封校有两个多月了吧，满怀好意的期待发生点什么学生暴动保安行凶暴力非暴力是为什么的都没有发生唯一的一次就是闻听一天学校决定加大封校力度，结果一群人还傻呵呵地往外跑呢发现门关了结果人越聚越多，期间愤怒的群众用手摇门高呼革命口号曰：“开门！开门！...”丫愣就是没半点动静，革命群众瞬间补充了鸡血继续高喊“开门开门咋还不开门呢以后谁他妈爱开门谁开门我他妈是...”结果也没人理这帮人，革命群众自行散去，保安无言的镇压取得了胜利，就像传说中的那样：“从此，再没有傻逼去叫门了...”明跟我说是不是燃起了你愤怒的小火苗。我说没有啊我膀胱者清，我有膀胱，我很清。
    至少对于我来说没有太大的影响，揣在屁后的一张假条从10月25号一直改日期改到12月8号愣是一次没用上，弄得一张饱经沧桑的老脸已经被涂得乱七八糟的，我还拿出来跟室友炫耀说看这么多次一次都没用都涂黑了，没想他也拿出一张干净的假条来说我的也是，还说你怎么不用铅笔啊。老衲顿时就不淡定了，灰头土脸去了...
    又是一年考研时啊，记得去年这个时候和同学一起上基础班，旁边忽然进来一哥们儿在那拿本数学题狂作，

客厅里被在家静养的妈妈放了一张我和哥哥的照片
是很小的时候在老房子的院子里
我还是满脸纯真的笑容然后一只手放在屁股上的造型
现在想想好像大多数我儿时的照片都是这个造型
我不明白为什么手一定要放身后屁股上
哥的解释是说我屁股总痒需要不停摩挲
但是为什么总在照相的时候呢？没人提醒我么？
歪理
妈妈的解释是说小的时候我很腼腆
照相的时候很紧张于是就用这种造型来缓解
但是从我喜悦的脸上还真看不出紧张
看来我从那么小就学会表里不一了

十一回家
又是全家人难得的团聚
除去放假之前的乱七八糟
见到父母兄嫂的热情并未减退
全家人一年里在一起的时间并不很多
短暂相处的日子里家里总是充满着笑声
即便是妈妈大病初愈
其实是更需要玩笑的

９月过得很快
星座运势上说我的９月将是个浪漫的月份
只是没想到是这样浪漫法的
通常在我不信这些的时候
他们就会把它变成现实
回去之后一切都将继续
而另外的一切又开始露出端倪
人生有时候是说变就变得了
不由得你考虑
难得

今天（7月27号）绝对是让我永生难忘的一天啊，我终于见到了我的偶像基德！

跟他握了手还特意过来给我签了个名~~~！我要永远珍藏它~！祝基德早日实现总冠军的梦想~！

首先我得为黄先开老爷爷道歉尽管我还不知道他是不是老爷爷

总之我是逃了课去看基德的

但是对于一辈子可能就这一次的机会来说也值了

再首先感谢耿峰

谢谢你的提醒和极其有才的“海报”

你我都是热爱生活的人

谢谢你

再再首先我说说经过

本来我是没有来的计划因为我根本不知道基德来中国的计划

一切物质上的准备和心理上的准备全在一个小时之内完成了

总之我逃课来了

对于我这么懒的人来说

能跑去看一个人不容易啊

我从2000年开始看球...那位说你这是胡说...

好吧2001年...

......

好吧其实是2002年

自那以来我唯一喜欢的球星就是基德

虽然我打篮球不是专业的

但是也是绝对照着基德的模式去打球的

曾经多少次幻想有一天能见到他

但是由于我客观的思维作祟导致并没有主观的能动过一次

但是一切就是这么巧

我运气

 

我对“明星”不感冒

绝对不会做跑到几百几千里地以外的地方花几百几千块钱去见一个他根本不在乎我的人的事

但基德不一样

我跟耿峰说从小到大我只

“那晚我边哭边写了一封长信给佳仪
告诉他我真的无以为继
我远远没有我想象中的坚强与自信
这是人生
不是爱情小说
有时一件事怎么结束的你会说不上来
多年以后苦苦思索起来
除了推卸到缘分不够、时间不对
真的找不到像样的理由
人生很多事毕竟是没有真正原因的
只剩下说法”
——九把刀 ·《这些年，二哥哥很想你》

经过了很久的偷窥之后才想起来更新一下
主要是外面风雨大作什么也干不了
通常我会把要记录的事情记录一下
但是积累时间长了发现没有一个什么主题
于是乎在我最词穷的时候却被迫要写点什么真是一种压力
这也可能就是为什么我的思想汇报还没写

外面雨下的很大
天津的天空终于来了一场说下就下的破雨了
如果我没记错大概一年前也是有这么一场
下雨之前“天黑得跟锅底似的”
如果我没记错上次锅底的时候
也是所有人把头探出宿舍大喊大叫的
如果我没记错去年我也是大喊大叫来着
只不过是乱喊乱叫
而今天我喊的是“MVP！MVP！...”

