2008.10.01

都毕业好久，因为最近时时怀念，才把相片整理了下，拿出几张贴出来．

照片上面是久违的痛快的大笑。

 

还记不记得那个时候。

我好怀念那时简单纯洁的陪伴和快乐。

 

我站在学校门口。那天太阳很热烈。我睁不开眼睛。笑。

 

打扰正在打坐的D。NG。

 

千呼万唤始出来，尤抱琵琶半遮面。with F & D。

 

五朵金花。

 

五朵金花之意气风发。

 

D太狠了。

 

$%$&%*&&*&*%$%#$……

 

 

图书馆的楼梯。 

 

水果店的阿姨。

 

院长大人。 

 

F & J & HONEY

 

 会三。党员发展大会上面我居然说自己是会五的刘同学……罪过……

 

可能之后还会整理出来其他的回忆。

谁也不了解我有多么怀念那些香甜的时候。

只有五朵金花了解。

只有会五我的爱了解。

只有你了解。

 

2008.09.24

今天是2008年9月24日。

常常走神。帮爸爸盛饭的时候摔坏了碗。手指被割破，支离破碎的一直流血。

呆呆站着，没有感觉。

Do u know what's on my mind.

失眠的状态也已经持续了两天。

因为整个成都又被笼罩在灾难的气氛中。

雷声不断，坐在公车上都能感受每一声雷带来的震动感。

闪电频繁，好像有无数摄影师在对这个城市疯狂的闪烁着闪光灯。

白天再次成为黑夜。

 

心里装满恐惧。

 

同样是失眠的晚上。

同样是雷电交加的凌晨。

今天是9月24，不是6月30。

在我昏昏沉沉的脑袋里，时光回到刚刚过去的那个夏天。

 

还记得那个夏天的雨让我谁的话都听不见。

还记得那个夏天的笑让我谁的脸都看不见。

 

那个夏天的凌晨。

我偷看打开的雨伞祈祷，它被放在地上太孤单。

好浪漫。好浪漫。无言的默契的。

好遗憾。好遗憾。雨只下到一半。

黎明来临的时候，我还要带着疲倦去上班。

4点半的雷声响起，蜷缩着身子，猜会不会已经离别。

可是看来那个凌晨，失眠的并不只一人。

 

永远都记得那个夜晚。

永远都怀念那种感觉。

 

即使回归了忙碌而重复的生活，我都觉得那么有力量。

等到雨停下，某个晴天来临的时候，飞机云在天空划了好长好长的弧线。

蜿蜒著思念，写下了故事的总结。

我在办公桌前面，听见了飞机起飞时候说的那句再见。

然后好像失去了自己，也失去了时间。

失去了属于青春岁月最美丽，最闪闪动人的时间。

 

忙忙碌碌，碌碌忙忙。

渐渐不能重合的时间。

渐渐不能言说的感觉。

渐渐没有未来的眼前。

 

各自追求各自的未来。

必须这样我却不喜欢。

我心里的排名其实相反。

 

碰壁碰太多。热情被放缓。

那些年轻的梦没有消失，可是心里完美的世界已经残缺。

于是我想要选择离开，不驻守这个空气里都充斥回忆的城。

去看一看海边天空的蔚蓝。相信虽然是不一样的海。却会是一样的蓝。

 

心里面还是残留回忆的香甜。

心里面还是残留对那个未来的期盼。

我知道心的距离越来越远。

我知道一点点语气的转变也是在慢慢告别。

我不想冷却，却始终提不起勇气面对不会再见的离别。

其实也未曾被给予这样的勇气去面对。

不是责备也不是埋怨。

我只是不喜欢如此无能为力的感觉。

 

我不能只是在这里。我不能只是看着过去。

我不想只活在那天的雨中，只活在那天的眼泪。

我只能收拾行装去看看另外一片天的蔚蓝。

我觉得都不了解。甚至自己对自己，也不了解。

我在这些事上面不是有自信的人。

我也会对冷冷的语气有害怕的感觉。

 

但是我会记得发生的，没能发生的一切。

我不甘愿就这样冷却。但我猜已经没有可能发生没发生的一切。

我的心里却始终留下了一个位置，给所有发生的，没能发生的一切。

 

记得。想念。关切。这些事我都还会去做。

对于过去，虽然觉得可惜，却还有一句话想说出来。

谢谢所有给过我的一切。

谢谢。

 

