以前我坚持做护士,是因为我觉得我可以救很多人,可是现在我开始觉得抢救室不是一个可以真正救人的地方,因为很多都是来等死的,而且现在很多人都喜欢利用医疗资源!有些人只是发烧,但是还是会打120进来,这让我觉得他们都不想排队看病,只是觉得自己方便,就这样浪费了医疗资源!这样很多人外伤,心脏病,等急性的,都得不到120的及时救助!
而且很多人明明可以看门诊的,可是不知道为什么就是要来看急诊,就是要叫120进来!我开始对中国的医疗制度越来越失望!
最近不知道怎么的,我又开始怀疑起我是不是真的还适合继续做护士,或者说我是不是真的还适合继续在中山医院工作!
我觉得工作越久,我就开始质疑当初我的选择是不是真的是对的!我觉得我越来越不会跟别人相处,也许别人不觉得,但是我觉得大家都在变,我也在变,我现在很质疑我当初给我自己订的底线是不是真的还适合现在的我!对于身边的人,原本觉得可以做朋友的,可是最近很多事情都让我觉得我应该重新去认识他们,重新去评估他们!也许对于我自己本身我觉得是不是也应该重新反省,重新思考我自己的人身目标了呢!?
有可能很多人都会觉得我很幼稚,但是我现在越来越不能接受领导的没有人情味,本来我并不排斥领导的虚伪,但是现在我真的觉得是不是只有虚伪才能做领导呢?!用自己的能力做上了领导之后,剩下的那只是虚伪么?
离开留观室,回到台面,做一线的抢救室护士,对于我来说本来应该是件很开心的事情,但是现在
昨天,我大夜班出来,回去睡了一觉,还没等我睡醒,我就要去吃科室的年夜饭了!
前几天,我还一直在犹豫着要不要去,可是那天我还是去了!不知道我是不是去错了!
昨天大家都有点喝多了,可能有人说了不该说的话,我跟他做了不该有的举动,引起了他以前女朋友的误会!可是我真的不明白,既然已经分手了,既然她现在又找了另一个人,为什么还要在意我跟她以前男朋友的举动呢?是她不够放得开,还是我太在意她的反应了呢?!
我开始有点不知道该怎么样去处理我们三个人的关系,我一直都觉得我们三个可以简简单单地做朋友,从头到尾我都觉得我跟他是不可能的，以前是这样，现在我觉得更加得不可能了！
这么豁达的我，为什么她看不到我的豁达呢？
昨天的年夜饭，本来是满
| 分类：我的工作见闻 |
昨天上了个大夜班,上得了我心力交瘁,一上班,我刚接完人家的班,然后戴了个口罩,就看到医生推心电图机,然后跟我说推抢救车!我推了抢救车到了病人旁边,然后他们医生帮病人做了个心电图,说了一句:'人已经没有了,死亡时间xxx!'然后我就推了抢救车回去了!
然后昨天那个班真的是不太平啊,一会会有人吐血了,一下子有人血压飙升了!真的是忙得不亦悦乎啊!早上我快下班的时候,还有个老头硬要说我把他的粥打翻了,吃不消哦,老年人神志不清了,看到人就说别人打翻了他的粥!当我下班的时候,又有一个血压开始往下掉了!不知道是不是要过年了,很多人都要熬过这个年关,熬不过去,就这样没有了!
不知道是不是我上班上九了,我觉得我开始变得冷血了!我以前实习的时候,在抢救室,看到有人死了,然后人家家属歇斯底里得哭,我也会哭的!但是现在我觉得推抢救车,抢救,然后那个人救不回来了!
2009年,马上就要到了,我的生日也要到了!
2009年,我的生日愿望是希望可以离开留一,我的新年愿望还是离开留一!不知道我的愿望可不可以实现呢?!
就像我师傅说的,这样的围城,想出去的人出不去,想进去的人又进不去!或许我都应该面对现实,应该接受这个现实!毕竟我们也只是打工的,更何况,以我们的学历,我们的能力,除了这份工作,真的找不到第二份比这个待遇更好的工作了!我是不是应该这样说呢?
以前读书的时候,我不想读,我想工作,工作了之后,才发现我当时的幼稚,学校里再复杂也没有这个社会复杂!我开始对这个社会产生一种厌恶,我越来越不知道我自己想要的是什么!
我总是想改变点什么,可是改变不了!怎么办呢?我想接受这个现实,可是我又很抗拒现在的生活,我开始觉得我不知道怎么样活下去了!
2008年,马上就要到了尾声了,又一年过去了,马上我们又要写年终小结了,这个小结,真的不知道要怎么写,对于我这种混日子的人来说,我总结不出来在这一年里有什么辉煌的东西!
