这是校报报纸本期四版（文艺稿）组稿的一个主题。我写的，希望大家尽管拍砖。谢谢。

    下午四点的光景，天色很暗，窗玻璃上细雨覆盖凝结的水滴，断断续续往下滚落。你坐在气氛沉闷的教室里，昏昏欲睡。“唔——，”一条短信。你慵懒地伸手抓起手机，打开信箱，一如往常那样漫不经心。是父亲发来的短信，对你说：“‘降温了，穿多点，以免着凉；加强锻炼，保重身体。爸爸’。”你一眼晃过去读完短信，耷下手来，有些微微发愣。眼望着某个地方，自己也不清楚在想什么。

    窗外的天色越发暗沉。坐在四楼的教室里，你清晰的看到大道两旁的银杏树黑色的枝桠，在微雨的初冬伸长，显得颓败且凄凉。你不禁紧了紧衣服裹住自己，仿佛感到寒冬伸出手来，凶恶的像要抢走你的什么......

    半晌，你的视线落回手机，拇指在屏幕上反复摩擦。你只是突然觉得，这个冬天，应该不会那么寒冷。

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喜欢的感觉。这样最好。这样的自己。真是最好。

《1945》。《看得最远的地方》。《好久不见》。最近听的歌。独自去听校报记者团的宣讲会。一个人挑一排坐。很安静地听与观察。他们放《好久不见》。很慢很慢的调。像是扯着心一样，一个人默默的样子。突然觉得很疼。我多么想和你见一面，你会不会忽然的出现。

一直没有来更博。换了写日记的地方，变成了所谓的句号控。好像已经写不会流畅的语句。为了加入记者团而很认真地准备。花一个上午长长地写满两页纸，字正腔圆。面试的时候出乎意料的镇定有礼。在以为被淘汰几欲放弃的时候接到电话，恭喜进入复试，十月九号十号带上笔，现场作文。

在我的大学校园里。我努力让自己忙碌。努力把握每一个机会或者挑战。努力去做从前想做而没做的事，或者从前不曾想做而觉得现在应该尝试的事。努力把自己填满的样子。会累，会满足。也一样会落寞，会难过。那并不是一个我喜欢的地方。没有古老的气韵。没有让人感到温和朴实的人。仿佛连花草树木都是经过精心雕琢显得很年

由于近期生活极其麻木昏庸。日复一日做类似的事毫无长进对此感到很羞耻。于是乎来此自省。忽然想到曾经有个我非常葱白的同学说- -多自我剖白是通向强大的门路。我恍然意识到很久没有下过进步的决心了。

感觉毕了业曾经的自己都不是自己。现在的自己多扭曲。或许是在校的自己很扭曲。原来感兴趣的书现在都无心赏读。原来能静坐看一下午日记关注内心状况现在也没了耐心。原来挤时间都要每周看一部电影现在有大把自由不利用放任空虚。明明清楚自己在得过且过却没有扭转的意思。这不是惰性是什么。

比如我很久不来更博。不正视自己的问题。懒起懒动作息完全混乱。尽管天天日记但都是流水账什么时候认真审视过。真是很不喜欢这样的自己。有人说连自己都讨厌自己的人是不会被别人欣赏的。所以我要这样么。

那么接下来去写日记吧。耐心好好长长地写。

看没看的书吧。记得当初自己跟自己大话要在大学前把没看的书看完只带走最离不开的几本。

然后列个表吧。最近脸上痘痘又泛滥了。

抽空看看电影好好写写文好么。

道阻且长难免倒在朝圣路上。但自我剖白是通向强大的门路。

有时会对朋友感到愤怒。假如认为Ta没有按照自己预想的那样照顾自己。就愤怒。

我想根本是因为不自信吧。不自信所以患失去。才会有这种不公感。

有时会想呀Ta怎么会那么喜欢那样一个人。或者呀Ta还真是不珍惜我呢。

呵这是我小女人的嫉妒么。还有较真较劲。

其实朋友对我都很好。我也没有对他们好到无路可退啊。

所以这样想就释然了。不管血缘不血缘最后都是要各过各的日子。只是在必要的时候才给予关爱。

没有谁对谁有责任。承诺什么的本意并非欺骗我明白——

每个人都有苦衷。对于生活很多人都力不从心呐。

所以我都接受啦。

我也在积极过自己的日子。没有每天围绕某个Ta转。

换句话说我的朋友也可能这样对我偏激过。不过还好他们都还不错没有抵死计较。

我懂得将心比心。而且会对别人好。我也是他们的好友啊。

大家都挺喜欢我的。

嗯我很开心。这样到来的日子每天都美滋滋。

对新衣新鞋新饰物都不狂热。我相信外养不如内调。不过话说我也没钱——

风雨哈佛路呀。

写这么个题目想必又会被自以为是的人认为我在自我安慰。

但是管我自不自我至少我快乐满足。每个人都是自以为是的。

其实在自己的小世界中自得其乐乐此不疲到底。真的会觉得哇这样就够了。

所以那些人事已非的世界——

呵呵我都不介意。

嗯我很快乐。谢谢陪在我身边爱我的你。

生活一直在往我期待的方向靠近。

很有力量。嗯:-D

走路一个半小时。在晚上。

嗯我觉得夜行是个好世界。有些惊喜的感受。

使一个人也有点小快乐。

在这么个时刻——这是个什么时刻?没什么特殊事情发生，但每一次都是这样——当我把去日已久或近在眼前的事情再重温一遍，也许仅仅是不小心想起一点，只要是那些不够让人感到疼爱或温柔的事情，多少都会勾起不平的情绪。

所以此刻，哎，我又低落了...

