Somnus°的博客

不知道自己是不是有做错了，如果是错了，还在坚持嚒！

春暖花开，踏青好时节，没有了曾经的冲动去旅行，只是看着现在的生活，有些惆怅。

父亲出院了，心里踏实了，看着生活，又开始迷茫了。

我能理解他的心情，但我们都知道，各不相干，没必要打扰。

我不知道自己要怎么做，心里才不会有这么多的负担，我不想为了结束而开始自己的感情。

有些时候的改变让人无法理解，有些时候自己的内心有谁能懂。

懂了又能怎样，还是各自悲伤。

生活会越来越好，我们始终相信，但还是有太多的荆棘摆在了我的面前。

不知道该如何是好！

湖北下雪了，一大早我爬起来，要去办公室，乱糟糟的头发就顶上了大花帽，我跟爸爸说马上就回来的。

走出去的时候，外面一片白，离办公室不到十分钟，我撑着伞啊，走啊走，我说这段路肿么这么远呢。

原来，你懂的。。。

嘻嘻，看到这个拍的照片，突然觉得自己好像回到了那花季雨季的年龄了，多单纯啊。

我说，人大了喜欢装嫩装萌，她说，都是萌姐可以么。。 

这是我大学的一好姐

2012，你好。  你就在人们原本的害怕但有的期待有的畏惧中安静的来了。还记得三十一号的那个跨年的年夜，特别的热闹，但是已经感冒的我，没有力气去多看一眼那些跨年晚会。我说，2012，你好，也许你会给我带来好运！

朋友们，新年快乐！那些飘过，那些停留过的，那些没有留下足迹的，你们都要快乐！@~@

新年的第一天，一个人坐在办公室里，放空，静静的想着，新的一年，要或者必须的那些要改变。

直来直往。

不知道在别人眼里我是一个怎样的女孩，对的，人不可能让人人满意人人欢喜。活着也不是为了取悦别人。所以真实的自己就好了。  一直我改不掉，就是说话直白，在或者，反应太慢。  也许注定了我是一个个性强但直言的人吧，无论谁在背后小动作，我都是那个最笨的，还一直在相信着，是个好人。  对着领导，我可以笑，但不能哭，对着朋友，我可以哭，可以不笑，对着亲人，我可以发脾气，可以哭，可以闹，可以笑，这也许就是区分吧。但是朋友，亲人，都可以合为一体，因为这里都有温暖。  我说，2012，我要改变，无论是好的还是坏的，我不能这样的在继续

今天平安夜，其实我好孤单，下午一个人去大学的图书馆坐着看了会书，冻的我不行，最后一个人走出来压马路。

一个人无奈的提着包，不知道何去何从。

就这样一直走啊走啊，一直走到了街上，然后浮现在眼前的全部是人，我又无奈的一个人走进商场坐电梯从上晃到下，最后一个人去永和豆浆坐着坐着。

其实我已经提前过了圣诞，只是在之前没有氛围而已，但是在这样的特别有气氛的时候，又开始觉得孤单。

以后这样的时候，就在家宅吧。  

这是提前过圣诞在西餐厅自拍的，好像没有大笑。

祝福朋友们，圣诞快乐，平安夜，反正我没有吃苹果，但是相信好人一生平安，希望亲们永远幸福快乐。

活在过去的人永远都不会快乐，我懂的。     十二月已经走了一半了，那就是新的一年很快就随着我在埋怨、烦躁中到来了，其实我不想这样的，其实现在的我已经很淡定了生活，开始淡定了工作，开始淡定了那些所谓的编制；那些所谓的名誉，那些所谓的风头。 

无论是高中还是大学，我都是一个出尽风头的人，所以招来一些闲言碎语或者嫉妒那是避免不了的，不要责备我，因为那是我的性格，现在的我想做一个少说话多做事，少想烦恼多快乐的人，真的。 其实我还是挺想念中博的，那里有我意想不到的文字，那里有我意想不到的朋友，那里有我太多太多，记得前些天，一个编辑找我在签约小说，我很质疑也很开心，虚荣心逃避不了，但是我还是很淡定的告诉自己，天上没有这么好的事落在我这位尽出错的女人身上。喜欢文字，喜欢忧伤，喜欢在不快的时候写出那么多悲伤。也许那才是真实的自己，我不喜欢在想哭的时候还要努力的让自己笑，我不喜欢在我想笑的时候还要努力的去看到你们的那些忧伤。