也许已经到了离开的时间。

 

我站在机场往回看  我在想  这已经是我第几站

这几天  没有联络  你怎么样

你送我一本日记本  对我说  这趟旅途把它写满

回来后  要第一个  跟你分享

 

下一站  我飞去远方  目的地叫做梦想

隔着玻璃窗  往前看  有回忆所以勇敢

握着一张票的手上  有些被思念割的伤

孤单它让人学会笑  我爱你  却不想成为你的负担

你的信  在口袋里  还很温暖

 

下一站  我飞往何方  去哪里  没有影响

世界都是我的橱窗  时间会让我成长

 

一定有另一个早上  到站了  回来你心房

 

Dear，你要好好的。

不要忘了难过的时候我就在你身后。

相信自己总有一天能实现心里所有的美梦。

别太急。好好加油。

当身边的微风轻轻吹起。

你是否听见有个声音在对我们呼唤。

 

你是否想念蓉之城。

你是否能够离开她。

 

是否想念池中锦鲤。

你是否能够离开它。

 

是否想念武侯祠堂。

你是否能够离开它。

 

是否想念蓉城味道。

你是否能够离开它。

 

 

 

 

 

 

 

问自己千遍万遍又如何。

早已厌倦了漂泊又如何。

对这城池忘不了又如何。

如今是独在异乡为异客。

那些建筑风格时时提醒。

那些蓝天海岸时时提醒。

你这个异乡人及闯入者。

 

 

 

一个是每逢佳节倍思亲。

一个是遍插茱萸少一人。

都将要选择浪迹天涯了。

因为青春岁月必须绽放。

愿意或不愿意都要绽放。

 

好像蒲公英在天涯海角。

脚下却并没有根长出来。

 

  

古城门上面依然有河灯。

 

却将无人去舀那桂花酒。

 

一年两年三年五年十年。

如果还有归来的那一天。

凝望古屋檐下的红灯笼。

 

 

如果物是人非成为陌路。

请记得我。请记得这城。

都相信。彼此终会归来。

终有日卸下沧桑的行囊。

等待的容颜古城门依偎。

 

游子的家。我们爱成都。

我想过好多好多。

终于想到问自己。

问想要什么东西。

 

其实答案好简单。

要安全安稳安定。

 

以为能够给我的。

以为能够得到的。

 

我总是以为相似。

都以为那么相似。

其实早千差万别。

 

玻璃鞋并不合脚。

12点遗失了一只。

也许永远找不到。

 

从不怪无可奈何。

无奈不是谁的错。

 

可是已经灰心了。

不能真正去看见。

不能真正去珍惜。

要我怎么believe。

 

不后悔却会怀疑。

难得谁自告奋勇。

好像一直太寂寞。

 

排行榜熙熙攘攘。

我已不是首新歌。

 

掉。掉。掉。掉。

快要跌出榜单了。

 

排行榜每周更换。

其实VJ最爱自己。

 

现在我要我自己。

 

再不哭泣不压抑。

眼泪已经流干净。

 

不是可能性太小。

不是因为不重合。

我只是看清楚了。

VJ的排行榜排名。

在VJ或者我的心。

 

我们其实都一样。

我们其实太不同。

VJ只抬头不回首。

 

不合适的玻璃鞋。

不再做小美人鱼。

 

排行榜太过残酷。

我不要失去呼吸。

更不要失去自己。

shall we say bye。

尽管真的不愿意。

 

Cuz I need someone who really sees me.

 

——————————————————————

giving up, why should i
i've come too far to forget
we're beautiful, we just got lost
somewhere along the way
so much was missing when you went away

let's start from here, lose the past
change our minds, we don′t need a finish line
let's take this chance don't think too deep
of all those promises we couldn′t seem to keep
i don't care where we go
let's start from here

let's start from here

——————————————————————
夏天过去了。

九月来临的时候，我又一个人在雨里萧瑟。

 

我很好。

Maybe it's just because of the rain.

