亲爱的包包
在不知不觉的情况下被偷了
难过
都怪我没有看好它
虽然钱钱不是很多
可还是有重要的证件
昨晚一直无法入睡
想像着小偷那可恶的嘴脸就想杀了“它”
会有报应的
哼
很搞笑的是
我不但没有安慰亲爱的
还让他安慰起我来了
自己失控了
以后不能这样了
遇到事情一定要冷静冷静再冷静
或许是因自己被偷两次
所以真的很恨小偷
控制不了心中的怒火
如果哪一天被我发现有这类人群出现
我一定一定不会让他们得逞的
不会再有下一次
吃亏了就一定要长记性
不能再有这样的事发生
在以后的工作生活中都要谨慎小心
就当破财消灾吧
~笑笑~
一直苦恼着妈妈的身体
风湿性的病都很难治
每次打电话回家听到妈妈手脚不舒服
麻木、疼痛
我就很难过很难过
好怕万一有那么一天瘫痪了
好可怕
不敢去想像
一直就在治疗可是没有明显好转
怎么办
好无能为力
好希望妈妈能健康长寿
能不被这些折磨
如果可以取代
我愿意让我来承担
每一次因为这些都会有想哭的冲动
我希望爸爸妈妈
都能健康幸福的过好后半生
可以不再为我们姐妹操心了
好好享福
或许妈妈以前为了她的众多姐妹们
小时候太辛苦了
我心疼亲爱的妈妈
呜。。。
希望妈妈能慢慢好起来
不是我太心急
可是真的好害怕
祈愿爸妈能健康、平安、幸福
。。。
最近脑袋不乖了
总是胡思乱想
因为好多好多事
用同学在日志里写得很生动的一句话
“她会先像电影花絮一样
快速的浏览一遍
再像太空游走一样
好好琢磨那些小细节”
的确
有得没得的事
想了一遍又一遍
因为某人没有来信息我会失落
因为害怕某人不在平而伤感
或许是因为自己的太在平
变得不乖了
我希望自己能
乖乖地
静静地
独立自主地生活
对待该忘的事就要像秋风扫落叶一样
毫不留情
深呼吸
甩个头
神清气爽
迎接每个人的都是美好的一天
发现自己真的变得很脆弱
一个人的时候
想哭
那种无助似乎没有人能懂
或许每个人都会有自己心底最最无助的时候
这种感觉并不是自己失去什么
而是好好的很莫名的到来
自己总是那么容易在乎某些人某些事
朋友说那是心善良的诠释
其实以前的自己不是这样的
不管什么事都会很坚强
很坦然
可是现在做不到了
想的事情好多
害怕的事情也很多
整颗心都不再由自己支配了
然而总是在最最失落的时候来这里诉说
以前把这里当成幸福的宝地
现在的我并不是不幸福
只是心中似平缺少些什么
或许那才是心底最最需要的
会有人懂吗？
又一个月没来BLOG看看了
因为工作忙
也没多余的时间记录些什么
这些日子过得很平静
其实很喜欢现在这样的生活
工作很充实
偶尔朋友的叮咛嘱咐
倍感温暖
每一天都有远在那边的他给我电话和短信
倍感幸福
面对爱情我依然相信感觉
相信心与心的感应
你说心里想着某某人的同时
某某人也在想着你
呵呵
原来我真的是忘记了从前的种种
时间真
习惯了在悲伤的旋律中寻找自我
习惯了好多话不说出来
我知道只要静静的悄悄的一切就会过去
因为相信时间可以改变一切
杨还一如既往的给我电话
而我不知从何时起不再接他的电话
因为我不需要
不需要被欺骗后的弥补
不需要分开后还缠绵
每一次电话响起而拒接
我很难过
并不是不想接电话
而是希望自己可以更快的有新开始
所以很抱歉
现在的你是很幸福的不是吗
所以要一直幸福下去
心里装着太多事情
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被困扰着
很难过
不知道自己为何要这样
不应该那样做的
发现自己真的很白痴
不可以再那样了
再也不可以
听到没
希望不会有什么
希望可以好好的
2008年的最后一天
呵
时间真的过得好快
又是一年的终结
08值得纪念的一年
有过太多的伤痛
也很倒霉
好多事情的发生
都让自己措手不及
还来不及防备
来不及伤痛
坚强的走过来了
新年即将到来
很期待的09到来了
加油宝
感谢那曾伤害我的人
因为我懂得了长大了
保持好的心态
拥有好的心情
相信会很幸福
愿家人平安/快乐/幸福
亲爱的朋友交好运
