过凝重,带有太多责任批判感,以致于忽略了整部片里最美的一个人物---Jack,是一个充满着自由气息的浪漫的人。他胸怀宽广,对于生活和人生有高于世俗的眼光和独到的理解,却并不对那些狭隘、话中带刺的人持以尖锐的态度,他总是温和的笑着,以他大气的、哲学的人生观让那些想要羞辱他的人自取其辱。面对自己并不了解的所谓上流社会,他也有紧张、手足无措的时候,可更多的是抱以他永不停息的好奇心去看待这个自己所不能理解的世界,他自命不凡,他好奇那些人的世界,但并不羡慕他们的生活,他懂得尊重别人也懂得尊重自己。他怀才不遇,穷困潦倒,却不抱怨,随遇而安,接受生活带给他的一切惊和喜,幸运和不幸。他生命的每一天都在起舞,在燃烧,在享受着自己的生活。他是一个如此纯粹的人,有着让你对生活抱有希望和热情的感染力,他会温柔的将你绑架到他充满好奇和激情的世界,让你无法逃脱也不想逃脱。

这一次的折服只为你。只为那个自由、勇敢的Jack,为他的纯粹和美好,也为他的爱情。

 



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杂谈

病房里,人来人往。熟识的人们亲切地寒暄着。

我一边替妈妈轻揉因输液而疼痛的手臂,一边和对面的人谈笑。嘴里不厌其烦地说着那些毫无意义但永不会出错的客套话,思绪却进入了另一个世界,当我想要一个人静静,却又不得安宁的时候,我常常这样做。

然后突然我看见了我的世界和他们的世界。这两个“空间”近在咫尺,却隔着一条不可逾越的河流。

就在那一刹那,我感觉到,原来人真的会有你的世界和我的世界之分。

我在城墙上,隔着河眺望那边的世界,观察着他们的每一个表情,每一个动作,每一句话里不小心透露出的真实情感。

那些人就在我的面前,说说笑笑,眉飞舌舞,但这一切是从那么遥远的一个地方传来,以至于他们的声音、动作只能到达我的耳朵、眼睛,却无法敲响我心里的那扇门,即便我很认真地在观察。这让我十分难过。

噢...这就是,孤独?

于是我又开始恍恍惚惚,让那个真正的“自己”慢慢飘到空中,离开这具皮笑肉不笑的躯体,飞向一个只有“美”的地方。

 

......

 

耳边响起的是那段优美,但透着浓浓的悲伤的旋律。我已经努力回避了他好几天,今天他又找上门来了。 

    ~~~~~~~~~~~~

   “歌声轻轻荡漾在黄昏水面上,

   暮色中的工厂已发出闪光,

   列车飞快地奔驰,

   车窗的灯火辉煌。

   山楂树下两青年在把我盼望。

   哦,那茂密山楂树呀白花满树开放,

   我们的山楂树呀为何要悲伤?

  

    当那嘹亮的汽笛声刚刚停息,

   我就沿着小路向树下走去。

   轻风吹拂不停,

   在茂密的山楂树下,

   吹乱了青年钳工和铁匠的头发。”

 

最近我常常来到两个地方——暮色蔼蔼的美丽村落和深夜静谧的病房。

...

黄昏时分,暮色笼罩着美丽的村落。微风从四面八方袭来,吹乱了头发,也吹走了我所有的烦恼和恐惧,吹得田地、野草窸窣作响。我爬过一片青草坡,经过一棵山楂树——这棵树总是坚毅挺拔地站立在那里,却显得十分温柔,仿佛在遥望、等待着谁。夕阳下,我穿过金灿灿的原野,沿着田埂小路,来到了一处幽丽的地方。这里有一排木棚房,看似是一些人驻扎在这里,四周茂密的绿荫环绕。屋前一条潺潺流淌的小溪,印出夕阳的颜色,闪闪发光,我伫立在溪边。木棚房里传来了手风琴的声音,正是我脑中那首挥之不去的忧伤旋律,琴声是那么纯粹、悠扬,每一个音符都在我心中泛起一波涟漪。过了一会儿,屋里的人合着琴声唱了起来,有人哼着旋律,有人低声唱着歌词,那是一种低吟,随意、漫不经心,却饱含情感。我听得入了神,醉意涌上心头,心脏似乎要从嘴里跳出来了,然后我爱上了那个拉琴人。这一切都很美,美得让我的心发痛,美得让我想流泪。

...