现在天气冷了,补液室的针越来越难打!昨天中班的时候来了个人,她的静脉几乎跟别人的毛细血管一样,我们在苦苦奋斗了四针之后,瞎猫碰上死耗子,奇迹般得打了进去了!
这个礼拜我又组织活动了,不过不知道有没有人相应我一下,上次组织活动,本来说好有十几个人的,可是最后来的却只有6个人,有点小悲!不知道这次怎么样,结果下个礼拜就可以知道了,如果这次也没人猜我,那我真的是要伤心死了,以后我就再也不组织了,打死我,我也不要再组织了,太坍台了!我有时候想是不是我人不太好,大家都不要参加我组织的活动!
我进了本科,这件事情在过了一个礼拜之后,我从兴奋的心情渐渐得到了平复之后,我在想我未来的五年半要怎
成绩出来了,我进了!实在是太开心了,本来我一直都在担心我的分数够不够!但是现在一切都成了定局,我进了本科了,在繁忙的工作中,可以知道这个消息还是蛮开心的,虽然很多人都在对我恭喜之后说了一句,记得请我吃饭,我也就不在乎破点小财了,大家开心就好!一切都不是重点!
知道进了本科的那天,我很兴奋,我已经很久都没有那么兴奋了,我记得上一次好像是我找到了工作的时候,当我们班很多比我成绩好的同学都没有找到工作的时候我已经找到了一家不错的单位!那是两年前的事情了,那个时候我在实习,日子就这样浑浑噩噩得过了2年!居然两年后我这个混日子朋友会去考本科!
本科考进了,可是我未来的5.5年中,我要开始过我的读书生涯了!这样也满好,现在年轻读读总比以后年纪大了读好!
知道我开进本科的那天,本来我心情很好!不过,可是的是那天上小夜班的时候,有那么点小插曲坏了我的好心情!有一个十三点男人,喝了酒,陪他家属来看病,发酒疯了!他听到我说我考到本科了,他很凶得跟我说了一句,这么嗲这么开心干什么?很多人都是本科出来都找不到工作的!
我都已经在中山医院上班了,我还要找什么工作啦!我工作了再读书妨碍他发展了啊!要不是我穿着制服,我就跟他吵了,不
从南京回来有一段时间了,可是最近实在是太忙了,都没空来上我的博客!
在南京的这两天里,我过得无与伦比的轻松自在!在南京颐尚温泉的度假村,我过得很舒服,我已经很久就都没有睡得那么好过了!什么都不用想,不用做,对于我来说,到了一个新的城市,我只是个外地的游客,我只是个无业游民,想去什么地方就去什么地方!
可是从南京回来,第二天还要上班,而那天晚上我又没有睡好!这样的生活真的不知道什么时候才能再过上!
考试成绩出来了,人也开心了很多,可是每天繁忙的工作让我觉得还是很头痛!现在的人对别人的要求总是月来越高,而对自己却是总是觉得自己永远是对的!
我跟我同事两个人想要忘记一切的工作上的烦恼,于是我们决定趁着这两天的休息去另一个城市做两天的无业游民!而在这两天里我我享受了我已经很久都没有享受过的轻松和自由,没有人会跟我吵架,没有人会去投诉我,没有人会对着我无理取闹,我更加不用看任何人的脸色做人,我可以做回我自己,还是很开心的!
南京,虽然离上海不远,可是离开上海,对于现在我来说就是一种解脱!我的自助游的开始从一张地图开始说起,在上海火车站的时候,有人卖给了我们一张南京的地图,虽然它上面写着的是2008年的,可是我们总是觉得这张地图是盗版的!在动车组上,我们仔细研究这我们的路线,然后我们吃着我们带的零食,很多零食,这让我想到了小学生秋游,高高兴兴,然后很多吃的东西,一路上边笑边吃,嘻嘻哈哈到了目的地!到了南京以后，我们看到了南京卖的地图之
考试,终于考完了!不管结果怎么样,至少我面对了这场考试,对于一个两年都没有看过书的人来说,这次的考试,真的是太难了,也许我平时应该再多看看书,无论什么书都好!偶尔充当一下读书分子也好!~~
月底的时候,我的分数就要出来了!~~虽然我不求上进,可是我还是希望我可以考上本科,因为我从来都没有进过大学的门,这也是我活了二十几年来最遗憾的一件事情!
不知道今年我有没有机会让我弥补这二十几年来的遗憾!在做最后一门综合卷的时候,当我做完卷子,可是还没有到时间交卷的时候,我在我的草稿纸上写了这样几句话:
如果奇迹真的存在,那么就让我这只瞎猫今年能遇上只死耗子!
如果奇迹真的存在,那么就请你给一次机会可以降临在我身上!
如果奇迹真的存在,那