我的心突然静下来。

 

其实我也常常去想，那些没能完成的事。

其实我也常常会觉得遗憾和不满足。

从星期一到星期天，时间好像过得很快又好像过得很慢。

我有时失去耐性。埋怨，像个失去玩具的小朋友。

我很想问，感觉也有保质期么。是牛奶一样快的变质，还是红酒一样越贮存越芳香？

难道我真的找不到想要的安全感么？

 

我不是在怀疑。

只是有点害怕。

夜晚越来越凉。太黑太长。

 

心里的感觉好像速溶咖啡，时而调得浓郁，时而又清淡。

但是不能够就这样下判断，判断感觉在褪却。

我只是有点迷失。a little lost.

 

其实我们并不需要那么大的世界。

只是因为其他人总是欲壑难填，我们随波逐流而已。

而我，一个刚满21岁的小女人，一个还是一张白纸的小女人，一个从未曾经历刻骨铭心荡气回肠的小女人，我只是简单的，想拥有一个人，拥有一帮朋友，拥有一些家人，有了他们，我就能拥有全世界。

不是没有梦想，是终于放下了轻狂。

 

宽容我。

 

我已经独自走过了我最困难的时间。

眼泪不再无意识的掉，是不是代表不那么在乎了。

如果眼睛看不到。心也会越来越远么。

 

我笨。从来只有小小的要求。

可是如果小小要求都不能被满足，我会灰心。

可即使灰心，我都不怪谁。

 

所以当自己承受到眼泪都干涸，我的心只能慢慢褪色，变成灰的。

眼泪也有保质期么。

回忆呢。

 

不想总是翻着照片看以前。

老早就说过每一天都要创造更好的。

可是好难啊。好难好难。

我一直都懂事。太懂事。

但是我真的不愿意被放在No.7.8.9...101.102...

我比想象中更容易受伤害。

 

所以不要再担心或结束。

不要假装冷却。

我怕弄假成真。

 

不要想太多，总是担心不能履行承诺。

别放弃吧。都走了那么远了。

忘记过去，从头开始。

 

就从现在。

 

相信好吗？

相信我们仍很美好。

相信只是暂时迷失。

 

       首先对所有给Jean道生日快乐的各位点名表扬（按时间先后顺序）。

 

       WWW，今年是你第一个说出生日快乐四个字。昨天开始你的个性签名就小小的温暖了我。

      

       YXY，你是第二个。在今天之前的最后的时间里我释然。谢谢这个真实的礼物。真的谢谢。

 

       YY，你是第三个。今天早上接到你从美丽的连云港传来的信息，我的早晨变得好美好。但是我在给你回短信的时候遭遇了小偷。不过没有损失，万幸。期待那份还没有到达的礼物。

 

       FF，你是第四个。森日粗卡哈咪搭，真的是你的风格。抗母撒米大~by the way，中午的KFC我都请了，给我的礼物喃？什么？居然说是一个热吻……我

 

       Dale，你是第五个。好遗憾你要明天才能回来。记住我的生日真的谢谢。虽然晓得你绝对不会忘。

 

       QQQ，你是第六个。到现在为止唯一一个给我唱生日歌的人。我猜你是不是用Amy的摇滚腔调唱的？哈哈……谢咯~

 

       Grifen，你是第七个。是今天最闹麻了的祝福。XX，I~~~want 2 thank u~（Dido）后来你的PPT……感动……好好听你的建议……

 

       Cong，你是第八个。真的没想到你记得，谢谢啊~

 

       补起，所有在下午和晚上给我道晚安的人。虽然晚一点，但是想起来就还是要表扬一下。他们是Dobe，ML，LQ，XY。你们的心意我收到~

 

       还有各位同事，我的家人们。

 

       真的很感谢大家，毕业之后大家各自在社会漂，有大家的关怀真的觉得幸运的不得了~

    

       今天我的安排很满哦~不过和生日没关系，都是一些商务场合。因为好怀念学校和大家，又觉得自己太懒太闲，需要充电，所以有想回去念书的想法~不知道是否能够实现。如果真的可以，以后大家又能混在一起了。

      

       然后跟大家也有话想说。

       不好意思把名字堂而皇之的写下来，大家各自体会~

 

       XXX，你所想的太过于复杂，其实也许没有必要，一切都交给时间，它会给我们一个答案，不用着急和担心。能给的其实很多，如果有心的话。更何况，我并没有什么要求。我们都还年轻，还有大把大把的时间。听听心，它想做什么说什么。然后顺其自然。如果想到我，心里有暖暖的感觉就好，可以向我倒苦水，不要把关怀当成负担。该依靠的时候就依靠，不要顾忌。

