很多的幻想都会像肥皂泡一样灰飞烟灭。曾经的美丽在刻意留住的回忆里，比烟花更让人寂寞。
很多的事情，我以为很重要，我拼命地坚持，时间却生生地向我证明，不是我想象中的样子。
付出了怎样的代价，我己经不知道如何去计算。但我终于明白了，我的感受，它不是最重要的。甚至，它不重要。
重要的是我不可以伤害别人的感受。别人，是无辜的。
所以，我不可以把不满写在脸上，不可以把委屈随时宣泄。很多情绪，必须自己消化掉。很多感受，自己知道就好。
还是那句话，别人，不是有义务好好对你的。那个遥远的模糊的人，却对我说了一句我永远不会忘记的话。
我知道我长大了。我要学会担当，学会承受了。
我决定不再写没有营养的博客了。
再见了，谢谢你们一直以来容忍我的外分泌。
从此，我是一个人，坚强的，勇敢的，努力的。。。
| 亲爱的女孩子们： |
我答应自己，如果有灯，我不会再让自己在黑暗中挣扎。如果有电脑，我不会让自己一个人孤寂地，无眠。
那是若干年前。
我已经很久没有失眠过。
至少，不是那么久，那么久了，都不能入睡。
我实在不想现在就断言，今夜将会，失眠。
其实我现在双眼朦胧，思绪不清。因为我在床上挣扎了一个小时，才终于下来开了电脑。hana去胡忧家睡了，今夜应该可以睡得很香。她忘了带走她的焦虑，给了我。
外面的风很狂野。不知道为什么，眼看着夏天就要来了，就要来了，很热很热，却突然之间，又刮起了狂风。骤冷。这样的夜，这样的风，让我很不安宁。不知道，是为什么。
买了很多天的牛奶，终于开启。拿出一盒。这样的时候，我真的不想醒着。没有什么比深夜独自醒着更寂寞的事情了。
QQ上有稀稀落落几个人在。可是我并不想和他们说话。我需要的，不只是对话而已。
可是，我想要什么？
感觉还是一个人，在陌生的地方漂泊。失去了根，失去了强大。
还是莫名地，就一阵害怕。莫名慌乱。
什么时
Can someone please just tell me how to fight off the speechless obessession that stubbonly haunts my mindset?
Tell me, I have to make my own decision and embrace my own life
Tell me, I have to be able to breathe and smile and think in my own shoes
Tell me, life journey is for everybody to go through on his or her own, with or without company, like it or not void of guaranteed protection or constant company.
Tell me, tell me...
现在的我，好象围绕一个中心自转的星体
要么在和他聊天，要么在和别人聊关于他
一句话总结，喜悲各半
未婚的都祝福。已婚的反对
现实究竟有着怎样的魔力
竟然可以活生生
将曾经浪漫美好单纯的追求
变成生活沉重的负荷下唯一的标准
很明显
我是理想的浪漫主义的典型
我不知道多少年后是否现实一样会将我变迁
但至少
现在的我不可以被说服
我必须跟着我的感觉
坚持到底
每个人的爱情都渴望祝福
最初的反对最初的辛苦
但愿可以在岁月的沉淀中
变成内心的珍藏
希望到了最后
全世界都看得到
我们的幸福
我们 加油！
上学期期末的时候，焦心的等待终于在新学期的聘书下发时得到解脱。莫名地感动，多多少少自己的工作得到了学生的认可。更多地也许是因为新的一年兼职有了着落而安心吧。
