广告投放统计是半路杀出的程咬金，令我下午一度陷入烦躁中，我跟P桂说了会儿话，其间P桂说：“你还真把自己当男人啦？”我瞬间有种醍醐灌顶的感觉……而且，阿桂，我觉得你这句话好窝心噢
阿桂说我该谈下感情了。
我说没有感情。
阿桂问，难道你还在疗伤？
我说，伤太多，疤都结了几层了。我没时间，没精力，怕欺骗。
Life goes on...
易中天老帅哥的博关注几年了，今天看到他去了新西兰探访顾城生前的木屋，言辞间甚是庄重肃穆。
顾城的诗，读过，很少量，只因我向来对诗歌没有太大感觉。大一时WP来信跟我说他在读叶慈的诗感觉很好，令我汗颜，我无论如何不太可能主动读诗。其实我也读过，高二还是高三的时候，我用两个晚上读了海涅的长诗《德国——一个冬天的童话》。海涅不是被称为一把闪亮的宝剑么？确实读出了对国家现实的不满，读出了战斗精神，只是过程颇为艰涩。那本书是初中时就从学校图书室借出的，此前只有一个人借阅过，是我的初中英语老师。由于图书室借阅管理松散，自己又还比较喜欢它，结果直到毕业也没还，现在仍躺在我家里。
挺巧，我在梁文道的博读到的是他写“夕爷”——林夕。心想着：这是怎么了？顾城和林夕，都是爱说话半截停顿的。
这当然是个玩笑。我知道有的人特别偏爱诗歌，唯有诗歌那样的表现形式足以准确表达其心中所思所想所感。我关于苏童短篇小说赏析的论文也讨论过内容和形式的关系问题，特定的形式会帮助表达内容甚至放大内容。但是前提是有内容。诚然，顾城和林夕都是有内容的作者。
“小花”是大学时低我一年级的学弟，艺
Ms. Q今天又在电话中焦躁，催我快交论文，她不理解为啥我从去年就在写还没交出来。我说，Q老师，我是按今年的调查情况写的啊。
跟行政老师是讲不清这些事情的，尤其是Q。我现在非常担心我的组织关系还有档案会不会都已经被她弄丢了…………
银杏黄了，梧桐黄了……树叶落了，冬天来了。
最近工作状态是比较好的，比较有效率。但我今天花了不少时间做简单体力劳动，以便整理思路找灵感，因为对刊物贵州版有点忐忑——既要试探市场，又要试探Ms.Young的口味，思路和成都版不可能也不应该一样，但还要考虑到工作量的问题，总得自己能承受才行啊。噢，这个“度”好奇妙…… 很晚才和欢欢离开公司（她近日借宿我家），几个大的版块已经有眉目了，只还有一篇大稿子不晓得做什么，留待明天继续思考。不过啊，还得经过Ms. Young的挑剔才可能踏实。
小剑他们报社组织去厦门旅游了，此娃会给我带生日礼物来，哈哈，好奇，我还是相信他的眼光的。虽然也闹别扭，但我和猪贝贝是对他而言很重要的两个人——他自己说的
23：40，我眼皮有点
虽然我的blog在播放林忆莲莫文蔚，但今天我其实听了一整天的华语摇滚。小鱼早上短信说等她从上海回来。我跟她说：我在听XXXX之类的歌，以保持痛并痛快的青春感。
我以前就喜欢把我喜爱的人集中起来，最原始的动机是为了便于互相激荡、分享真知灼见，小时候我们靠课本和媒体获取知识，随着年龄增长，就发现越来越多的知识见闻是通过身边的朋友获得的；再后来，发现这样还可以扩大交际圈，让大家互相结识彼此的朋友，分享更多资源。这跟“功利”扯不上关系，分享应该是有来有往的，杜绝“利用”。就算我内在有点孤僻，我还是非常享受被大家爱的感觉。有两句话在不同的场景下被我频繁地自言自语，一句是“没人关心我，没人疼爱我”——自从我听到LSM说这句话以后我就狂爱它，而另一句是“大家都爱我”。
所团结的人不见得都很了不得，我不至于团结没有用的人，但其实我本身永远相信每个人都是有用的有自身价值的，所以，实际上我团结的是我喜爱和欣赏的人。可是这就有个矛盾：你喜爱和欣赏的人人家不一
无论顺境逆境，富有或贫穷，疾病或健康，永远相爱，对您忠诚，直到死亡将彼此分开……
