一个人....走....别停....

   刚回家，老六来了，我上午还有课，下午跟大玲和老六聚了聚，他载我们去了让区，转了一天。晚上七点半把老六送上了车，然后把大玲和他老公送回家我俩就往回走了。快到我家的时候，我们聊了聊，到家了我也没有下车，于是聊了一会儿，也许我觉得也应该聊一聊吧。

   聊了很多吧，但当他说他累了，不知道还能不能坚持的时候，我心里真的挺难受的，不知道该说什么。确实，如果我是他的话，可能我早就放弃了吧。我知道他在坚持，而我也是在挑战他的极限，可能当他绷不住的时候，我才会知道他好像已经是生活中的一部分了吧。我不知道这样说恰不恰当，但当他那样说的时候，我真的有点儿伤心。他说我心里没有他，我也在想，我心里到底有没有呢？想了一会儿，有。然后还是没有忍住把心里的感受说了，之前觉得说，他可能能懂，但他今晚说的话表示他不懂，一点儿也不懂。

   本来准备他生日的时候给他个惊喜，我亲手绣了个钱包准备送给他，想着给他钱包时他可能兴奋或诧异的表情，然后拉着他去买一对情侣指环留作纪念，也算是个好的开始吧，可刚刚也没忍住都说了，因为感觉他有些误会我似的，所以有必要解释一下，而他给我的确是

    他出现在我的生活里已经有段时间了，只是最近这两个多月联系的很是密切，他好像在慢慢的让我把这一切变成一种习惯，当没有的时候，心里会或多或少的有种空空的、或在期盼什么的感觉。

    我不知道他是不是我宿命，但他是第一个无论我怎么说，都坚持的人；第一个让我觉得有时候可以用“心有灵犀”来形容的人。可不知道为什么，朋友们给我的声音都是“不合适”，而自己一个人的时候，静静的想的时候，也会有种不踏实的感觉。其实他人挺好的，挺细心的、有点儿小浪漫的，可就是这种细心、浪漫让我很种很不安全的感觉，现在的我真的乱了，不得不承认是他让我乱。跟他在一起没有什么紧张或特殊的感觉，可能就是这种平静的感觉，让我很舒服吧，我也不知道。可当周围人的声音飘到我的耳朵里的时候，我的心就会乱，因为想放手，可又真的有些不舍，因为我怕遇不到对我这么好的人了；可是不放手，那些声音确实在我的耳朵以及脑袋里乱转，让我不得不想东想西，以至于对他也是好一阵儿，坏一阵儿。他说我在折磨他，其实我心里又何尝不是在折磨我自己呢！

    我不知道是不是该往前走一步了，是不是老天让我在这个时候

   貌似现在生活已经被围脖和人人占据了似的，不是经常的回来写些东西了，我进步了，呵呵···

   现在放假了，在家里了，天天自然醒了，可心里空空的，不知道为什么。想想偶滴11要怎么过呢？好像有很多事情要做似的，现在捋捋啊。

   首先是考研，这是一件大事儿，关系生死呢！呵呵···就这件事儿，就让我有点儿找不到头绪，英语、政治、专业课，真有点儿不知道从哪儿下手！对于这件大事儿，俺滴心里也是一点儿底儿也没有。

   其次是接下来马上要面对的下学期的工作，学生工作、5·12的演出、7·1大合唱比赛、以及合唱团下学期要做些什么、要培养几个人、怎么培养，这些都是这个假期偶要想出来的，如果下学期让我去上公开课，我又要准备什么，其实一说起这一点，我就有莫名的压力，好像让自己喘不上气来，所以现在一直抱着一种“自生自灭”的态度过日子呢，我清楚的知道这样不行···可又能怎么办呢？

   第三，今年我是不是真的应该找个男朋友了呢？

    2010马上就要过去了，今儿网上啊、生活中啊大家的话题都是“一个十年就这么过去了”、“今儿最后一天了”、“2010你都干啥了？”到处都是“年终总结”的味道！这两天单位也是一直在各种聚餐，大家都在各种嗨皮，挺好！像我这样一个“文艺青年”怎么能不总结一下下呢~~~呵呵···