 

       XX，我们不是酒肉朋友，我们还和以前一样。我们以后见面不说工作了。我们以后还要拼命的见面。相信我并不是不坦白，而是不习惯把心里话那么直白的说出来。包括之前的事情，以后的事情。

 

       XX，我们很幸运。我们真的很幸运。但是为什么觉得慢慢的你不再那么需要我，不再那么需要我们之间的友情。你变得更加沉迷于自己的小世界了。走出来吧，和我一起走出来。

 

       XXX，谢谢你。真的是很耿直的人。你的那些秘密那些唠叨都可以说给我听，我不是一个有经验的人，但是我是一个有经验的倾听者。我们两个卡通片的主角~

      

       Special THANK YOUs。

       谢谢爸爸妈妈。在13：50的时候的短信和电话。是我出生的时间。谢谢你们。对我的包容，对我的教导，对我的养育，对我的爱。我永远永远爱你们。永远永远。

      

       Birthday Prayers。

       21岁了。我对自己的期许是，要奋斗。以前我总是给自己一片天空，一个梦想，但是21岁，我要给自己一把斧头。去像工匠一样做实事。做一个天梯通往天空。而不是看着天空望着梦想大声的说你是我的。你们都是我的。

       我要Que sera。19岁的时候我做得不错。20岁的时候我做得不好。21岁更加成熟，我要自己心里平和不朋克。

       我要成为去和别人分享爱，也有资格得到爱的人。挖掘出自己心里的woman。

       做一个更真的自己。即使不够完美。

       Try。Even I will fail。

      

       我很好。很幸福。你也是。

 

       办公室的香水百合不知是谁送的。谢谢这个人。

     

      

      

       Anyway，祝我生日快乐。

 

九月即将来临的时候，成都的雨季也来临。

九月即将来临的时候，我的21岁也将来临。

 

 

回想一下，从毕业到现在，大家都改变了好多好多。

一夜之间的成熟。

而最近的我，好像终于退去了夏日的燥热而内心平和。

也终于可以没有太阳晃眼，长久的望着天空发呆。

一不小心，发现相机里面竟然全部都是天空的相片。

晨曦。晚霞。蓝天。云朵。

除了天空。还是天空。

 

 

有时候天空突然聚集乌云，骤然风起云涌。

有时候白天突然变成黑夜。

那种好像电影的情节发展到最高潮的时候。

决绝的。荼靡的。走向毁灭之前。

好像天空就要坠落。

 

 

越来越清晰的了解现实。

了解有些事要一个人面对。

也只能一个人面对。

 

 

有时候在聚会之后一个人回家。

我坐在夜车上把窗户全部推开。

感觉夜风冰凉的吹在脸上。

这个时刻世界都安静下来。

我不去想那些复杂的人事。

一个人静静的和自己相处。

没有负担。不用发出声音。

 

有时候夜雨也轻轻的飘落下来。

 

我想我是爱上了下雨天了。

 

每每落雨的时候，我的心里就有无限的忧伤和温柔。

谁若是在天空下面脆弱。谁若是凝望来时的方向，故乡的泥土。

请把心里的苦都对我诉说。请把眼泪留在我心中。

天空哭泣的时候，我带你回家。

 

 

看见大家的成长，有点疲惫的崭新面孔。

我想，一夜长大是不是好事情。

我们各自从毕业的离愁别绪中走开，踏上截然不同的路程。

相同的是，我们再没有学校里面的顺利，我们四处碰壁。

短短的时间里，我们内心里面都了解了奋斗那么不容易。

 

80后们。我从前不喜欢这样的划分，因为不想承认自己未曾经历生活。

如今，我对这个称呼不再反感。我们80后绝非长辈们想象的那样贫乏。绝非长辈们想象的那样为赋新词强说愁。

我们对自己的要求，对自己内心的要求，远远超过长辈们以及他们的想象。

我们的肩膀上没有大山，却有无尽的期待和自我。

我们徘徊在大街上，我们追求表面的光鲜和物质的享受。

可是我们的心里有重量。有奋斗的艰辛和横冲直闯的坚强。

社会不是我们最初的想象。我们知道。

我们在办公室里重复简单的工作，在异国他乡一个人的房间里面心伤。

我们哭泣。可我们不放弃。

我们咬咬牙，我们学会长大学会强大，我们学会用坚定回应这社会，再用云淡风轻的口吻谈起。我们内心的那些痛苦和失望只有我们自己体会。

 

