我呢？路呢？我在哪呢？路在哪呢？

我找不回我自己了

我找不到要走的路了

当室友讨论着年底沪指会不会上3800点的时候，我独自一人拿着摇感，玩着实况。

当同学讨论是考研还是实习时，我独自一个人，看着电影，傻笑。

当同学匆忙的往返于教室和图书馆时，我却懒到上课都不去上。

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所以，当我一个人出去吃饭时，遇到一同学，她说：哇，好久不见

好久是多久？

我已经记不清上节课我上的是什么了？好久了么？

可我还清晰的记得你的脸。好久了么？

很久没有来过这里了

因为这个角落不再秘密，不能太随心所欲了

很想换个地方

但是，我就是喜欢傻傻的守候在这里，至少，还有回忆

总说傻人有傻福，看来我是个例外

乔丹门的单独相聚，似乎总是变成对钓鱼的批斗大会

其实，你是个好人，只是你轻蔑的态度让人不太信服

看了钓鱼的文章，要是一直能这样，不好么

总说，只要你想的，你总会成功，但是，你自己却害怕失败

你说你经历的事情让你害怕，让你成熟

但是，我想说，很我比，你是幸福的

即使那时你爸输到一无所有

因为，什么都可以重来，只有生命就这么一次

我承认，我伪装很坚强，但是，我很恐惧

不过，换成任何一个人遇到这样的事情，有谁不恐惧呢？

即使，我们每个人都有这么一天

以前从来不会想过，死亡可以离自己那么的近

近到你每天担心着那一天的到来

我能不恐惧么？

但是，恐惧了又能怎么样？只好装作没事情发生的样子

没有人可以依靠，做男人也是很累的

更何况，我背后又没有一个支持着我的女人

一直欺骗自己，这一切会好起来的

但是，有些事情总要发生

无数次的问为什么，又有什么用呢

看到奶奶在我面前哭泣

心好痛

爸爸对爷爷说，你要有思想准备，情况不是很好，这一切都是自然规律，逃不掉的

听到这些，眼睛酸酸的

礼拜五通宵唱歌，喝酒

却发现，快乐只是那么的短暂

每次听爸爸说话，总是说，你以后要怎么样...

我不想听到这样的话

我不想失去你

一直强忍着泪水，因为你不相信眼泪

你总是很坦然的在我面前

从不提自己的病情，我却从妈妈嘴里知道，情况不是很好

我要怎麽办

谁了解我现在有多痛多痛

天黑的，像再也不会亮了

其实，我是个很脆弱的人

其实，我是个多愁善感的，胡思乱想的人

从来不觉得自己很坚强

我害怕失去

20岁的我，经历的事情，也许，别人一辈子都不会经历过

如果，失去了你，我还有什么？

谢谢你昨天能听我说话

不知道自己能憋多久

我很害怕

2005年4月24号，爸爸发现头颈里有个块（在为我买生日礼物的时候发现的）

2005年5月1号，我爸做了第一次手术，由于是局部麻醉，我爸在手术台上就知道了病情

2005年-2006年6月，我面临高考，我爸放弃了治疗，只为让我能够安心

2006年8月，我爸第二次手术，他把我支开了，我去了山东，那个时候，我妈害怕我见不到我爸最后一面

2006年12月，医生对我妈说，他活不过两年

2009年2月，为了履行对我的承诺，带着我出去旅游

20009年3月的一天，我爸拉着我妈的手说，我快要撑不下去了

........

这一切，我昨天才知道。

2005年，我爸39岁

2009年，我爸43岁

这一切为什么要那么早的发生？为什么我的家庭一直就那么的不幸？

我不贪心，真的不贪心，我只想拥有一

无时无刻的想

无时无刻的恐惧

这道坎，我怕是要过不去了

脑海中一次次重复着想象中的结局

然后用力的打以下自己

说，这一切不是真的

为什么要这样

你说，知道了原因又能怎么样呢

我想和你交流，只是，感觉冷冷的

不要让父母为你们担心，那些倔强的孩子们

不要肆意的发脾气，那些公子，公主们

还有那些不知道情亲为何物的非主流，叛逆者们

要学会珍惜

因为你不知道哪一天，就会连珍惜的机会都没有

“留恋只是因为它的转瞬即逝,我不留恋璀璨烟花不留恋所谓许愿流星,只留恋那片纯白色的记忆.”