叶倾城警官给李米播放方文的录影带时，我想到了上面这段话。这段誓词很多人听过，有几个人理解？有几个人可以做到？……追求到了很多东西，却失去了原先的方向，遗忘了初衷。李米要的不是那些，否则也不会等四年。没法，人们总是这样一意孤行做自己认为对的事，而不是对大家好的事。我在说方文。想想身边，类似的事也很多。
马冰伸手去拿那杂志时，故事已经清晰了，不过导演讲故事的技巧还是比较好，不至于让观众知道了结局就不再想知道过程。诚然，最后十来分钟的煽情太突然，刻意为之的痕迹明显，但不论如何确实成功让我又稀里哗啦哭了一场。
看过《不能没有你》后那篇日志里我本来就想说：其实不能没有的就是“爱”。看了《李米的猜想》我也是这个感受。而我十分推荐的《被嫌弃的松子的一生》中松子更是一个不能没有爱、一直追求爱、付出爱的女性。
我想到毕淑敏《心灵七游戏》中第一个游戏“我的五样”。不知道身边有没有人会把“爱”写到白纸上，在假设的危机来临时，迟迟舍不得抹去这个字。我个人猜测大概不会有这样的人。可是，我转念想：如果
好久没做新浪心理测试了，还是那么准！~ 怀疑那些编辑是不是都是我肚子里的蛔虫啊？！
你有几个情人才满足
|
初一第一个学期英语期末考试的听力部分有一篇文章是介绍Sandy的。同样是初一，暑假军训，有一首叫《伤痕》的歌很流行，是Sandy的。其实那时，我听不懂，我听不懂她的歌和她歌里那些女人的心事。我知道那不是简单的“伤心”或“悲哀”，可我也还不知道那是什么。
直到遇到《愿》这首歌，Sandy第一次让我想流泪。
这么多年Sandy的专辑其实我只认真听了一张，就是那张《夜太黑》。没有厌倦的时候，每年听都很新，每年听都听到自己的故事和预言。
小白熊所说的我的孤僻，或者说不愿接触外人，在一定程度上我是接受这个说法的。我的防备有时是过度的，可是我的防备只因为我真的不会说谎，我从小缺乏这项技能。我只和我认为“安全”的人相处，虽然我也知道这“安全”是相对的。希望，失望，希望，失望，希望，失望……在这样的交替中，慢慢地，也就听懂Sandy的歌了。
跟欢欢告别后我需要过两次斑马线去赶公交车。过肯德基和棒棒鸡之间那个斑马线时我东张西望了一下，结果我居然看到了小白熊！但是我从他眼前飘过去了~~~而小白熊没有东张西望，红绿灯交替时他也从我面前飘过去了~~~~
楼上的新房客实在比之前那个房客讨嫌，没有时间观念、不讲礼貌、破事儿多、还一副得理的样子，敲个门都跟土匪似的，老子硬是想一开门就先甩他几飞刀再说！
那天同事LB说觉得我是个很压抑的人。我觉得说得一点没错。好吧，一语中的。
我觉得，可能我到死都不会明白为什么我总是那么在意家人的想法，或者说，为什么总是要说服自己接受家人的看法，哪怕明晓得自己根本不赞同。因为那样做的话他们会舒心会放心，他们表达的就是这个，那么如果我不照做的话，他们就会担心会伤心，那么从某种意义上说我简直就陷入了“不孝”的境地。
这也是我为什么从内心里很排斥《弟子规》这个东西的原因。
印象里，这种压抑是从高一开始的，从父母发表一些关于我朋友的反面言论开始。为什么那么讨厌我的朋友呢？不管怎么说，她是我的朋友啊，怎么都不考虑下我的心情……不过我还是接受了，我不止接受了，我还把他们的话变成了我对朋友评价的一部分。
每一次家人表示担忧我课外活动太多影响学习，我都会真的认为我不该参加那么多活动管那么多事，而且我会这样给老师表达……天啊，其实我内心里并不是这样想的。
定下了那个基调，再加上家里其它一些事，高中三年我的学校生活总体比较愉快，家庭生活则非常抑郁。那几年我写很多很长的日记，可是关于家里的记忆寥寥。透露一个隐秘吧，高中时我如此专注学习，除
