零点的时候，我正站在运河边，看见钟楼的时针和分钟交汇在12点的位置。
夜里11点多，我躺在床上和她有一会儿没一会儿地讲话，内心渐渐生出难以名状的感觉，突然想出门散散步，想着想着便就这样做了。五月的荷兰的夜晚，不热也不冷，我穿着短裤和和一件长袖衬衫，刚出门时有些冷，一会儿便适应了。不知道去哪里，没有目的，但我知道我是向运河的方向去的。路上很冷清又很热闹，这么矛盾的形容真是件让人没办法的事啊。。冷清是相对于我出生并长大的住了十多年的城市而言，那里的夏夜，空气中有着浓重的湿气，闷热到有时让人烦躁，烧烤摊上的人声和汽车不时经过的声音交织着，，而这里的夏夜凉爽而安静，到了晚上九点，路上已经没有汽车经过，只有路灯依然沉默地亮着。至于热闹，是因为今天是周六，走在路上，可以看见刚从party归来或者是正要赶赴party的年轻学生，可以看见有人拿着蜡烛酒瓶在门外聊着天，无忧无虑，像是年轻的欢乐的日子永远不会结束的样子。甚至，路过一栋房子时能听见放着高分贝的音乐混着一个声嘶力竭的男声，而在房子门口，一只黄白色的猫惊恐地看着路过它身旁的骑自行车的人，然后竖着它粗壮的尾巴想远处跑去。
你看，这就是
凌晨2点20分，外面没有下雨，有星星，想来明天也许会是好天气，只是“也许'罢了，荷兰的天气变得太快了。最近又开始下雨，我骑车已经被淋透三四次了，看来漫长的冬天又快要来了。有人说，今年的冬天会比去年更冷。嗯，这就有些糟糕了。我最近总想絮叨絮叨写些流水账，今晚正好睡不着，就写点吧。
现在，小朋友在我旁边睡着了，她今天人不舒服。下周有好两个deadline和一场考试，我和她都还没有开始动笔和复习，心里都很焦虑，但都不想动笔，烦。她特烦的时候就开始拼命玩植物大战僵尸，我特烦的时候就是抽烟刷豆瓣看杂文看影评。然后我们都继续看美剧和英剧，她随我看剧。好不容易，the
Borgia，warehouse13和breaking bad完季，white
collar明年春天开始播，glee停播将近一个月，只有house和csi可以看了。结果我又新追了Downton Abbey和Pan
Am. 然后，又是天天看剧，而且我陪着她追宠物小精灵和回旋企鹅罐。我觉得，早晚有天我们俩都会死在各种剧里，挂在考试里。
今天，不对，昨天又是中午起床，然后出门买东西，最后回来。下午小朋友给我把牛仔裤补好了，我在旁边刷豆瓣，傍晚的时候，晚霞仍然很美。晚餐我做的是青椒黄瓜炒培根加一个汤，小朋
七月十日凌晨一点五十六，想写点什么，又不知该怎么开头。
晚上一个人走在长沙的街头，有些许伤感，有些许无奈。这是我的城市，我深爱着它，却有些不习惯了，这几日在长沙深夜的街道晃悠，突然感觉到无聊，无聊至极，那些浮躁的热闹无法再让我兴奋和羡慕。我爱踏实的感觉，爱那种家里会有人等着我的感觉。有人说我变得开朗多了，其实，我的内心何曾改变过，只是学会和自己和解了一点。至少是件好事。
好像越走越远了，小时候看到那些诗歌中所提到的游子之思总是不甚理解，觉得有些矫情。殊不想，我也成了游子。周围出去旅游的人越来越多了，我却发现我是越来越不爱旅游了，以前想流浪和漂泊，现在不想了，只想做个好人，努力地生活，照顾我喜欢的人们。
前几天的中午，妈妈躺在沙发上休息，我和妈头顶着头躺着，我转过头，闻到妈头发的味道，我想哭但只能忍
着，我不想让妈知道我流泪了。她大概不知道在今年元旦的夜晚，我在异国，坐在黑暗的房间里看着外面的烟花时有多么想念她，我不想让她知道。她从小就要我坚强，我不能让她知道我是这么没用的人。
