忽然有一种失落。我讨厌自己的小气。不知道为什么，心里有一种空虚。永无止境的坠落。如果有那么一天，我选择放弃，那么我会骄傲的离开。马上就会上高中，我不知道会发生什么，反正会有一种流离失所。无论朋友之间说的是多么的好。然后会慢慢地遗忘。是么？
我所在乎的人，不知道会不会同样的在乎我。我总是喜欢乱想。因为我怕。有时候为朋友而欢愉，有时候苦恼。然后就想一个人。因为我一直喜欢逃避。我害怕思考。倘若只有我一个人，也许会生活的平淡些。
有时候很想安静地写文章，却一个字写不出来。那种感觉很难受。不知道会持续多久。
三年过去了，回想初中生活，说不出的感觉。没有太多的伤心。只想不喜欢太多的人在一起，因为我像一个多余的人。偶尔我会看不惯别人，我会发泄。却一直不知道自己有多讨厌。有时候，我喜欢自己的骄傲。尽管我不是最好的。唉。
想
你不在我身边。能给你的只是想念。
真想牵着你的手，抚摩你的伤痕。
有时候，想起你。会掉眼泪。
每当你叫我姐，
我总会很开心。如此的愉悦。
我知道我不够了解你，
但真的很在乎你。
喜欢听你小声的说话，还有刹那眼神。
这是属于小提琴的气质么？
常常为你难过。
你总像一个小孩，让我担心。
你说你有时会自闭。
你在我眼中永远是澄澈的少年。
春暖花开。
带走你眉宇间的忧伤。
我们之间有如此多的相似。
我记得我们在一起的每一个瞬间。
总让我回忆。
像是一个冗长的梦。
你说我们像是很熟悉，像是认识了很久。
想起你时，只是想对你说话
中考一定要这样么?为什么我总是受不了.
多久没好好的过一天.象自己所喜欢的一样.哪怕就是和自己喜欢的人聊天.
我多么珍惜与C和月月在一起的时光.我喜欢她们.喜欢和她们在一起说话.喜欢和她们在在小巷子里一起去吃饭.
黑板上的倒记时那么的触目惊心.有时希望时间快一点,有时那么地想挽留.我没有太在乎身边的同学.因为真正值得我在乎的并不在我身边.我们很近,却只能在不课的时候见面.我们三个可爱的孩子.每个人都有自己的烦恼.而我们在一起却快乐着.
又不得不说到考试,不知道为什么我成绩会下降.我天天的却没玩,却总考不好.有时候不敢笑,觉得自己没资格.常有那么一种感觉,似乎是麻木.我补完课骑车回家,一点情绪都没有,脸真的是一点表情都没有.总之,我很茫然.看着身边的事物,熟悉而陌生.有时候它们不属于我.真正的我去哪里呢?
赵老师迎面走来的一笑,和那么几句话,让我那么的快乐.我似乎很有信心.但星期五去陈老师那儿补物理,我感觉那么苍白.似乎什么都不知道了.压抑.多么痛苦的环境.但何尝不是我自己找的呢?
世
到了初三生活的却不一样。想好好的睡一觉都成了一种奢望。但我知道，总会好起来的，总会走过的。总不能因为是害怕学习而抑郁吧。有时候觉得社会那么黑暗，竟然是那样的。它不是圆的。但人是圆滑的。我有时会瞬间的因为不满而发脾气，但过后只是笑笑。老师注重升学率，学校注重升学率。总做一些让我不满的事情。我是个小P孩子，能干什么？
明天就是4月20，6月20是我们中考。我只能说，现在我还活着。外面下着雨，天气隐晦。早上去补课，带了伞还被淋湿了。身上都是冰冷的。我一直都瞧得起自己，我喜欢自己的高傲。但一遇到不会做的题目我就怨自己了。每次月考前都很有信心，给自己一个目标。可一到考试的前几天，就心里没底了，就只奢望能保持上次的成绩就行了。
现在，只能用成绩说明一切。也许，学校生活还是单纯多的。社会多复杂。我体会过小姑找工作的艰难。却还有强忍着对家里面的人说很好。
很高兴能在补课的时候认识月月。第一眼看见她就有一种不一样的感觉。我所喜欢的也就是那种冷漠。她第一次那么冷漠的在我面前出现。她没看我一眼。呵呵！还有Ci，你还好吗？听说你这几天吃好，睡不
现在接触最多的字眼便是'中考'。桌子上堆满了做不完的中考资料，简直可以卖书了。也许比我们大的孩子认为这只不过是老师吓唬小孩子的游戏。但真的会让人累。有时，竟然是在看着手表消磨时间。总会有一个结果。还有差不多70天。等到了那时候，可能无论怎样，也不会太惊讶。
