随心所欲的我的BLOG

每个人都知道,人生是不可能完美的!就算是一帆风顺的人生,回过头来,总是觉得自己如果在某个时候,某个阶段,换了另一个选择,也许人生就不一样了!

每个人都知道,在这个世界上买不到后悔药,因为生产这种药的厂家还没有开出来,也没有人研究出来这种药,如果真的有这种药的话,我想这家医药公司的老板肯定是赚翻了!

每个人都知道,人生的旅途中总是避免不了一些决定,就算你当初果断得做出了选择,在很多年之后你会不会回想起当初,如果你选的是另外一个,结果会是什么样呢?你会想象着,憧憬着!

曾经我认为的很多遗憾,晃眼间,已经成了过眼云烟!是人豁达了,开朗了,想通了,自然而然就过去了!曾经有人说没有什么是过不去的!是的,没有什么是过不去的,只有回不去的!

人生,总是这样,一边走,一边得到点什么,然后失去点什么,最后才明白珍惜拥有的,忘记失去的,那才是最重要的!

曾经我以为我不会再遇到一个自己喜欢的人了,直到我走出了那段失恋的阴影,而当我走出来不久之后,我就遇到了我现在的

“有很多人一直都在等待,慢慢的,随着时间的推移,失去了那份心情与耐性,彼此成为了最熟悉的陌生人!”

是啊,一年的确可以发生很多事情,也可以改变很多事情,但是连人都变得这么快么?!我开始迟疑了,我开始怀疑这个是不是就是我当初要嫁的那个人!也是这句话让我开始豁达了,明白了原来我们已经不可能再一起上那部可以通往终点站的车了,我们一起下的车,而现在他已经上了另一辆车了,只有我还在那里傻傻地站在那个车站,以为你会回来!离开车站的时候,自己送了自己三个字'傻姑娘'!

时候离开了，我们之间存在了太多的问题，我知道是不我不够成熟，我知道我没有这个能力去解决这个我们之间的问题！而也许我们的分开才是解决的最好方法！

从此我们只是地球上的两个点而已,两个没有连线,没有交集的点,自己站在自己的位置,自己朝着自己的未来走去,如果有一天我又一次相遇了,那也只是过客一个,没有表情的改变,

自从他换了工作之后,只要早上我坐公交车我们就能碰到!

刚开始碰到的时候我有点不知所措,因为分手之后我就没有想过我们还会再见,更没有想过我们的生活还会有交集,我不知道怎么面对在公交车上的碰面,而每次我们都只是浅浅得一笑!~~

直到我自己买了车,我开始很少坐公交车,因为我没有办法面对!虽然我们已经分手一年多了,但是我还是不够豁达,我总是祈祷着有一天会有奇迹的降临,有一天我们可以一起走下去!而每次想到这些,我的心总是酸溜溜的!我明白那句没有什么是过不去的,只有回不去的!我比谁都明白,只是我放不开,只是我久久都不能释怀!

今天虽然我8点上班,可是今天我很想见到他,所以我早早得就出门了,这么早出门只因为我想见我想见的人,在车上我们只是说了几句,可是我知道我的眼睛红了,我只能说是昨天晚上没有睡好的关系,而事实上我昨天晚上是没有睡好!

曾经有一个朋友跟我说:每个人的一生会遇到很多个自己爱的人,但是不是每一个都会陪你一直走下去,所以找一个可以一直陪你走下去的人,好好爱!

抢救室，这个地方对于很多人来说是一个什么样的地方呢？但是对于我来说，在抢救室的一年半以来，发生了很多事情，我从单身找到了一个我喜欢的人，可是我们最后还是分开了，这让我很遗憾！也许连我自己都不明白为什么两个相爱的人最后会分开，我一直都相信我们会走到最后，我们就像是两个人坐公交一样，我们上了同一辆公交车，我们在公交车上认识了，我一厢情愿得以为我们会一起坐到终点站，可是我们却在中途下了车，你上了另一辆车，而我却还在那个车站！

我见过不少的生离死别，有些白发人送黑发人，真的很可怜；还有夫妻，情侣，不知道为什么有一个要先离开；虽然我开始怀疑我自己是不是已经开始变得冷血，可是每次看到这样的场景，我总是觉得鼻子很酸！

我看到过年纪轻轻就看不开，自杀的，甚至还有自杀不止一次的，这样的人救了干什么呢？可是送到了抢救室无论你有什么非死不可的理由，都没有用，我们还是会推抢救车抢救你！因为我们知道生命只有一次，死只是让自己的生命停止，可是却解决不了别的事情！而活下来的人却要承受原本不需要承受的痛苦，这样对活着的人公平

以前我坚持做护士,是因为我觉得我可以救很多人,可是现在我开始觉得抢救室不是一个可以真正救人的地方,因为很多都是来等死的,而且现在很多人都喜欢利用医疗资源!有些人只是发烧,但是还是会打120进来,这让我觉得他们都不想排队看病,只是觉得自己方便,就这样浪费了医疗资源!这样很多人外伤,心脏病,等急性的,都得不到120的及时救助!

