《Gossip Girl》连载到第三季，耗在公司里，慢慢的看。也很久没听HIT FM了，看完最新一集之后，发现HIT里最新欧美排行榜竟然在《Gossip Girl》里都听过了。

  听歌的时候我最快乐，如果有高清的MV就更好了。自从PINK之后喜欢上了LADY GAGA，有的时候我会喜欢那些故作怪诞的、常人难以接受的形象，我觉得GAGA小姐还不错，声线很明快，发言很清清晰。在心情不好的时候听她的歌，很痛快。然后是Beyonce，也算是老歌手了，听的时候会让我想起惠特尼休斯敦，时下的欧美排行榜，什么样的歌都有，反而听日韩歌曲少了起来，觉得有点还是娘气。罢了罢了，我还是很喜欢龟龟的~

  最近爱上了出差，住在酒店的感觉很开心，自己住豪双，别墅区的酒店尤其的美丽，晚上静悄悄的，拉开窗帘门外是欧式的建筑，一个电话就有服务生来伺候你，还有免费的长途电话随便打，不过也难怪，越是往南，酒店设施和服务就越是好的让人挑不出毛病。

  出差的时候想怎么看电视就怎么看，耳朵边也没有老巫婆的怪叫和白眼了，真爽！

  总的来说这个冬天，我过的很舒服，早上睡到自然醒，10

   上周从海南回来，难得海南最冷的几天，被我幸运的赶上了。临走的那天竟然出太阳了……最后一天的行程是去三亚，因为航班的原因最终还是取消了。

  回北京之后小毛病们逐渐出现了，过敏、湿疹、时差倒不过来…唯一庆幸的是没感冒。我想我还是适合北方，旅游对于我也是个考验，面对陌生的城市我需要去适应，仅仅几天的旅行，只能让我收到身体不适的折磨。

  说回来今年海南的欢乐节做的还是不错的，儋州小小的城市，像极了家乡，民风淳朴，空气也很好，随时能看到被海风侵蚀的老屋，还有竹排扎的门。明星也请去了不少，可惜我的相机没有长镜头，只能在晚会上拍到一些模糊的影子，不过还好摄协的领导找了很多当晚拍的照片给我，D头真的很清楚，同在贵宾席，我很惭愧啊。

  回北京的第二天接到妈妈的电话，然后心情跌落低谷。不快乐应该会一直陪伴着我，也可能从我一出生，这个不快乐就终将降临的。但是有些感情，我不能掺入，那是他们的事情，我只能旁观。因为破镜难重圆，从一开始，我就应该料到结局。

  无法承受的事情，我也要强迫的逼着自己去顶住。终归说起来我还是很坚强的，还是麻木？我佩服我的

犀牛说：“爱她是我做过最好的事”。

犀牛的爱是盲目的，马路的爱是偏执的，明明的爱是极端的，而我的爱呢?应该也和犀牛一样吧。

昨晚，我才明白，原来我一直不曾后悔，因为爱他，是我做过的最好的事。

我喜欢舞台上的小射灯，照在他们脸上，有冷冽的光，能清楚的看他们的悲喜，马路出场的时候，我一直以为，如果是段奕宏的话，应该会更好些。

我喜欢音效师，在灯光昏暗的地方，时而手风琴，时而电音吉他，时而木吉他，还有小鼓，我爱上了手风琴，小朋友家有一个，一直喊着要卖掉，这下好，我可以去学学。

还有后场时整个舞台全是水，就连他们踩着水的声音，都像是美妙的音效。

我喜欢牙刷，他很像哼哼同学，让大家开心。

我去翻看之前的剧本，发现这一版的《犀牛》和以往的剧本有很大的变化，所谓铁打的犀牛，流水的演员，就连剧本，也是紧跟时代潮流。

这部剧不适合恋爱的人去看，剧场里冷的连眼泪都留不下来。

他爱她，她不爱他，她爱他，她不爱他。一贯的老掉牙的剧情，还有主人公们执着的顽冥不灵的，爱。

他爱她

  今年的北京和去年不同，以前的这个时候，没有秋天的北京会直接进入冬季，不过听天气预报说，从这个周开始才会慢慢变冷。

  周六去买衣服，兜兜转转的发现自己买了些短袖衣服回来！？也罢也罢，在北京的变态天气里，短袖未必不能穿。

  周日陪小朋友去鼎新逛MP4，挑来挑去竟然我们变成人手一个，小朋友说我是有预谋的，真是冤枉，我觉得一个5寸屏幕看电子书肯定很方便，但是一个7寸屏用来打发在每天来回3小时的地铁通勤时间，想想也是件美事，就这样，我的7寸屏就入手了。

  这篇文，是纪念我的外祖母。

  外祖母去世了几年，我都记不清楚了，可能是从心底就不是很喜欢她的原因。不过她去世的那天，就只有我这个外甥在她身边，事后想起那天的事情，妈妈总是说，你外祖母是很疼你的，你的那些反映都是前兆啊。我不是很信服妈妈的说法，但是那时候发生的事情，倒是历历在目的。

   从小我就是个多病的孩子，大小医院诊所我都是熟客。那是初中3年级还是2年级的时候，有段时间头特别的疼，说话、张嘴、笑，头疼到不行，那时候医生检查不出问题，只是给我开了很多正天丸，说我这是偏头疼，多休息就好了。一段时间后，吃药还是得不到缓解，就休了病假。