夜已深,月光透过窗户洒满整个病房,连窗边开得红艳的山楂花都显得有几分冰冷,但总算使得病房没有被黑暗完全吞噬。病床上躺着面色略显苍白的老三,即便他安静地睡着,也难掩眉宇中透露出的愁绪和哀伤。床头摆放着他白天总不离手的日记本和跟了他很长时日的一支钢笔。床边坐着他最爱的静秋。我是躲在角落里的旁观者,却是这一切的缔造者,因为我总是想象:如果静秋能够陪着老三走完最后的那段时日。——

——静秋总是在照顾老三睡下之后,坐在他床边,久久不愿睡去。她常常在深夜,这黑暗和月色弥漫的病房里,默默握起老三的手,长时间地凝望着他日渐憔悴轮廓却依旧清晰、迷人的脸,静静地,一动不动,像要把他的脸看穿了似的。她是想要多看看他,把他的每一点每一滴,都仔仔细细刻在心底。她恨不得陪他一起走,和他一起消逝,可她明白,他要她活着,为他活着。静秋知道,自己坚强地活着,幸福地生活下去,才会给老三去面对病痛和死亡的勇气,这也是老三最大的幸福。于是她要在这有限的时间里,时刻都望着他,时刻都守着他,用尽全力去爱他,如同他一直以来倾其身心地去爱她的那样。

 

......

 

回家的路上,我又在心中念起老三的那首诗,然后径自欣赏,默默品味个中情思与苦涩。

 

  “从我遇见你的那一天起,我就在心里恳求你。

   如果生活是一条单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时可以看见你。

   如果生活是一条双行道,就请你让我牵着你的手,穿行在茫茫人海里,永远不会走丢。

   如果生活的小道上,你忽然不见了我,一定是我在某个地方默默注视着你,

   请你一定为我,一路走好!”

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(2012-03-21 20:13)
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杂谈

暮色下,汽車奔馳著。

窗外的風拂過臉龐,路旁一排排開著白花的紅葉李,在風中搖曳,顯得格外美麗可愛。

傍晚的輕風總讓我憂傷。

城市喧囂,我的心卻早已掙脫嘲雜,去到了另一個地方。

我來到一個陳舊的村莊,村莊在暮色中淡然、沉靜。

鄉間的小路旁,遠處的山坡上,一片片紅葉李在隨風起舞,窸窣低吟。

舞蹈表達的是淡淡的幸福和淺淺的哀傷。

低吟是在向我訴說村莊的一個遙遠故事。

一個關於愛和悲傷的故事。

風把那滿枝紅葉、白花的低吟帶到我耳邊,我閉眼傾聽,為之感動,隨之哀傷,默然淚下。

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杂谈

每次當我陷入深深的失落和茫然中,我就喜歡翻看從前那些關於Michael的點點滴滴。

今天,當我躺在床上,在一片漆黑中歇斯底裡后,MP3里傳來Michael的音樂。那種熟悉的,被灌注力量的感覺。

於是我起身,打開電腦,再來這裡又開始翻看從前的種種回憶,讓自己宣洩,也讓自己平靜和沉澱。

一如既往,在我最無力的時候,Michael總能給我力量,幫我站起來去做自己,去找回內心的聲音。

也給我勇氣,去面對生活中讓我怯懦的難。

然後我再想起當初有人問我的問題,Michael對我來說是一種什麼樣的存在?

我突然覺得,不應該說他是我生命的一部份,更確切的說,他流淌在我身體里每個角落,滲透進我的生命,如此徹底,直擊靈魂。

會聚成我生命坐標線的每一個點里,都有Michael的影子和痕跡。

於是我時常鞭策自己,要活得絢爛些。

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(2011-10-07 21:03)
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杂谈

從來都覺得面對離別,自己是豁達的。總是對自己微笑,然後盡力去不那麼感傷。

 

有句話說,離別是爲了下次的重逢。

 

不過,今天送走我姐。在對她揮手的那一刹那,開始了不捨。搖起車窗的那一刻,開始了想念。

 

其實常常送我姐去機場,可這次特別惆悵。開始,我不明緣由,後來想想,明白了。

 

也許是因為那些對她好多好多的不放心,變成了這份牽掛。

 

雖然她是我姐,雖然她一直都做得很好,雖然她常常不放心我,可也會有我放心不下的地方。

 