五月，转折点，我从一个熟悉的地方到了一个熟悉但却陌生的地方，有人看好有人不看好，我不知道我这一生的命运到底是怎样，

礼拜五，曾经特别期待礼拜五的到来，因为我可以休息了，但是如今，到了这天没感觉了，但是希望周末没事出现，就这样，跟亲人说话也说不上边了，一提起不想加班，不想这么累的时候，他们总会说，年轻人在年轻的时候不吃点苦，那还叫年轻人吗？听着心里就无话可说，就不想再继续后面的了，虽然是为我好，但是确实有些累，近段时间，每天基本上加班到七八点，周末还加班到十点，真的很疯，不晓得怎么一回事，很简单的事情，就在那些所谓的领导拖拉中最后成为了戏曲，原本心情很好的，但是因为最近总是这样，心里尤其特别的浮躁、

天气很不错，想去爬山了。但是一个人，又不愿意上山了。现在觉得自己走在路上，像被人像怪物似得盯着看，尤其是那院子里的人，我是却了哪还是多了哪，看着就不舒服，真是，一个寒颤，没有安全感，突然好想家，好想回到自己的家，但是听说还要两三年的事情，我的心又开始遥遥无期了，心里又开始慌张了，晚上，躺在床上就是睡不着，我在想，那年，你使劲的留住我在A市，我是不是会好点，现在是不是也在是一起，或者想怎么样就怎样，离父母远了点，更多的牵挂，但也不是很远，就那么二三小时的路程

早安。   拉開窗簾，陽光穿透了窗外的樟樹，伸伸懶腰，加班去了。

淡定了事情一波又一波，才發現，黨你什麽都不在乎的時候，一切都會變得那麼清晰可見，一切都會變得那麼輕鬆。

黨我淡定了那些利益與名利時， 我知道，其實，很多，關於工作，都是心照不宣，記得九月三十日，和遠道而來的朋友一起吃飯聊天的時候，我們更多的感覺到，領導給你穿小鞋這樣的詞，顯得頻繁起來，確實坐上了一定的位置，人總會隨之而改變，好比一個凡人突然從從凡人變成了名人一樣，一切都會變得讓人無法預料。  

這個天，工作除外，一切都還算那麼的安慰，即使有過煩躁，但也只是暫時。   每天去一個地方給百合花澆上花，只是看著一朵二朵綻放的時候，那種辛勤的栽培，不易啊。  每天看著那些有利於發展的信息，總想著想著就覺得求安穩也不易，坐在高處，看外面的天，還是藍了些。   一切，隨之而散，一切，隨風兒飄。 

十月的北方还是有些凉，这是故宫御花园一角。

来个留念。

有人偷拍啊 。

就在今天要掉眼泪的那一刹那，瞬间的明白，是自己太笨，是自己太单纯，总觉得害怕一些事情不好推脱，时间久了才知道，原来位置越高的人就是从会推脱而开始一步一步走向了最高点。   

是啊，因为没有在办公室呆过的我，才发现是自己处理不好事情，才发现，很多事情其实都可以推掉，反正跟我没有关系，我的工作只是上传下达，每一次打电话来我传达到了就行了，其他的与我没有关系，即使哪个领导问我材料怎样的时候，其实我应该很直接的回答您请拨打哪个号码，跟我不需要多说什么。这就是推脱。

越来越久了，我也发现自己不会玩心计和推脱，害怕上级说我是你上级，应该要你们上级给我们打电话，为什么要我们打过去这样的话语，一直就这样每次的传话，最后还是我倒霉，因为人都没长记性。

突然间明白了，很多事，是自己没有灵活，没有知道该如何处理，姜还是老的辣，在办公室听着工会主席嘀咕了几句，才发现，很多东西，原本很简单，没有这么复杂，我平时要做了好人还得不到好，下一次，无论是谁，就应该这样该着谁找谁，跟我没得关系。  

只是时间久了，