    这一年俺都干了啥呢？大部分时间俺在“养老”，家里的气氛啊，哎，不说了；10月15日俺上班了，这让俺滴家人都松了口气儿，心情、气氛也都有了明显的变化。上班之后各种忙碌，各种压力，因为对未来的一切俺心里没底儿，不知道能不能胜任。刚上班的那段时间，自己的神经绷的非常紧，然后各种活动、各种排练，之前从来没有自己挑大梁，去组织个什么事情，因为上学的时候什么组织上的事情都没有插手过，因为懒；而现在，俺没有了“靠山”，只能靠自己了，所以真的很有挑战性~！忙了两个月的时间，结果还不错，得到了一些小小的认可，自己还真的有些成就感吧，但是最让我怀念的，还是排练的过程，虽然有着各式各样复杂的心情，但回头看的时候，俺很享受！对了，舞蹈得奖系里还给了奖金，贰佰，呵呵，也

   很失落、非常失落；心里、脑子里都空空的。因为合唱不上了，觉得对不起孩子们，花了那么长时间来练习，结果现在不让我们上了。客观的讲我们刚刚成立了一个多月，确实很不成熟；我也是第一次组织这样的活动，没有什么经验；但我们真的努力了，我真的尽力了，对于没有基础的孩子们，我真的是摸索着前进呢！心里难受，真的难受，想说、说不出来，不知道怎么去说、跟谁说。

   合唱现在就是不让上，舞蹈还待定，如果明天彩排，舞蹈再不让上，我该怎么办？今天彩排结束主任说“我们的编排不精彩，跳的再不到位”，这句话真的说痛了我，我差的还很多，我找到了自己的位置。反正就是心里不舒服，非常不舒服！我努力了，真的努力了！我不知道该怎么办了？ 为了这个节目，我感觉自己得罪了很多人，真的很多人！我为了什么？我在干什么？今天唯一成功的是，我忍住了，还是在微笑！现在也没有什么理由落泪，因为我真的还不够好，还不够完美，还有很多的毛病！通过这样的事情，积累经验吧···

   现在心里很乱，今儿一天没吃饭，现在饿了，但真没有胃口，啥都不想吃！乱、空···没了，什么都没了！努力查缺补漏吧，争取做好吧··

    好久没有回来留下点儿什么了，因为上班之后一直都在忙，特别是最近，真的很忙！现在在办公室呢，一天又开始了，今天能好一点儿，所以马上来看看！应该说没有什么特别想说的，有些事情不是自己所能操控的，即使我想做到最好，但真的要考虑客观的一些实在的东西吧！

    马上要元旦了，各种演出，各种练。我负责的就是一个师生的歌舞编排，和我们系里合唱团的排练。说实话挺累的，累心，也累身，其实我真的什么都不会，一切都是从头来的，但真的到了没有后路的时候，人只能往前走，无论结果怎样，不行也得行~！所以很累。当被否定的时候我的脾气还是有点儿控制的不好，这是非常不好的一个“习惯”，凡事还是要多走心吧，稍安勿躁为妙~~！

    上班小两个月了，看到了很多，各式各样的学生们，各式各样的人们，觉得生活挺有意思的，如果空闲了会去想想这些，觉得很好，无论当时是什么样的心情，当回过头看的时候，一切都那么淡然了~~！总结一下自己，还是不够沉稳，不够成熟，办事情还是毛毛愣愣，考虑的不那么周全。所以这些是我的不足，这些一定要注意！

    8号就检查节目了，不知

    盼望已久的日子终于来到了，今儿去填表了，明儿起早体检，完了中午有个会开···今儿晚上有个迎新晚会，迎到十点多，好家伙，看节目倒是个好事儿，可发滴椅子就是个问题了，直径也就二十厘米吧，一坐就是四个小时，受罪啊···

    恩，现在心情挺复杂滴，想想自己要忙乎了，挺高兴的；可又觉得人际关系啊、学生能不能管好呀、还有就是让我组建合唱队，我能不能整起来啊、哎好多不确定跟不知道的事情啊，头疼···每个人都让我好好干，我也知道好好干；每个人都对我说“你没问题的”，可为什么我就是不能自己对自己说这几个字儿呢？我为什么就那么没有自信呢···