过年了。大家都回家，又回来。小别之后，总喜欢带点什么作为分别的礼物。
上周二，因为需要回家，于是调课一节。这些孩子的课表排得满满当当。也难为他们了。
于是，决定，请他们吃糖。为了以上所有的理由。
结果，你猜怎么着？
全班同学微笑，问，
老师，你要结婚了吗？
到了今天，人叫我老师也不是一天两天了，不过培训学校于我，依然是个陌生的世界。
某个夏天，曾经也略有涉足吧。所谓面试。事过境迁，留在脑海的记忆就是培训学校是个赢利性的学校，学生就是顾客，他们交了培训费，目的只有一个。就是通过四，六级或者雅思或者托福或者BEC商务英语什么考试，要不就是初级培训下英语口语以利工作。大学老师是没有压力的，门槛不可理喻地高，比如你需要是名牌大学的毕业生，需要有博士学位，或者留洋背景。但是当你进了门之后，就好象进了保险箱，跟着全体随波逐流就ok了。培训学校不一样。你可以什么都不是，只要你能讲明白，头衔校方统一口径，比如四六级教学部主讲。一切都可以胡诌，但是要能通过学生雪亮的眼睛，细腻的心思的检验。这个时候，不仅要有真学识，还要有说善意谎言，吹牛等本事。一边授课，一边吹牛，只有这样才能把自己卖出去，才能被学生喜欢，才能为学校招来下一拨受训学生，从而带来利润。
也许名牌大学的教授根本无法在培训学校生存，因为学生不买帐。这是一个全新的哲学。也许是学校和社会融合之后的产物吧。
我为什么要去尝试呢？之前已经下了决心这个学期好好研究毕业论文的。
我发现
今天是女生节，可我一点也不快乐。
感觉到了生活的残酷，和人性的自私。
石材展再一次成功地伤害了我。发自内心地对它感到失望。组办方组织不力，展商只拿我们当杂耍。不管要不要，先叫来了再说，然后一句不好意思就以为给了我们很大的尊重。
我知道这就是生活。没有什么好抱怨的。只是我还不大熟悉残酷的游戏规则而已。需要工作的人的自尊是很贱价的，即使心里会痛，也依然会在下一次可能受伤的所谓机会面前踊跃不已。这就是生活。
学长的成绩出来了。不理想的结果使他很消沉。我真的不知道如何去安慰。也许他需要的也不是安慰。生活确实是残酷的，在那些无法解决必须面对的问题面前，谁又能真的乐观起来。付出的努力，有过的梦想，年老的父母，未知的前程，是我们太年轻，还是我们已经不够勇敢。为什么，总觉得未来布满了辛酸和坎坷。一切都离得太遥远。我们真的可以幸福而快乐地生活吗？
一早开了手机，收到嫂子的信息。我睡得太早，天真地为了今天的残酷做足了准备。而那个时候，我亲爱的沉默的满腹委屈的父亲终于忍不住痛哭。伯父和伯母口口声声说奶奶不应该只喝剩下这么多的花生
今天周四。我在hx上课。一个上午。因为周二请了假，所以下午要补课两节。所以中午没有回岛内。
中午一点多，接到石材展组委会电话。有个展商安排给我。印度的。让我下午就要报到。
无法，致电英语班长，抱歉，临时有事，补课改下周。请吃糖果，以示歉意。
赶了两趟公车，历时100分钟。终于到达会展中心。打电话。印度人的英语真的是个难题。一句话重复听了很多便，还是只能听出个别词汇，个别短语。凑合着听。电话打了n多个，跑了n多个展位，终于见到了。
又被派去找他的朋友。寒暄。等了一个小时。问了我怎么收费。不久，对我说，不好意思，我们不需要你了。有个朋友帮我们翻译，更便宜。靠！又不是我要的价。组委会统一定酬劳。他们不知道？
知不知道这样折腾一个名牌大学的研究生和一个人民教师，应该抓去反省的！！！
郁闷的时候，路都不想走。于是就在门口的茶饮小桌旁坐下。拿出我的英文小说，看了几行。听到旁边有人在打电话找翻译。对方要的是加倍的价。于是我过去搭讪。于是他们带我去见老板。
说好了。我以为我终于有展商了。虽然还是很忐忑。这个时代真的是瞬息万变。我不再相信有什么确定的机会。一个时辰
