最初看她，是在《云上的日子》，应算是十分愧疚了。之后《芳芳》《忠贞》...尤其《忠》里的那个扛着相机专拍边缘照片的年轻摄影师，灵动自如摄人心魄。以及她在驶动的火车里与母亲交谈，听母亲说年轻时情人的场景，有无限婉转温煦。

      她的眼睛最美。时而哀婉迷离，时而空洞飘渺，时而洞明灼亮，时而像蒙上一层薄薄的雾，那雾似是要结成水滴落下来，那里有皓月，有另一番洞天。她娆而不妖，媚而不妩，即使光裸身体游走于我们的视线，也是一首泉水叮咚，细细流淌，顺流而下，沁人心肺。她的裸露是如同孩童挣了脚上的鞋奔向大海的自然随性，像每个人运动时都会流下的颗颗汗珠，让人快乐，清醒，充满生气。她把镜头当作自己的家，洗漱，吃饭，更衣，睡觉，做爱...一切顺当得如同日常生活一件再普通不过的事，没有诱惑，没有做作，毫不避讳，像每时每刻的呼吸。

       她能给我即是这样一种气质心境，一颦一笑一皱眉，都直指人心，表演顺利清新，如一段光溜溜的藤蔓，肆意随性，从不拖泥带水。她被称法国第一美女，于我并非如此，她依旧是惊而不艳的柔媚，如碧波，荡出的全是轻幽的浪和软柔的沫。是一股

   

（有一个家，有琴弹，有唱片听，有书看，有厨具自己烹调，有酒喝，就知足。）

    走神这件事不知道是从何时开始的坏毛病，怕有好几年的光景了。现今凡事走神，频频发呆，愈演愈烈。像黏在地上的一滩水，怎样都蒸发不了。

    心里时常像被突然灌来的一股风堵住，只张口却言不得。言无所物，又言给谁听。语言没有意义。青春愈发得萧索贫乏，所谓飘渺的回忆所谓清绝的过往所谓那些汹涌过的都统统被卷了走，留在地上的人还被风沙刮伤了眼。

    父亲说过两年让我去芬兰，我连摇头，再不是一心想

    晚上的心理学课，中途跑去厕所哭，眼泪扑拉扑拉急急得掉，止不住。
    想到母亲，以及自己诸多不如意，苦从全身各处冲至胸口，泪腺像突然破裂的水管，辛洌泪水喷薄而出。手里是和母亲的短信以及前夜留在收信箱里父亲的那一句，知道真是极其痛极其深才可以这么哭出来。
    见到他，一个拥抱便足够，笑说我像极他母亲，嘴上说无所谓，内心其实比谁都执拗。
    他是我的好人儿，在我的身边陪伴，包容，安慰，鼓励，体贴，信任，做足了另一半的好的样子，我却还是时时情绪不定令人生厌的女子，爱没有表情的脸色，叫人失望，却也无力，那些清心的暖实的看见了便深深按进心底埋进深壤，想让它培育更枝繁叶茂的植物。日子长久之后，越来越恐那些会飘会不定，于是就慢慢全部收过来珍藏，只自己咀嚼歆享，忘记表达忘记任何的形式，甚至一个微笑亦觉得不能够，令人黯然的样子，实则爱至深，也还是自私罢。

    愈来愈觉得自己不再是一株能够随心情唤来阳光雨水的植物，却是即将要接满果实。无论青瘦干瘪或饱满多汁，都是要经人之手被人采拮了去有归处，再不能

    喝完酒，世界就不一样了，其实还是一样，只是隔着一束万花筒，有别样的虚幻和美好。尤其有这么一帮子人肆无忌惮得喝几杯酒，畅快流汗，说脏话，身子轻飘飘，可以飞。像足了酒鬼，酒真是好东西。

    满嘴酒味，听《另一种平静》，与菲说“看到你又换新容貌，诶呀呀，只想和你盅一杯酒，也不再多言。”喝青岛，雪花，一品黄山，只差燕京了，呵，多甘甜的液体。其实真是厌烦了啤酒，还是白的量少而精，一小口足够会心，我喜欢，像一首直指要害的短诗。