天天就盼周末。其实等真正到了，有觉得是转瞬既逝的事情。仿佛生活在梦里。那么快。就那么快的事情。白天与黑夜。怕自己会老。像张爱玲一样，有了那副憔悴的容颜。连自己恐怕都不相信。
我努力让自己充实起来。写作业、补习。怕什么面对什么。日子过得也算顺畅。繁忙与寂寥。快乐与安稳。行走与小憩。也都觉得很充实。也许我一直是一个幸福的人。不过有时会感到不满足。不幸的人总会无休止的抱怨，我有时就陷了进去。
突然发现，我喜欢对那些懂得回报的人好。哪怕是她一个微笑，一句亲昵的喃喃，我都会很高兴。想一下子就对她好。尽管我喜欢厌倦。我知道我会为Ci而放弃一些东西。也许这就是
灰飞烟灭的残缺，
是你我回忆的云烟。
那过眼的烟云，
只是漂浮。
你说很美，
我说是的，过去的云彩总是华美。
那洁白的纯洁，
是我们一直的美丽；
乌黑的玷污，
离开学还有一天了。我能做的只是清理杂物。把自己弄的满身灰尘。却不能象一个细腻的孩子能扔掉几公斤的曾经拥有过的喜怒哀乐的纸张。
最近，常把思考与回忆扯在一起。也许，我是对的。它们或多或少的存在着关系。在我眼里，它们一样的能叙说着那似水流年。曾走过的路、曾有过的心情、曾发过的脾气、曾喜欢的人、曾厌恶伤害过的人、还有曾经我所努力过的。我愿意常常思考。却不愿意伤在那回忆里。
原想，记录点那大雪里曾温暖过的。可是有什么是温暖的呢？有的，一只是那么一瞬。匆匆的一瞬。外婆那堆满笑的臃肿的脸。外公不停地咳嗽。热乎乎的饭菜。正在燃烧的煤炭。还有很多很多。有时候觉得很温暖。说不出的感觉。一年一年的变化着。一年不如一年。
其实，我想要说的，还是我每天所能触及到的。与我有关的。
今天下午，P打电话喊我S，我原本说好和C还有修一起出去玩的，于是就一起去了。我和
房间的墙另一边,爸爸又心烦的骂起妈妈。没有文化的人就是这个样子。但他毕竟是自己的爸爸。妹妹不挺地抽泣。弟弟天真的什么都不知道。我忽然心疼起妈妈和妹妹呢。虽然在爸爸吼我的时候我很恨她们，因为她们我才会挨骂。家里似乎一片狼籍。这日子没法过了。我叹着，这什么时候才能到头啊？
感冒了，不停地流着鼻涕。原来人这么脆弱。原来人可以这么脆弱。无所谓吧。没有永远的安宁。也没有太难过。我只不过对生活太敏感了。我没有期待着什的样子。么。只是觉得现在的生活一点都不好。人随时都能够颤抖。然而，这么多年也过来了。一年不如一年。只是，只是，想有一个很安稳和安静的家。它能够是我想象中
现在真的很乱。怎一个乱字了得？前
写了一些文字。似乎是憋出来的。
其实我什么也不会。
还是瞬间空白的好。
这个冬天有点冷。
现在的我，终于调整了自己的心态！不，这种改变其实是在我毫无察觉中悄然改变的。我对自己的未来充满希望。准确说，现在的我，必须好好学习，考一个好的高中。记得以前自己学过，不想读书了，整个人是那么的颓废，而现在，我的目标是市一中。马上就要上学了，我知道自己再苦再累都要坚持下去！（我在为我现在的举动感到惊奇-
-|||）努力吧！
昨天晚上在广场看到以前一个学习很好而且一定是那种好学生的同学和某男在逛街！他们应该是那种关系吧！唉，怎么说呢。原来谁都可以过得很幸福。哈哈。我只是一个路人。看见每个人的幸福，虽然也有过奢望。可是又有什么用呢。我说过，自己最大的奢望，就是在自己还是孩子的时候和某个人去欢乐谷玩！或者是别的什么地方。她们肯定以为会是禾，其实也不一定。7月份去欢乐谷玩，里面的情侣实在是太多了！而我只是一个人哈。需要的只是一个伙伴。厄。。我也会有那么一天的吗？我相信会的。
来说说自己的梦想吧！我的梦想是当一个编辑。。应该是主编。能够创办自己的杂志！或者只是简单的生
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