老周回老家了，小
这是到荷兰的第八个月，我是子悠，还差两天即将是二十岁的子悠。
今天又遇到一帮纨绔子弟，从鹿特丹过来玩的，拿着五十欧当五十元人民币的家伙们。我只是打心眼里瞧不起这帮人，成天活在一个小圈子里，拿着父母的钱不当钱，来了半年连公共汽车都不会做的家伙们。
我知道我这人有时候看着挺愤怒，也挺自傲。但我从来都确信我是个有信念的好人，因为我有信念，所以我才能坚持下来，所以我才能区别什么该做什么不该做，所以我才不会随波逐流。来这里的八个月，我自认为我没有浪费父母的一分钱，我一直省吃俭用，也认真读书，也在努力适应这里。我憎恶那些说国外什么都好，天朝一切都差的人，我也憎恶那些固步自封固守自己圈子的人，我更讨厌那些挥霍着父母的钱财没有一点理想的人。
我一直在对自己说，要变得更好，更好!最大的困难都还没有到来，我还得坚持下去，虽然我是个悲观的人，但我必须强迫自己变得强大。很多时候我很迷茫，我在迷茫我和小朋友的未来，我也在迷茫怎么和我的父母说清楚真想，我更迷茫我的理想和我与他人的不同。然而，我现在在努力地活着，我在努力证明自己的价值，我要坚持下去。
快2点了，小朋友在我旁边陷入熟睡中。这是到荷兰的第七个月了，我的生活开始变化，因为我有了小朋友。小朋友并不小，和我同龄，不同的是，她所经历的比我少，又是孩子天性。我变得更忙碌，早上要给小朋友做早餐，和小朋友一起骑车上学，晚上给小朋友做晚饭，周末带着小朋友出门溜达溜达或者是一起坐在家里看电影。我才发现原来我比自己想象得更能照顾人，我才发现我可以不痛苦地活着。
然而，我也发现我那已多年累积下来的心理疾病是对我喜欢的人产生何种伤害，小朋友说我就是在一个很大的恶性循环中。我说，我想做个英雄，做个特别的人，我不甘心。小朋友说，你做了英雄又能怎样，还不是一样孤独和痛苦。这些日子，我生平第一次觉得不孤独，第一次想过有一个小小的房子，养条狗养只猫，和小朋友一起。
我一直在考虑我的未来，我不知道，我很迷茫，依然很挣扎，依然很悲观。但是，至少现在有值得希望的可能。回国？拿了长居回国？不回国？算了，别想了，能享受现在就享受现在，我又能奢求什么？
订了六月底回国的机票，将近两个月的暑假。我本来以为我会很高兴等着回国，但其实这几天，我并不是很兴奋
M躺着床上，椅子上是被车碾过的香烟盒，里面的香烟被压扁了，却没有断开。他像是在白昼的某个梦中，又像在漆黑的山谷里。昨夜,M又开始做梦，从一个梦中跌入另一个梦中。醒来时，他发现自己又陷入沮丧中。
Roger Waters在电脑的播放器里唱着，'And in Mott street in July/When I hear
those seabirds cry/I hold the child/The child in the man/The child
that we leave behind'. 现在不是七月，不在Mott
Street，但M仍能经常听见那些海鸟的叫声。它们的嘴尖而细长，总是徘徊在市中心的上空。大海，M想起某个深夜，他坐在中国北方的海边，那时候为什么他没有听见海鸟的叫声？是记忆的问题，还是海鸟们在那时缺席了？
M放弃了对于这个问题的挣扎，他张开双臂拥抱着空气，可惜他不是海鸟，有一瞬间，M又想去海边了。然而，最后，他只是用被子蒙住头，以这样的姿态继续活着。
(2011-03-15 22:49)
嘿，兄弟们！春天到了！郁金香开始开了！白昼的时间越来越长了！
恼人的事情从没有少过，但是我现在很好！我喜欢我的小朋友！