我必须承认
喝多酒之后还能保持逻辑上的清醒是扯淡的
我必须承认
关于一切所谓“不应该做的事情”的经验都是有理可循的
相信前辈...
我以为醒来之后
听听歌打打球
就过去了
没想起来世上还有“负责”一事
但是你说怎么办
凡事就怕琢磨
越琢磨越乱
一环套一环
你不想让受害者感到难过
你又不想说对不起因为你觉得那样的话反而显得自己装B
但是一觉醒来你就发现对方正在千里之外用同情的眼光看着你
你就觉得自己被动了
缺乏安全感的人不想让自己处在被动的位置
甚至于陈述事情和观点的时候都不敢用第一人称
至于友情的博弈
还是像之前一样
不能发散
一发散什么事都复杂了
如果我相信真正的友情不需要勾心斗角的话
那就真的没有什么事了
更何况如果人家说不用感到歉意
注意不要考虑被动不被动的问题
解释就好
不用致歉
那么就...没事了吧...
过一段时间再说吧
以后...我得控制控制...
尽管我说人生要体验的事情多一些...
但是搞得很难受的事情还是...
更何况除

什么什么千杯少
什么什么半句多
什么什么双飞翼
什么什么一点通...

没什么
小瑕疵
公牛输了
小瑕疵
被妈说了两句
小瑕疵
晚饭饿得要命
也是小瑕疵
什么事情都开始来了
开始为被我挥霍的青春还债了
没那么严重了..
悲观的人喜欢身上总有些若隐若现的负罪感
但是这种负罪感就像...
“令人愉悦的忧伤”一样
只会让自己感到自己无比伟大居然有负罪感证明自己还有救
看个电视也要有负罪感
吃个晚饭也要有负罪感
打个手枪也要有负罪感
活在自己无耻的幻想中
不过还好这不是生活的全部
就说明我还...有救

总是说些事后会后悔的话
其实如果拉到一个很远的地方
还是很美好的一段回忆嘛...
和很好的一个女孩...
我不想多说因为我没纠结..
尽管我是爱纠结的性情中人吧
什么事也该有个完结是吧..

上了岁数的中年妇女就是这样
对社会的认识发生了混乱
自己活在社会主义大和谐的世界下感到很满足
于是乎就认为自己的现状就是最好的
开始

其实我一直都知道是我自己怪
包括注销校内之类的
其实我一开始也是为了显示自己还合群
但后来发现自己和“群”总是貌合神离的
于是就quit了
因为是我怪嘛
有些事事后想想
都怪2的
其实有些每天让你看他所谓新鲜事的人
十年都说不上一句话
当然除非我当了什么什么局长或者他当了什么什么处长之类的
否则那几年的学不管是小初高都他妈扔了
值得我“关注”的朋友不需要我看他的“新鲜事”来知道他做了什么
本来当年注册校内的根本原因也是因为应某人邀请跟着瞎混的
没想到后来成了生活几大元素之一了
事到如今是真没什么用了

嗯～
有些变化
到今天才发觉
是我迟钝了点
原来有些手段大家都会用的哈
是我迟钝了点
不过relationship这东西要是靠掰手腕就没意思了
大家各走各的路嘛
我祝你幸福你也祝我幸福就得了
哪那么些藕断丝连
我也得开始新生活了
不过具体什么时间还没准儿
不急
等我看完季后赛的

人总是有很多期许
有些叫愿望
有些叫理想
通常理想只有一个
愿望会有很多
我一直有一个愿望
一个曾经被当作理想的愿望
算了我骗谁呢...
就是个普通的愿望而已
“跟我喜欢的女孩儿一块儿打篮球”
以前的话
可能是没有时间或者怎样吧...
现在呢
可能是没有喜欢的女孩儿了吧

不担心
不抱怨
一切都会好起来的
还一转身你就在那
管你说的是谁
反正我过去了
88