而且很多人明明可以看门诊的,可是不知道为什么就是要来看急诊,就是要叫120进来!我开始对中国的医疗制度越来越失望!

最近不知道怎么的,我又开始怀疑起我是不是真的还适合继续做护士,或者说我是不是真的还适合继续在中山医院工作!

我觉得工作越久,我就开始质疑当初我的选择是不是真的是对的!我觉得我越来越不会跟别人相处,也许别人不觉得,但是我觉得大家都在变,我也在变,我现在很质疑我当初给我自己订的底线是不是真的还适合现在的我!对于身边的人,原本觉得可以做朋友的,可是最近很多事情都让我觉得我应该重新去认识他们,重新去评估他们!也许对于我自己本身我觉得是不是也应该重新反省,重新思考我自己的人身目标了呢!?

有可能很多人都会觉得我很幼稚,但是我现在越来越不能接受领导的没有人情味,本来我并不排斥领导的虚伪,但是现在我真的觉得是不是只有虚伪才能做领导呢?!用自己的能力做上了领导之后,剩下的那只是虚伪么?

离开留观室,回到台面,做一线的抢救室护士,对于我来说本来应该是件很开心的事情,但是现在

昨天,我大夜班出来,回去睡了一觉,还没等我睡醒,我就要去吃科室的年夜饭了!

前几天,我还一直在犹豫着要不要去,可是那天我还是去了!不知道我是不是去错了!

昨天大家都有点喝多了,可能有人说了不该说的话,我跟他做了不该有的举动,引起了他以前女朋友的误会!可是我真的不明白,既然已经分手了,既然她现在又找了另一个人,为什么还要在意我跟她以前男朋友的举动呢?是她不够放得开,还是我太在意她的反应了呢?!

我开始有点不知道该怎么样去处理我们三个人的关系,我一直都觉得我们三个可以简简单单地做朋友,从头到尾我都觉得我跟他是不可能的，以前是这样，现在我觉得更加得不可能了！

这么豁达的我，为什么她看不到我的豁达呢？

昨天的年夜饭，本来是满

昨天上了个大夜班,上得了我心力交瘁,一上班,我刚接完人家的班,然后戴了个口罩,就看到医生推心电图机,然后跟我说推抢救车!我推了抢救车到了病人旁边,然后他们医生帮病人做了个心电图,说了一句:'人已经没有了,死亡时间xxx!'然后我就推了抢救车回去了!

然后昨天那个班真的是不太平啊,一会会有人吐血了,一下子有人血压飙升了!真的是忙得不亦悦乎啊!早上我快下班的时候,还有个老头硬要说我把他的粥打翻了,吃不消哦,老年人神志不清了,看到人就说别人打翻了他的粥!当我下班的时候,又有一个血压开始往下掉了!不知道是不是要过年了,很多人都要熬过这个年关,熬不过去,就这样没有了!

不知道是不是我上班上九了,我觉得我开始变得冷血了!我以前实习的时候,在抢救室,看到有人死了,然后人家家属歇斯底里得哭,我也会哭的!但是现在我觉得推抢救车,抢救,然后那个人救不回来了!

2009年,马上就要到了,我的生日也要到了!

2009年,我的生日愿望是希望可以离开留一,我的新年愿望还是离开留一!不知道我的愿望可不可以实现呢?!

就像我师傅说的,这样的围城,想出去的人出不去,想进去的人又进不去!或许我都应该面对现实,应该接受这个现实!毕竟我们也只是打工的,更何况,以我们的学历,我们的能力,除了这份工作,真的找不到第二份比这个待遇更好的工作了!我是不是应该这样说呢?

以前读书的时候,我不想读,我想工作,工作了之后,才发现我当时的幼稚,学校里再复杂也没有这个社会复杂!我开始对这个社会产生一种厌恶,我越来越不知道我自己想要的是什么!

我总是想改变点什么,可是改变不了!怎么办呢?我想接受这个现实,可是我又很抗拒现在的生活,我开始觉得我不知道怎么样活下去了!