我们去奋斗。为了最终找回自己。为了心中的一片天空。

我们恋爱，我们旅行，我们打游戏，我们一个人看电影。

我们觉得肮脏的时候就离开，觉得喜欢的时候就大声说出来。

我们年轻，心却走在年龄的前面。

 

毕业以后，我们什么都不想，一心只有如何奋斗，如何走出与众不同的精彩人生。

毕业时候分手，我们一起失恋。都了解这不是我们残忍，而是世界残忍。

毕业时候牵手，我们一起克服距离的艰难和世界的诱惑，去找寻早已经消失的专心。

我们只听自己内心的声音。不听别人没完没了的意见。

我们是自己世界的独裁者。我们自己决定自己的人生。

 

别说我们会后悔。我们根本不知道这两个字要怎么写。

 

To strive,to seek,to find and not to yield.

 

要奋斗，要探索，要有所发现，不要屈服。

 

 

Part 1  傻大猫和崔弟的一天

周末的时候和雯姐见面了  虽然其实自己想要好好休息 

但是因为好久好久没见面  我只有把已满的档期重新排

 

太平洋门口阳光太晃眼睛  我戴着墨镜拼命的四下张望

半天才看见一个人满脸笑  开心极了乐呵呵的向我走来

熟悉的称谓熟悉的她的脸  我们傻大猫雯姐还是老样子

倒是她说我怎么又有变化  墨镜是因为太阳大不是耍帅

我拼命解释觉得不好意思  赶紧取下因为耍大牌要不得

 

几点了干吗去我们商量着  还是决定直奔主题吃午饭先

因为找不到另外一家餐厅  结果是又来到春熙路好伦哥

 

接下来的情节不必描述吧  吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃

 

后来吃到了扶着墙的地步  竟然还在为没吃到牛排懊恼

吃到这里想起来带了相机  于是只能拍下这空空的盘子

 

 

 

 

吃撑喝足我们扶着墙离开  陪雯姐去报名会计从业证书

我是路盲这件事人尽皆知  但雯姐也绝对绝对非常够呛

 

两个人从春熙路去顺城街  居然绕场N 周四处打听问路

最后跋山涉水受尽了煎熬  来到了一个小小的会计学校

 

我已经觉得胃里面翻滚着  头晕乎乎的接近呕吐和昏迷

幸好学校的老师支援药水  差一点没苦死辣死恶心死我

一只可怜巴巴的中暑小鸟  终于折腾着稍微缓和了症状

 

报名毕雯姐问现在去哪里  我四肢无力说茶楼吧可以躺

上了出租车决定去良木缘  于是在西南书城对面这家下

然后第一次进去这一家店  进入昏暗的灯光吵闹的环境

一杯柠檬水可是二十块哟  看了半天菜单不知从何点起

 

 

 

 

尽管领工资已经几个月了  可是月光还是每月洒满存款

这些个穷困潦倒的80后啊  我们只有郁闷的坐在椅子上

 

后来有个好心人出手相救  雯姐这魅力啊挡也挡不住啊

于是乎高兴的点了冰淇淋  我也沾光点了橘子茶暖暖胃

 

 

水喝完后没人吃得下晚饭  正好我们俩都有想要买的书

就去对面的西南书城逛逛  书店真是一个不能来的地方

会忍不住一直一直的狂买  最终我收获了两本好看的书

 

其一是早就酝酿想买的书  一本名字叫做东京塔的小说

其二则是意料之外的收获  一本名字特~~俗的散文集子

 

傻大猫和崔弟的一天过去  是一个充实的搞笑的太阳天 

 

Part 2  东京塔

说东京塔之前谈谈散文集   是台湾几个比较知名作者的

书名是俗气的与爱情错身   同一个系列有深山书简等等

这本书的名字我最不喜欢   但是为什么义无反顾的买下

 

通常我在选一本书的时候  都是先看书名喜欢再看作者

要是还喜欢就看书的首页  如果有触动我教育我的亮点

我就义无反顾的买下来了  可是这次要如何解释才好呢

 