一個人在外打拼,很多的辛苦是我不能體會的,但我能想像那些脆弱卻必須一個人堅強的瞬間。

 

遙想起以後,發現我會面對越來越多的離別。

 

那天和朋友Daisy一起吃飯,她說,如果她明年能出國了,一定不讓我去機場送她。

 

因為她知道那樣她就走不了了。我想像著我倆在機場離別的場景,頓時,哽咽,含淚。

 

我才驚覺,我重來沒去機場送過朋友。

 

常常會算著她們起飛的時間,然後對著天空,默默地祝他們平安、順利、健康。

 

也許我根本就知道,面對離別,我并沒有想像的那麼堅強、灑脫。

 

因為我真的不知道,這一別後,下次我們都會是什麼樣。人生總是世事難料。

 

所以我漸漸開始特別珍惜在一起的時光。特別認真的對待每一次離別時的擁抱,道別,和祝福。

 

真心希望我祝福的遠方的你們,能夠擁抱著幸福,在我看不見的地方,健康快樂的生活。

 

 

 

離別。不知道從什麼時候開始,我對它有了不一樣的認識和態度。

 

 

 

姐,記得好好照顧自己,健康最重要。對自己好一些,別受傷,別傷了也不懂得替自己療傷。每天都要做讓自己放鬆開心的事!

              PS.“小騙子”下次不會騙你了!我保證~~ ;)

 

 

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(2011-06-01 22:25)
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杂谈

有时候只是想,活着是好是坏和任何人无关,都只是我自己的人生,自己的生活。

有时候只是想,消失。

有时候只是想,流浪。

有时候只是想,一个人呆着。

有时候只是,被爱也会变成一种压力和负担,让人喘不过气。

有时候也许只是想太多,可总有那么些时候,就是控制不了那些压抑的情感。

人活着总是很辛苦,总是。

可是我们仍然应该去感受去放大生活中点滴的幸福。我想这才是意义。

也许我们来到这个世上的确是为了赎罪,也许。

否则为什么我总摆脱不了那种情感上的辛苦,有时候我这样问自己。

但是,总还是要珍惜生命,珍惜活着的每一天。因为在我每一次的呼吸之间,有着无数的生命正在痛苦挣扎中逝去。我常常提醒自己。要去付出,要去爱。

只是我常常会茫然。也许我越来越明白,《海上钢琴师》里男主角为什么会选择回到船上。

 

“Christ! Did, did you see the streets? Just the streets… There were thousands of them! And how do you do it down there?How do you choose just one? One woman, one house, one piece of land to call your own, one landscape to look at, one way to die... ”

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(2011-05-22 01:50)
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杂谈

好久没来这里写写东西了。

刚看完《天使爱美丽》,突然想起博客里有电影的音乐。于是点开来听。

这是一部让我很感动的电影。看完有一种冲动,有一些温暖。

我是个浪漫,爱幻想的人。也渴望去温暖别人,渴望得到温暖。

这部法国小电影,是一个关于爱和勇气的故事。

不管是悲伤的、无奈的、开心的、不开心的,每个人都有着自己的故事。

但人生的关键,在于用有限的时间和生命,拿出勇气去爱别人,和爱自己。

世事总是变幻无常,不断遇到这样那样的人和事,也许每天都是不一样的一天,不一样的我。

可我知道,始终不变的,是我渴望流浪的心,是我想用爱来装满内心的愿望。

这样就足矣。盼的只是更加有勇气的自己,不只有勇气做梦,更有勇气去实现梦想。

夜深了,该睡了。

 

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(2010-11-06 00:14)
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杂谈

《 理 想 》

    

    我知道,我把这世界说得太理想化了。可是,我并没有错,如果没有理想,这世界将会是一种什么样的面貌呢?
  理想,在实现以前,有很多名字,它们是:幻想、妄想、白日梦,和,不可能。
  可是,就是它,使得一个只能爬行的看鸭子的小男孩,变成了受众人崇敬的学者与勇者。也就是它,使得一个患病二十多年,只有小学学历的女孩写出那么多本喜悦和美丽的书。
  我们不能再找借口说他们的成功是因为"得天独厚"了。非承认不可的是:他们的成功是因为他们有理想,并且,坚信不移。

                                                                 ——席慕容

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     “To dream, 为了年华老去的时候不鄙视自己。”

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