520公里的出口

想写些什么，又不知道如何开头，连标题也不知道怎么写。

有太多的可以说，但不知道怎么写下来，因为没有主题，没有思想。

整个一麻木状态，每个礼拜五踏上离开的班车突然觉得自己又是自己的了，又像个人样了。否则还是不要把自己当人看，这样才会有幸福感，在偶尔的自由时间中。

只是坚持着，而已。

也足以。

又是一个月，这一天，终于来了。

有些仓促，又不得不面对。

最后一次晚饭，最后一次洗澡，很多的最后一次，难免伤感。

有些滋味品尝起来是些许遗憾，很多事情还未完成。

所有人都祝贺我的离开，跳出了一个火坑。

我高兴，因为所有人都替我高兴。

挥挥手，我感谢这里教会我的一切。

挥挥手，我跳入了另一个火坑。

爱情算个啥？我已青春不在！

连城市都有了欲望，于是，爱情开始堕落，堕落得那么无情而又有道理。

今天，吃一条鱼也比谈一场恋爱来得专注，起码一条鱼可以从头吃到尾，但恋爱不会。这话虽然有点夸张，但也在某种程度上反映着现实。

现在的恋爱，需要跨越的障碍太多。诸如住所、职业、收入、地域、年龄、学历、性格、长相、气质、家庭、父母，乃至于若干年后下一代的教育问题等等，条件现实而具体。

你不能鄙视这些个所谓的物质条件，更不能指责他们亵渎了爱情的神圣。因为社会在商品化，房价不会因为你的浪漫需求而停止自己的涨价冲动。在今天，也许神圣真的需要和所谓世俗结伴。

    离开总会惶恐，对陌生环境的恐惧。没有安全的距离，再次认识某些人，再次尝试那些事。

   可这是我的选择，既然选择了不安定，那就努力在不安定中寻求安定吧。

   准备好衣物，准备好维生素，准备好各种各样的瓶瓶罐罐，可是总觉得还有什么没有塞满满了的心情。

   有时候觉得生活，就像长跑一样，如果中途片刻休憩，就很容易失去坚持的勇气。

   不放弃的动力来自于不停息。

   我要启程了，别留恋，加油吧。

承蒙同事看得起，被拉去闲谈，没有谈理想，没有谈人生，谈的只是女人。30岁男人困惑，23岁男生的迷茫，25岁的我不知道形容自己为男人还是男生，前者我还没有这么阅历，后者又显得我那么格格不入，言而总之两个字：尴尬！30岁和23岁遇到了同样的一个问题，相亲之后该如何继续？所以我只能说承蒙看得起，我经验不多，我的观点也极其简单，相亲是一种目的极其明确的男女双方和媒人（用现代语言来说就是中介）之间的三方行为，对的上眼就谈，对不上眼就再见，所以没有必要在双方的所谓了解上浪费太多时间，谈恋爱的本身就是了解，之后才是结婚（闪婚除外，非主流不在我的谈论范围之内），恋爱的失败绝对不是了解不够能作为理由的。

这个冬天冷的极致，也热的可怕，不知为什么，可以确定的是够长。曾经听到这样一句话：这个冬天没有发生奇迹。这让我很费解，春天秋天也没有发生奇迹，凭什么奇迹非要发生在冬天？又为何单单是冬天让人这么神伤？

最近犯困，下午脑袋晕晕乎乎的。正想睡觉的时候，工作来了，于是重新坐回电脑前，打开sw。这两天耐心好了很多，要是换作心情压抑的日子，没事也会觉得烦躁不已，更何况这种繁杂的事情。只能一人端坐如佛，阿弥陀佛！不然，出门我怕口水将我淹死。

他说：我恋爱了，但不太可能有结果。

他说：我希望你能成为我的学弟。

他说：我已经被人预定了。

他说：生命的残酷是因为一开始就要面对死亡，生命枯荣，昙花惊现，星泪纷纷。无论今天发生什么，都将成为过去。

她说：我很迷茫，在那个地方已经呆到厌烦了，想出来找份工作。

他说：我耐得住寂寞，一切等考完研再说吧。

他说：

一個人。。。她

一條短信。。。10-03-10   21：37

他有毛病的。我每次一說回家他就會莫名其妙的發火，昨天下午發火一直給我發短信，我手機一直響，後來只好挑（調）靜音，後來我不理他讓他去說，他叫我說話我只好說我在忙，我真的很無語啊我回家

挥一挥手。。。

再见了，我的大四！

再见了，我的青春！

带走了一抹云彩。

毕业，

是一个沉重的动词，

是一个让人一生难忘的名词，

是感动时流泪的形容词，

是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词，

是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词，

这不属于难忘，也不属于永远，归根结底也仅仅是一虚词。