    我以为我有一个你便足够，却也足够艰难，深刻懂得时间是魔鬼，爱是罪，是迫人的赘，应当节制，因此觉得这奢侈必定都要从手心剥离，它不应当在周遭在能见范围内不应当被感知，不应去触碰它的质感状貌，那是失去它的最快的方式，我要点头微笑要铭记要看着脚尖走路，不要左顾右盼不要回头也不要踮脚眺望。因为一个倏忽那些就不见影踪。

    希望身边每个人都好，这是真话，我看到了晶亮亮的纯善的心，亮堂，温润，暖人。

    亲情是必需品也是日常品，粗茶当饭，不可或缺。情谊是奢侈品，如珍品佳肴，不可多

序

 

    我迫不及待要开始我的游记，苦于回来这些天全都在重感冒中，现在稍微有好转，开始想要记一记这趟流水帐，曰“海南 .

其实我要写些字的。也确实有话想说。

这个圣诞去教堂吧，还是西城那座，再冷也得去。

 

 

 

写很多人，苏菲，绮贞，罗伯茨，洁尘...

迷醉一个女子，和绮贞一样“本土”，是泥土的味道。清朗，细腻。

我要说粤语。自觉语言天赋还行。

 

 

头发长了，思想短了。

生日那天其实不是我生日，菲说要给我打电话，多想听她的声音，可惜了我该死的作业和我学得一败涂地的课程。

你常发来的飞信都是我好久才看到，早晨8点半收到你说你在这样的夜里哭出来，看窗外，这里明晃晃的阳光在雪地里跑，想念曾在怎样的夜里身旁的你翻动身体时细细碎碎的声响。

 

 

 

 

那些日子，这些时刻，一些人，很多话。

在不断消逝也不断变迁。

 

fuck  the  mess  away .

 

 

 

 

澳门回归。9年了。

 

 

 

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我的思路非常之乱，说话颠倒，写字也罗嗦，不能说“毫无逻辑”，甚至连“天马行空”对于我都太过赞美了。

马超说，你说话要理清头绪，不要劈头盖脸，不要跳跃，不要乱，你要改。马超是个自由散漫内里却认真笃定的男人，皮肤惨白，我曾一度坚信他长期敷高档次的面膜，他却说是供血不足。他自然卷发，瘦而且白，喜欢音乐，出自西边那个盆地，曾一直在我心里投下郭敬明的惨淡影像，直到以后的相处才使这一碉堡似的影像轰然坍塌，至少是在阴柔之美的外表下很现实且有信念感的异数。

除却音乐，他与我还有一个一直他引以为豪却令我嗤之以鼻的共同之处，是情感的过于细腻敏感。这是我们在十一之前一起讨论过的问题。他坐在冰淇淋店的座椅上很严肃地跟我说，告诉你件事儿，我发现我感情非常细腻，细到我对声音，光甚至一种气味都能感知得非常清晰，能把我带到一个时代，带回一种特定的氛围，那个特定氛围里独一无二的人，事，物，物的摆设，当时的味道以及彼时的复杂心情都清晰得像在放一场电影。他像是在说特异功能一样的语气被我死灰的眼神瞬间遏制住，我说我发现这个问题已经是

今年的中秋。一碗泡面，一只鸡腿，两个月饼。外加煮泡面剩余的半瓶热水。确凿比我想象中丰盛盎然。胃病犯了，套上你180的T恤，像穿了条短裙，在你面前不停踱步，加快胃动力。千真万确，我买的T恤让你更年轻俊美了，比你自己的任何一件都耀眼。

 

  my   nana 。

 

和婷儿在东四十条到处乱窜的时候，想到过要一辈子的。只是这日子哪里会是我们手中的棋子。这一生都是被操纵了的棋盘。走不出那些个界限和规则。

 

 

无法与不熟的人之间应酬，总还是做不出比哭还难看的笑，逼迫自己是再痛不欲生的事情。这比起一个人抽根烟，喝醉酒都要艰难得多，是更令人觉得羞耻的事。

 

 

要去西城的教堂，北京最古老的那座。

已静止了诸多欲望，敞敞亮亮得待人为事。

 

瞻