封面很简单没有冗余评论  有淡淡的斑点像是翻过很久

那种熟悉的不生硬的感觉  以及名为与爱情错身的散文

散文里面作者虔诚的呼唤  那句你听见我吗的温柔忧愁

都是我很喜欢的小小细节  林清玄的名字随书引入眼帘

第一次读林仔细的读了遍  觉得文采是有的思想是有的

就是没有让读者惊喜的智  那种在即使忧愁里面也藏着

我总能发现的巧妙的比方  心照不宣的小暗喻和小技巧

林缺少这些却只拥有荣誉  就觉得他不是有灵性的作家

 

昨夜我陷入了深深的失眠  半夜起来挑灯夜读这本集子

林清玄这样优柔的笔锋下  我觉得索然无味起鸡皮疙瘩

后来也在不喜欢的感情里  抱着小熊慢慢的进入了梦乡

 

 

今天在想买东京塔的动机   因为是唯一喜欢的日本演员

还是因为有别的什么原因   不想去想只知道它激励着我

 

 

不喜欢封面上显眼的字眼   给它扣上了哭泣小说的帽子

虽初次看就感觉心痛泪流   那种感情我们一直忘记体会 

但是这不是什么哭泣小说   让读者哭泣不是小说的目的

也不是每一个读者都会哭   除非我们做的不够好在悔过

 

是不是哭泣小说不要引导   从头到尾读完它的人会判断

 

我和妈妈有时候还有爸爸   在东京塔下面所完成的人生

那些关于爱奋斗自尊伤痛   关于关怀叛逆后悔的情节们

都在这样华丽的东京塔下   或埋葬或闪耀或失去或得到

 

小雅第一次来到东京那时  妈妈问东京看起来什么样子

那四个字到最后依然如此  那四个字是小雅向往的原因

它宛若陀螺的芯一般矗立  在东京的中心在日本的中心

就像一股奇妙的离心力般  小雅眼中的东京塔闪闪发光

 

女孩在夜色里面给它拍照  你看你看是东京塔太美太美

女孩在夜色里面望着塔尖  小雅你知道吗东京塔的传说

 

若两个人能够并肩在夜晚  看见东京塔的灯熄灭的瞬间

这两个人将永远永远幸福  那个画面好像是梦里的银河

 

不想过多介绍书的内容了  它是一种不能够言喻的感动

我想不仅仅是我还有大家  都会被感染激励去爱和珍惜

 

这样的夜晚有谁还未入眠  我翻着书页却有思念在心底

像听见谁在轻声唤我名字  我闭上眼睛这只是在梦境里

 

谁让瞬间像永远，谁让未来像从前。

 

一个人的时候我总是闭上眼。而我总是一个人。

 

像天空一样辽阔的内心，如今终日害怕世事艰险，害怕梦想和现实的差别。

 

不是我软弱。也不是我未曾经历。

 

也许一切都是因为季节。秋天太提前。脆弱太提前。

 

手中却只有一个遥遥无期的期限。

 

谁，是否看见。

 

我付出的代价并不沉重，我接受的考验也并不沉重，我的心才沉重。那些纯洁的简单的日子，再不能回来。回想，才会觉得孤单。

 

我游荡，我心慌，我厌倦。我的心在流浪，不曾回家。

 

还不知道，这个世界上，有的人就是这么荒谬，这么让人的心都觉得凉。

 

但是这些不能妨碍我，你知道，我的难过只是因为我一个人。我可以面对，甚至转身离开，离开那些人荒唐的借口和伪装。但是因为我一个人，我感到心伤。

 

我带着心里的某种完美走进这个世界。我带着残缺回来。

 

这些人当然不能阻止我做梦，但我的梦将不再完美。

 

如果真心的付出得不到应得的结局，我想不必说，能做的只有一件事。那么故事就可以到此为止。

 

因为秋天太凉，兔子又眼红红。

 

手机沉寂了。

 

一切都没有定论。这是好事还是坏事。

 

我要怎么给世界着色。At least it’s not yellow.