   那天是在外祖母家，中午吃过饭，外祖父说冬天快到了，家里刚买的蜂窝煤，要搬进柴房去，然后吃过饭他们就去楼下了，我一直在床上躺着晒太阳，看杂志。过了很久，听到外祖母在她的房间里喊了一声外祖父的名字之后，就没了动静，再过一会，就响起呼噜声。午后的太阳晒的我懒懒的，听到爸爸他们上楼来敲门，我也没去开，我想外祖母应该会去的吧，可他们敲了很久，外祖母也没动静，我便听到外祖父对爸爸说，那我们去楼下洗手吧。我一听这个，一

如果要让我活 让我有希望的活(请给我快乐苦痛) 
我从不怕爱错 就怕没爱过 

对 爱我的人别紧张 我的固执很善良 我的手越肮脏 眼神越是发光
你 不在乎我的过往 看到了我的翅膀 你说被火烧过 才能出现凤凰

有你 我才未孤单 有你的陪伴 我才有靠山
你若欢喜 我是你的垃圾车 每天 听你唱歌

新的冷笑话 巧克力糖 开始 为你收藏 最近连睡觉 手机也在手上
幻想著未来 满头白发 公园 的长椅上 你也许会说 一声谢谢我   
如果这一生 到尽头 换你这句话 很足够

能不能暂时把你的梦想给我
在勇气快消失的时候
总有一天 要人们叫我披头
最後没成功 也作过最美的梦

为什麼你能 同时那麼残酷又温柔 当你微笑告诉我 这是好结果
一时之间我 不知道应该说些什麼 笑过哭

  我承认我是个懦弱的人，在看到你光顾了我的开心网、新浪微博之后，不小心的就慌张起来。以至于不得不写下自己的心情。

  我没有删除你在我博客里的留言，我没有Z发全那般的毅力，我没有勇气忘记过去，那些可以说是回忆，只有在这里，起码我是真实的。

  我是个胆小的人，在别人评论我的时候，我会保护自己的回几嘴，但是事过了我会反省，我会去改；

  我是个物欲的人，因为我忍受不了别人用物欲的眼光看我的眼神，我会在这种人面前保持物欲，去满足自己；

   我是个虚荣的人，我没办法不虚荣，我想也可以叫做完美，如果包包不配裤子，我执意回去再买一个搭配的包回来；

   我没办法无视别人的眼神、话语，我做不到那么闲适淡定，没办法像你那么超然自在。但是最起码我要保证我开心一些，所以我会故作洒脱,装作什么都不在乎；

   我还是一个很倔的人，也很实在。我觉得不对的事情，一定会说出来，如果不是好朋友，我宁愿让丫傻*一辈子，但如果说出来就会难听。我不怕得罪朋友，我只是担心他在以后的路上会遇上很大的挫折，但由此看来，我还是多虑了，一向很多

   莫名其妙的烦躁感，是在小王同学的车里产生的，不明白他为什么总是用那种老掉牙的韩国歌曲来提神，竟然时不常还能哼唱几句？！我宁愿来点taylor swift的，不过话说起来，时下似乎流行这个，长相甜蜜的顾念们全去High起了ROCK风，好嘛，竟然国内也开始跟风了。taylor swift的《you belong with me》不错，起码打榜了，加油。

   捣鼓了一整天的IPONE，头大了，还是等中旬看看联通会出什么新花样吧。被这个港货弄疯掉了。熬到了晚上，为了頓包子，竟然还要等车位……以为这包子会有惊为天人的滋味，平平而已，不过很感谢，谢谢小王童鞋的自掏腰包……

  可能是下午的咖啡搞怪，才会有心烦意乱，手脚冰凉，亦或是老大的高尔夫球包太重了……？

  许诺自己要做一个没有攻击性的，温和的人。可是每每做完一件事情，总有种冲动希望去捣毁它。譬如今天经过鱼

金牛座

 我看你呀冷得像湖水 勾勒出了形状拥抱你周围 我听你呀闪烁徒伤悲 凝结成了灰蓝飘荡向你吹  我将你一直放在心扉 不让迷梦悄悄潜入你的扬眉 我只喜欢你连绵霏霏 吞没记忆轻轻离开你的发尾  你却不知道与我背靠背 我只盼相遇不愿意藏泪 你的喜欢里荒芜无稻穗 我热爱着你在空旷里后退  月照橙黄 擦身漆黑 我面对一个人的细微 心落身外 执守沉睡 我不想表达 理解会被浪费  

 长假结束后，我过敏了，耳朵痒的晚上睡不着，半夜醒来有种想切掉耳朵的冲动，还好我忍住了，最终没成为女版毕加索。

 彭青写了金牛座，我却看不明白，就像看不懂自己一样，顽固倔强，敏感矛盾。我不去看你们写的东西，不去听关于你的消息，努力去忘记你对我说过的话，不论怎么样的解释，我都不想再听。我们之间，不存在谁纠缠谁，因为就像某人说过的，我们这是孽缘，我们这是牵绊。可是到最后，我坚持不到了，你想看的结局，我不会让你看到，从来我都是叛逆的孩子，越让我做什么，偏就背道而驰。