    亲爱的啊，你可以的，付出了就一定会有收获滴，既然已经这样了，就好好滴、坦然滴接受吧。是好还是坏，你自己问心无愧就好。坚持你自己的路，一点一点滴像前走吧。拾回你之前的座右铭吧，“选择的路，就算跪着也要走完。”加油···

   自从有了微波之后呢，本人是有些懒惰啦，不是经常回来看看。不过家里还是一样哦，呵呵。

   最近的日子挺平淡的，每天都不学习，因为借着十一长假的幌子，偶也放弃了长假，反正今年就是试试嘛。

   十一偶滴老同学来了，从广西飞回来，就拐了下，过来看我。我们有六、七年不见了，可一见面的时候，还是能在第一时间认出对方，哈哈···大家还是没有变哦，只是脸上多了份成熟滴气息。可惜就待了一天，第二天就走了，真的很赶的。我们晚上聊到夜里两点，现在想想，呵呵也不知道聊什么，就是不知不觉到了两点。第二天我和妈去送的她，她走的那一刻，心里特别难受，都不敢怎么看她，也不敢说话，转过身我哭了。因为不知道下次见面会是什么时候了···那个时候大家又会是什么样子呢？

   这几天偶滴生活还是很单调滴，睡醒、擦地、绣十字绣、吃饭、睡觉，每天都是这样，哦对了，还有就是每天必上微博。这几天都是关于十一长假要结束的话题哦···

   其实人真的是不知足的，上学的孩儿们说“假期结束了，不想上学”；上班的人说“时间过的真快，又要上班了”。而我算那一拨儿的呢？上学？

    今儿发生了一些事情，去农大生了点儿气儿、受了点儿委屈！但那都过去了。10点多吧，去妈那儿诉苦了，一顿嚷嚷···妈也很生气，其实我就是想去学学习，但可能今儿自己也是有错的，毕竟坐在那儿，目的还不光是这样吧，所以不能说自己一点儿原因没有！但我的动机我保证是好的。没跟爸说，是妈跟爸说的，我今儿受委屈了，因为实在憋屈，中午约了几个朋友吃饭去了；下午在家自个儿唱歌来着，真觉得挺委屈的，没遇到过这事儿呢，哎···晚上爸一进屋就问我了，当我说去了保卫处的时候，爸第一个反应就是“害怕没？”我说“怕啥，咱啥也没干，光明正大，有啥怕的”。其实这么说，当时还真有点儿无助的。说完这话，我突然想到一个问题“我是谁的宝贝？”···

    今儿上午，那些P人儿的话反复在说“你是社会上的人···”，这话让我听的真不舒服，真的，说不出来的滋味儿···同时觉得，自己真的不属于学校了，再没有老师来管你了；又觉得好像点醒了我，我是“社会人”，不是学生了，不要再活在自己想象的空间中

   想写点儿什么，可具体又没什么可写。自己又到了一个反复期的时候了，这一年都是这么过的吧！这一年不知道自己想干点儿什么、想要点儿什么；能干点儿什么，找不到自己的位置，就这么游荡着。那天朋友问我“你想干点儿什么呀？”这个问题真难到我了，之前一直觉得自己多少还能通过仔细思考，找到个目标，可这么长时间过去了，那个所谓的目标，越来越模糊了；离我越来越远了似的。我很无奈的跟他说“我也不知道我能干什么啊！”

   现在的我，虽然给自己找了个“考研”的项目，可目前这状态——基本早上自然醒；翻开单词看几十个，有个大概印象；就中午了，打扫卫生；看会儿电视；下午基本就手工活儿了；下午五点多，爸妈回来了，就看电视上网了，知道现在这个时间，上床睡觉！这就是一个要参加研究生考试的准考生的生活。同志们、同学们，如果我要是考上了，你们都考研吧，肯定能考上。真滴！

   我说了不止一次，自己不能再这样下去了，可我现在身心分离状态啊！看着旁边一摞一摞的书，大多还都是崭新滴呀，哎，惭愧啊！就觉得自己都对不起自己，还谈什么对不对得起给予俺厚望的人们啊！现在只有在上网不知道干什么、电视不