我在想呀想呀想——这世界差不多对每个人都这样——可我经历得太早了吧。有时我幻想我那肩膀再瘦削一点点，我这身段再苗条一点点，我这人呢就长得再温柔点气质瘦弱点——哈那所有认识我的人都会怜爱我了吧！呃...这些幻想说明原来我是一直把自己定位在正常情况下长大的孩子，尽管其实不够正常。呃...

我觉得此刻的自己真是卑微——那话我不敢明说——就是像根杂草。

呀曾经疼爱自己的人都走了啊——那种无论怎么撒野放肆即使当时生气可总会没理由都给机会原谅的那人，走了哎。那种随时随地自己惊慌失措总可以依靠的那人，走了哎。那种让我自以为是一辈子都有责任有义务关爱我为我付出的那人，走了哎。那人在的时候原来就是在为我遮挡所有的风雪——这是除此以外所有的人怎么赌咒发誓都做不到的——可惜那人在的时候我没意识到。可惜呀对不起。

所以现在我来接替承担

嗯就算我把心都掏出来也不能将谁改变。也不能给谁坚定。也不能有所扭转。

我知道我都知道。确实我曾有过憧憬期待曾不断遐想。也曾如此让自己失望。

没关系如今都已明白。没有谁——再也不会有那样的人了我明白。

不苛求我依旧。谁告诉过我自己的心要自己疼。

依然给予缄默地守候。哪怕都走远。

我不惊慌不绝望。

在这样的世界里——即使人事已非、我还是喜欢。更要学会自己强大。

还是我一如既往。

在凌晨打扫了久违的豆瓣顺便来博客逛一圈，简直杂草丛生呐惭愧。

最近都在QQ空间里更新日志给一个人看忽略了这两个据点,果然是缺爱的孩子啊羞愧。

反正说来说去就是愧字当头但容我一吼我回来啦。

嗯我回来了来细心面对生活充满好奇与渴望大步往前走。与我爱也爱我的人不离不弃携手并进看我日日笑靥如花看岁月多美好。

不出意外那我九月起应该在西南财经大学经贸外语学院继续学业。终于要着手很久以前就计划的日语学习且妄想三个月暴瘦。学习自当沉着认真克服困难被建议一年后转到西财金融学院另谋高就但都是后话。而心底始终装着关于与另一个人的美好未来憧憬智商为零感到四川真是块风水宝地要吃有吃要穿有穿这似乎才是我的主要目的。

走远了啊太婆听到我房里的敲键盘声此刻我必死无疑。根据人品守恒定律以后上网到深夜的机会又将减少一成。可我现在心情好啊失败啊挫折啊困难啊遭遇啊逆境啊都打不倒我啊我顶天立地芝麻开花风生水起呀。

绕了那么十几年生活还不就这样不好不坏安静而澎湃呐。

我还是我啊一如既往有进步也有倒退啊本性纯良时有孤僻啊。

是在高三租住的房子阳台上,我产生这样的想法。那是我的高三。

冬季天黑得早亮得晚。每天清晨六点整起床，那时胆子小不敢一个人出门上路，便从六点二十起在卧室里开灯看书，再困都没有改变。其实效率并不高,只是固执地想坚持什么。后来天亮得早，胆子也在一年的打磨中壮大起来，常常一个人在放假时候坐在阳台上，看书或发呆，从傍晚到深夜。对面男生寝室时有笑声，让人不那么感到孤单。很感激南塔路的行道树夏日里长得那么茂盛，以及南山上安静的天空。也许因为时值高三，一切都让人感到宁静。像极了两年前我以为的——飞鸟划过天空的黄昏。

一直认为南山上的生活多么原生态。长虹厂应是七十年代的老房子，从东校区大门到我所居住的地方，那条路，一个人走的时候稍显漫长，却能一路洒下感叹。老旧的道路蜿蜒看不到曲折的那端，也像极了曾经在电影里看见的日本，或者宫崎骏动画里的场景。那条路上灰很大，像是要被遗弃的感觉，也像是在说“要改变了我要改变了，以后不能再见了”的道别。常常一个人走得想哭。好多事突然想起来会觉得悲观，但是走完了累了又感到不过如此。夜里一个人行进的时候，看见小区门口的“牛肉面”灯亮着，都会觉得欣慰。

南山