总是不知道该从何说起，最近词穷的厉害。

前段时间自己经历了一场大病，那段时间，不能正常吃饭，不能正常睡觉，我那个时候就想，叫我死了吧，太痛苦了，真的，我从未那样难受过，我每天都会重复着说，还不如叫我死了……

当然，我还活着，并且能吃能喝，这要感谢日夜照顾我，并且还要忍受着我折磨的家人们，所以说，这个世界上最爱你的只有父母亲人，其余人，多多少少都是有目的的。

我不奢望我能多幸福，我只希望我身边的亲人能健康平安。

我试着和某人交往，但是最后我还是不行，我也不知道是怎么了，我对一切都很怀疑，我想好好的，但是不行，我对谁都不相信了。

扯远了，最近我每天抱着电脑看电视，最热的几部电视剧我每天追着看，此刻在看北京卫视的《嫁衣》，挺好看的，打算看完《嫁衣》看《蜗居》火的一塌糊涂。而且我很喜欢海青这个演员。

平平淡淡的日子，偶尔也会有一些小插曲，我爱我的家人，不管发生什么事情，我都会尽我最大得努力保护我的家人，虽然我现在说这些很没劲，但是真的，这场病叫我懂得家人是多么重要，以前不懂事，还好，我没有犯下很大的错误，我还可以孝顺老爸老妈，我听他们的话，我不顶嘴，我妈叫我回内蒙，虽然我心里面十分不愿意，但是我还是很高兴的答应了，我不想在叫妈妈担心，我能做的，也只有这些了。

全国各地都在下大雪，下的人心里也很凉，昨天晚上，打了一晚上电话，我不是一个喜欢煲电话粥的人，但是还是打到早上5点多，我们说了很多，感慨了很多，明白了很多，了解了很多，如果一切可以重新再来一遍，我希望，一切如我所愿。就这样，此篇日记，比较亲情，希望你们看到的，都对家人好一点吧，嗯。

不知道该如何写，不知道该写什么，不知道要从何写起，我就想起什么写什么吧，总之这篇日记，我保证不会删掉，一定不删掉。

从北京回来有几天了，记得下火车的时候天还很黑，淄博很冷，打了个车，就直奔家里。好像家里人也习惯我整天到处瞎跑了，对我特别的放心，谁都有可能走丢，而只有我不会。从小我就这样，我还真的很射手座。崇尚自由。

在北京的最后几天，很感谢小珏姑娘的陪伴。谢谢你陪我走过那条我自己一直不敢重走的路，谢谢你在火车站对我讲的那些话，谢谢你三个多月的陪伴，我很高兴，能够认识你，我想我们这就是缘分吧，和莲君姑娘一样，你们都是我很好很好的室友，也是我很好很好的朋友。我这辈子都不会忘记你们。我们之间发生了很多事情。我们几个都互相拥抱，并且肆无忌惮的哭过，哈哈，莲君抱着我哭过，我也抱着她哭过。很多事情，我想我这辈子都不会忘记，所以我说，这篇日记一定不会删掉。

整天挂着Q，MSN，我基本都不大说话，我不知道说什么，有的时候开着电脑，就跑客厅看电视去了，觉得电视会叫我更有安全感。

人都会有这样一段时间吧，不知道自己要干什么，我时常会想起之前的事情，一年前，或者更早……

离开北京的前一天，我和小珏吃完饭，回来的路上，我和她说，我们换条路走吧，其实我是想再走一遍他家的路，我看见他家的窗户亮着灯，拉着窗帘，我看见楼顶的云彩，一大片一大片的，我那时候想拿石头砸他家玻璃……可是我没有，我又去他家楼下的那家超市，我去买酸奶，老板说没有，过几天会上，叫我过几天再来买……我那时候想哭，我过几天就不在北京了，以后都不在了……

不文艺了，可是大半夜的，确实适合整点安静的词，我在想结束这篇日记吧。

我有好多话想说，却又不知道该如何说起，那么就祝你们都幸福吧，嗯，希望你们都比我幸福。

没什么，我就是喜欢删博客玩。so。不要惊讶，你每次来，就发现我的博客少了几篇，这很正常，我就是闲的没事，要知道，回收站里面现在躺着几百篇我的博文，它们非常安静的在秋眠。

早上做了个很奇怪的梦，确切的说是中午了，梦里面，我一直在写一篇作文，一直在写，我很紧张，从来没有那么紧张过，只知道后来我没写完。

最后住大家节日快乐。

over.