 

我也不是黄色。

 

平静下来。为秋天倾倒。

 

Make plans，然后在我爱的季节里飞翔。

 

我再也不会去思前想后了。

 

残忍的又怎会是我呢。 

周末给了奥运。但是因为胃对一些小东西有思念，于是中午有3个小时去了这里逛逛。

顺便完成某人给我布置的作业。

 

门口的老爷爷……很凄凉的样子……裤子DIA得好高……

 

肚子咕咕叫……只想到我的糖油果子的……哪个管这个是啥子烂车车……

 

一进门就是这家……每次必吃的……必点甜水面……

 

成都的名堂都在这儿……今天要吃爽……hoho……

 

顺到古道走……顺到古道吃……

 

这就叫直译么……

 

管他的……烤一串先……

 

花花绿绿……荤荤素素……

 

洗白……

 

主题到咯！糖油果子！不晓得啥子时候开始有人叫它天鹅蛋……不管不管……反正这个是最近最想吃的小东西……不过貌似也不算小了……

 

弄弄弄……

 

三合泥……三合腻……但还是弄弄弄……

 

穷劳饿瞎的……

 

咦？久久丫这个促销硬是搞笑得……

 

咚咚咚！三大炮……一咚一块钱……

 

传统保留项目——转糖饼……请：不要玩、耍……这个句断的……

 

再来笼龙眼包子多……吃得不多其实……我们毕竟有三个人的嘛……

 

吃毕揩嘴……安逸疼了……也胀疼了……

 

下面开始摆pose，完成作业吧~

 

中国雄起！

 

李伯清书院……

 

丝巾……喊价就够便宜了……妈妈简直是砍价界的女中豪杰……

 

连拍一张……

 

发现这个雕像还不错……

 

吃饱喝足,收工回家看奥运咯！中国加油！

We are made in China   很多人来过中国
We are made in China   很多人没有来过
We are made in China   中国地方辽阔辽阔
We are made in China   这里人口很多很多
We are made in China   他们说中国很落后很落后
We are made in China   他们说中国进步了   进步了   进步了   进步了

 

我们在这里成长生活   理想被现实猛烈的撕扯
当我们离开这里回头看看   才发现原来我们很爱国
我们爱你中国   我们爱你中国

母亲啊   我们不能选择
尽管你还不够好
我们不愿做你的逃兵
可我们注定成不了英雄
我们不想牺牲   英雄   我们不想牺牲

We are made in China   传统的观念不要束缚我们
We are made in China   历史的沉重也不敢忽略
We are made in China   我们该为你做点什么
We are made in China   我们该为你做些什么了

We are made in China   在我们的眼里有一个新的世界
We are made in China   在我们的眼里有一个真实的世界   真实的  真实的   真实的世界

We are made in China  在我们的眼里有一个新的世界   于是我们呼唤  

We are made in China   在我们的眼里有一个真实的世界

于是我们告诉你   她的颜色    她的颜色    她的颜色    她的颜色

 

We are made in China   We are made in China   We are made in China  

 

奥运今天开幕。我为自己是中国人觉得骄傲。

________________________________________________________

 

再说自己。

 

昨天的成都的早上。

白天突然变成黑夜。

好像谁的手突然蒙上了我的眼睛。

那一瞬间有无尽的思念。

 

天空的眼泪开始肆无忌惮。

它也在，想着谁。

因为昨天是秋天的开始。

秋天是我最爱的季节。

也许也会成为最寂寞的季节。

 

车窗上面的雨滴开始像我的想念千丝万缕。

 

 

 

 

傍晚的时候雨依然濛濛，可是阳光也透了出来。

 

 

 

让位置给一位妈妈和女儿。

小朋友有一双忧郁的眼睛。

她望着窗外的神情让我想到自己。

 

我想我是越来越喜欢下雨天了。

虽然我还害怕雷声。很怕很怕。

但是自从把这样的害怕告诉过谁，我觉得自己没那么害怕了。

总会想起来欧洲杯决赛的那夜。那个恐怖的，温暖的凌晨。

我们都失眠的凌晨。

我在被子里面蜷缩着，听着雷声害怕的不行的凌晨。

 

于是下雨天的时候我反而更自在。

自在的安慰自己。

自在的给自己找快乐。

我才明白真正热爱生活的人，会因为很细小很简单的事物就快乐的哼歌。

 

地雷花在雨后。娇艳欲滴的感觉。

 

 

 

如果夜来临。如果心受伤。

我想会有人在身边降临。

像黄昏般温暖安慰。

 

 

请相信这样的关怀就在身边。

安慰我。安慰你。