还有3个半月就能回国了，兄弟们，等我啊！
荷兰语很难，事情很多，阳光很好，爱情很美，我一直是那个倒霉蛋，但是倒霉蛋也有春天啊！
好久没写诗了，快写不出来了，一个诗人就这样废了，哈哈！
我想去旅游，可惜口袋里没有孔方兄啊！穷了吧唧的我！富得没有钱的我！
额！FEEDBACK怎么写？Research怎么写？郁闷……
我在胡言乱语！我是个傻了吧唧的家伙！我爱你们！
让兴奋的鼓点响起来！点燃手中的烟！但我从不抽叶子！我是个垃圾的Rocker！哈哈哈！
对着空气伸出双臂，假装我在拥抱我的姥姥，那样，她就不会像孩子一样哭泣
坐在桌前，假装我和兄弟们在吃饭，那样，饭菜的滋味就会变得很好
站在黑暗的房间，假装她就在我对面，那样，我就不会感到心里很疼
对着镜子讲笑话，假装周围有很多人，那样，这样就会像在过年
拿着鼓棒，假装我在一个乐队里，那样，就只会沉浸在音乐里
躺着床上，假装我在一个美好的梦里，那样，就不会辗转反侧
pretend pretend pretend pretend pretend pretend
这样就够了。
有时候你在黑暗里闭上眼睛，重新感受到某个目光， 某个让你心动的目光，某个存在于过去的目光。
它属于一双明亮的美丽的眼睛。那时候你站在夜晚的走廊里，那双眼睛的主人站在你的对面，你们在对话，对话的内容是什么？你已然不记得了，因为这样的场景重复过很多次，每次的内容都是无关紧要和琐碎的。你只记得你也在注视着那双眼睛的主人，走廊里昏暗的光反射在她的眼睛里反而变得晶莹无比，那明亮一下就吸引了你所有的注意力。那一瞬间，也许是心脏也许是胃有种奇异的感觉，不是疼痛，就是突然一动，被什么东西充盈的感觉。什么样的言语的文字也无法形容那一刻的感受。你喜欢那个目光，留恋那种感觉，你像这个世界中众多傻子中的任何一个，幻想着奢望着。你在想，那双眼睛的主人也在看着你，用她好看的眼睛看着你，纵使那目光里并无任何深意，可是你仍然觉得幸福快乐。那一刻会持续多久，你只希望它能再持续几秒。
睁开眼睛，那个目光消失，你触到身边的墙壁，笑了一下。你曾经问过自己很多遍，为什么那时走廊的灯会这么昏暗？为什么她的眼睛那么明亮？为什么时间无法倒流？为什么你不能分辨出目光里是否有你希望的东西？然而
我总不愿伤感。但是，没有办法，却总控制不住伤感的情绪。
我昨天看到了一句话，被触动了，那也是我的心声了。大意是说如果有下辈子绝对不做我父母的孩子，因为他们值得有一个更好的孩子。
我的问题我明白，我必然会让他们伤心，当然，我已经亏欠他们太多。我总对自己说要做一个好人，但我的结局很可能就是伤害我的亲人。每天夜里躺在床上，我的恐惧迷茫总是按时到来，所以我不敢也不能多想，只能假装忽略那些事实。很多时候，我莫名苦笑着对自己说，子悠，你不是个孩子了，你是个成人了，你要有担当，你只能做个更好的人！然而，很多时候，我仍然是个孩子，为什么我不能变成一个很好的人？想到这些时，我憎恨自己。
我不知道为什么和父母聊天时，讲着讲着我会变得越发暴躁。而每次讲完，我都陷入深深的自责。我甚至有时在想，干脆在外面多呆几年吧，就能晚一点面对他们了。可这不代表我不想他们。还有姥爷姥姥，他们那么老了。我真想陪着他们身边，为什么他们就老成这样了？我害怕，我很害怕。
现在的生活，其实细想下来，没什么不好，一个人生活，一个人。不用和人群在一起，不
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