最近喜欢听老歌。例如那英《梦一场》歌词很美，曲子很安静。

又过了不痛不痒的一周，网店开的就那么回事，最近也没怎么打理，眼看就十一了，大家都要放假了，我也要放假了。其实我从北京回来就一直在放假。无休止的放假。

我也不知道想说什么，就随便的说点吧，歌很好听。

想念北京。地铁。公交车。街道。楼下超市。凉皮。西单。……过了十一之后，我就回北京了，和朋友已经约好了，要玩遍北京，吃遍北京，要不，我太亏了。想念北京所有的好朋友们。

其实一直觉得，你会是我最好最好的朋友，我们经历了那么多，最终也逃脱不了成为陌生人的结局，我挺难过的，不过我不怪你，因为这就是你。你就是这样子，亲爱的，我希望你能幸福，真的，不管以后会怎样，我都会祝福你。

我谈恋爱这事，我谁都没主动告诉，我觉得真没什么好说的。越是轰轰烈烈的爱，死的越是凄惨，我总结出来的规律。

我现在这样挺好的，想了，就见见，不想，就各在各家，各找各妈。我觉得挺美的，平平淡淡才是真，细水长流才是情。

最近有很多傻逼，不停的加我，这帮人比偷菜的还恶心，人家偷菜的还会很客气的说句，我就是来偷你菜的。而这帮人呢，上来就弹一视频，直接就说，裸聊，我给你看XX，我直接噼里啪啦，打过去一堆问候他全家生殖器的词语过去，接着拉黑，今天拉了三个。真以为姑娘稀罕您那生殖器呢啊。

我每次写博客，最头疼的就是题目，以后我就不担心了，我就选我喜欢的歌里面的歌词来当标题好了。

就墨迹这么多吧，最后。祝各位平安喜乐，幸福温暖。

你说：“两个看似淡定其实内心精神世界强大的人，注定相遇”

你说，我们认识两年多了，我说有那么久么，你说有。

你那个时候有女朋友，我那个时候有男朋友。

我们吃饭，你一直在说话，我就听你说。你说话的时候我就突然想起了一个人，只是一闪而过。你会拉着我的手，而我一直对你说，你太瘦了。你说，没办法，怎么吃都不胖。

我们在路边打车，你突然亲了我一下，然后我看见你脸红了。你还说了一句什么，我没有听清楚。然后，你上车，对我笑，我对你说拜拜。那时，我觉得你很可爱。

我背着包回家，今天的阳光很刺眼，我不知道我们会走多久。或者很久，或许很快就会结束。

如果发现，自己已经习惯一个人了，这是不是件很悲哀的事情，当初有个人也这样对我说过，他说他已经习惯一个人了。我现在才了解，因为我也开始习惯一个人了，我不知道恋爱该怎么谈了，我害怕谈恋爱了。

我谁也不恨了，你过的好，我也会很高兴。你过的不好，和我也没有任何关系。

最近过的挺好的，回家就是舒服。可以睡到自然醒，心也安静了下来。而且身边有人陪着确实也很好，也希望你们一样。如果你发现我开始变得很文艺女青年，那是因为我现在听的这首歌导致我很忧郁，《my may》博客背景音乐就是。

最后祝各位平安喜乐，幸福温暖。

早上下火车，淄博的天空灰蒙蒙的，当然，这不是阴天，这是淄博的特色，因为空气污染严重，天总是这么灰，这叫我想起周杰伦的歌“天灰灰会不会，让我忘了你是谁……”

回到家打开电脑，上了会网，然后看着窗户外边，还是一样，一点没有变。我觉得这时候我应该点上一根烟，然后倾吐烟圈，顺势弹下烟灰，那样子一定很美，可惜，我不会抽烟。

我挺怕特了解我的人，一语击中我的痛处，我这样说真的不是装逼，只是觉得，你们太了解我了，比我都要了解我自己，这难道不可怕么，我自己都不知道我原来是这样的一个人。

我试图改变自己，最后发现，我饶了一个大圈子，终归还是回到了原点。我比较坦然了，因为像我这样的宿命论者，觉得一切都是上天安排好的。

不过很庆幸的是，我拥有很多的朋友，我不管这些朋友是在哪个地方认识的，在我需要关心的时候你们都能及时出现，我挺高兴的，真的，尽管我不想这么文邹邹的说什么，我还是要很煽情的说一句，朋友们，累了就休息休息吧，像我一样，我随时欢迎你们来我的家，住我的，吃我的，玩我的。想到这，我想开个旅馆了，名字就叫“末末君宅子”。