那片属于自己纯白的记忆，不要在转瞬即逝后才被提起

那些告诉我要活在当下，不要为未知的明天和那注定的结局去担忧的人们

同样要好好珍惜身边的每一个

周末不回家，同学的质疑，我不知道要怎么回答

看到我悲悲的签名，无法给那些关心我的人回复

我还在等一个人，一个能让我把心里话全说出来的人

除了想跳楼，我有抑郁症的其它两个症状

睡不着，但是会定时醒

我的幸福呢？

我这样问自己，却发现，找不到答案

我舍不得，可是时间回不去了

讨厌周末回家的时候

害怕以后的家里会像现在一样空荡荡的

连一个说话的人都没有

心里有太多太多的话，却怎么也说不出

因为我害怕，所以我刻意的回避

钓鱼，希望你能体谅我

我知道你为我好

只是，我不想谈论我的事情，太恐惧了

最近就是一个人的独来独往

难道以后也要一个人

我从来不是一个真正乐观的人

总是想太多，太过忧郁

只有明白我忧郁的人，才是正真懂我的人

可惜.....

白天的我，永远不是真实的我

嬉笑的表情，只是为了掩饰我内心的悲伤

如果天塌下来了，要怎么办

那些告诉我要坦然面对的人

你们没有我的感同身受，所以，我做不到那样的坦然

总觉得大家的生活，都比我幸福

我要的幸福呢？

其实，我一点都不贪心

为什么要这样的对我

编辑好的短信，却发现，收信人早已不在我的世界

眼眶的泪水，一直压抑在心中，找不到一个依靠的肩膀

人为什么会死，为什么要出生

我无法面对，我恐惧死亡

晚上我不敢闭眼，白天我不敢让自己空闲

为什么！！为什么！！

心里这个结，要怎么才能打开

我真的很恐惧！！

引用高的一个签名吧，装久了就容易漏洞百出

最近我装了很久，真的很累了

你从不肯和我谈论病情，只是怕我会担心

你却会在医院的时候，担心周末回家的我

你从不主动出面问我的事情，总是然妈妈代劳

你总会和我将一些道理，虽然你说了上句，我就知道你下句会说什么

你会在我提要求的时候，先用一番大道理教育我，然后，满足我的要求

你永远很坚强，但是，你却说，这就是命

你说，上天是公平的，以前的你，太过狂妄

的确，自从你生病了之后，你才变了

虽然难改你那脾气，但是，真的很好

我有你这个爸爸感到骄傲，一直是这样

小时候，倔强的我，从不会叫你爸爸

那时，是我太过幼稚了

现在，我会发短信给你，虽然还是不是很习惯和你之间的沟通

但是，我愿意去习惯你

看到你现在的样子，我真的很难受

但是，我不会觉得你难看

我愿意和你一起出去，不管你会怎样

因为，你永远是我的爸爸

我努力的学习，拿到了奖学金

我知道，这是你骄傲的资本，也是我能做的事情

我说，我想出国读书

那时因为

你们不会明白我沉默的原因，我就是不想说话

你们不会体会到我现在的心情，我就是很痛苦

一句淡定的“就这样，我看的很穿”，我慌了

从来不觉得你有什么事情会让你恐惧

依然是这样的镇定

从爸和爷爷奶奶的口中得知的事情

非常的让我震惊

cancer在我们家的亲戚中，竟然有这样的高发率

爸爸的舅舅，奶奶的妹妹，都快不久于人世

那个我未曾谋面的太爷爷，早逝的原因可能是肺癌

cancer这个词，给了我巨大的阴影

一直不想面对这样的现实

总觉得在医学那么发达的今天

一切都是可以治愈的

但是，你却说，要是治的好，瑞金医院不就创造奇迹了么

是呀，一直都不想去面对这样的事情

因为我面对不来