很多人都问我，什么时候回北京，我真的不知道要怎么和你们说，有些事难免事与愿违，我长大了，我的世界不能只装下一个自私的我了，我的世界还有我的家人，他们现在是我最重要的人。我想，我会回北京的，只是时间的问题。

我需要相当长的一段时间来调整自己。等我调节好了，我就不会这样无病呻吟了，这不像我，在我很充实很忙碌的时间里，我根本没有时间写博客，所以，当你们看见我常常更新博客的时候，那就是我相当无奈，相当迷茫，相当闲的情况下。

我发现我还是喜欢周杰伦，不管过了多少个年头，周杰伦的歌还是叫我很有感触。所以说，我还是很专一的。

过些日子，会去丽江。活了二十年了，一直在北方混，从来没有去过南方，多少有些期待。况且，丽江和乌镇又是我那么向往的地方。当然了，我肯定不会选择十一那个时间去的，要么是9月中旬，要么是十一过后，淡季再去，想想就很欣慰，终于可以去看看了，虽然说那里很商业化了，不过，还是很希望去看看的。

PS：本来此篇博文是发表不了的，因为我的鼠标今天第N次摔在了地上，然后它终于不亮了，坏掉了，我习惯性的拿手去点电脑屏幕，才发现，这不是我笔记本电脑，不是触摸屏的……还好，我想起来还有另外一个鼠标，于是乎，翻出来，继续编辑。

外面很黑了，我开着窗子，小冷风吹着，这样的日子是不是太清闲了……我不知道这种幸福是不是我想要的，他的全部，我都觉得和我不同，所以在心里面某个角落，我有些排斥他，我不知道他怎么想，我也不想知道他怎么想，还是那句话，顺其自然。此刻，我在听同恩的《在你眼里》。

努力去说服自己 ，放弃自己的小理想 ，或许可以达到两全其美的效果吧。

谁都不喜欢站在十字路口。

谁都不喜欢为向左走还是向右走这样的问题，而整天烦恼。

刚刚一直在想，我是不是一个过于自私的人，结果就是，我是一个非常自私，以至于自私到令人讨厌的地步，我现在就觉得自己很恶心。太你妈恶心了。

为了自己的一丁点理想，离妈妈那么远，妈妈只要打电话给我，就叫我回家。记得我那时候在家，妈妈就说，她不想叫我离她太远，她希望我陪在她身边，因为妈妈也是远嫁他方，离姥姥家很远。虽然我不是远嫁，我只是来北京这个城市工作，曾经也抱着找个男朋友的想法来着，后来男朋友把我甩了，我依旧坚持在这个据说很牛逼的城市呆着，每天上班下班，也已经习惯了这里的生活。有时候觉得，虽然累点，但是也很开心。

现在想想，我图什么，我图的就是同学朋友的偶尔一句“你在北京呢啊，混得不错啊”“北京首都啊”……之类的种种貌似很不错的词语，其实就是虚荣，没错，我为了虚荣，我遭了多少罪，我不想说了，都是自找的。

上周和老板提了辞呈，老板有点惊讶，于是找我谈话，那一天，我对他说出了我一直想说的话，说完之后，我感到无比的轻松，可能我太认真，以至于，这份主编的工作，我做的压力很大，其实也挺不错的，三个月不到，做到主编，算是件可以出去吹牛逼的事情了。

我现在脑子一团糟，为到底是继续在北京装逼，还是回家老实的陪在妈妈身边，而整天纠结中，不甘心，我就是觉得不甘心，为什么不能两全其美呢，我又想做自己喜欢做的事情，又想做个乖女儿，这他妈也有难度啊。

以前总觉得，做人要低调，现在想想，给谁看呢，没用，该怎么着怎么着吧。顺便说句，我又初恋了，男主角还算有型，亲爱的室友小珏姑娘说他很忧郁，剧透到此为止，改天心情好，我会把他照片发上来。

最后感谢赞美我们杂志的人。批评的声音多了，反到觉得对我们杂志赞美的人，我觉得您真是有眼光。

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肆第十一期主题｛微凉。｝