曾经以为永远无法跨越的界线就在不经意间跨了过去。回头甚至都无法看到自己迈出的那一步是痛苦或者幸福。
——小四
我用手抓住流年，一把光阴，在掌心化成碎片。
我不吸烟，不喝酒，难过的时候会不知所措。我两眼望着天，白天或者晚上，阳光和月光都让我无法逼视。望着干净的蓝和浑浊的黑，我把名字改成了小仰。我学会
（本文章纯属虚构，如有雷同，纯属巧合）
我们的生命仿佛一场虚构，我们的相遇只是一次巧合。
每次我一个人在夜幕下骑着单车经过一条又一条的街道的时候，我就会莫名其妙的想起这句话。我喜欢黑夜，虽然黑夜给了我黑色的眼睛，我却一点也不愿意用它来寻找光明，我情愿一个人形单影只的穿梭街道，在无尽的夜里，双目空洞地漫无目的的驰骋。整个城市霓虹闪烁，歌舞升平，微醺薄醉。街道上车灯耀眼，我忽然想起一个人对我说的一句话：阳光虚弱了你的眼神，眉宇间是阴影一片。你说这句话的时候笑得很开心，你还说这是世界上最有文化的笑话，板着脸问我为什么不笑，我只记得当时我陪在旁边一头雾水地笑得像个傻子。
回忆像黑夜里骤起的风，我不怕黑夜，可是我怕风。风一起，支离破碎，面目全非，回忆一来，轮回六道，芳华刹那。
最近的生活很平淡，平淡得让我几乎分不出来我究竟是否真正正的活着，抑或是早已经死去，只留下一个灵魂，飘飘荡荡，面对无数陌生的面孔，我露不出微笑，他们也视而不见。手机几乎成了摆设，放在枕头下面当作闹钟，响了，关掉，继续睡觉。
天气冷了，生活慢慢变得没有规律，开学信誓旦旦要每天吃早饭的，现在只能保证每天按时去吃中饭。好多人跟我说不吃早饭会怎么怎么样，好的，我明白我错了，改天吧，改天我一定去改。好几次从床上爬起来后，冲着镜子里的自己傻笑，头发凌乱，胡子拉碴，我以为是自己长大了，听到室友的电动剃刀“嗤嗤”的声音，我才醒悟去把自己打理干净。刮胡子时总会不小心把下巴刮破，然后就看见下巴上涌出一滴血，不多不少的一滴，不抹，它仿佛就悬在那边，亘古不变，一抹，就现出了伤口。然后我会后悔，为什么把这滴血珠抹去之后，会有这么一个丑陋的伤口，就像爱情或者人性。再然后，我会羞愧于我的心里阴暗。再再然后，我会一脸阳光灿烂的出门，好像对生活充满了无限的热情和希望的样子，好像很珍惜时光和青春的样子，好像一个
相册里的第八张图片,去看看,你会觉得比较之下,我有很帅哦!!!
下星期就要去上那个劳什子的西医基础课了
地点B8301
也就是传说中的那个聚集了各式各样的人类零部件的地方
其实我不是胆小
就是见不得那玩意儿的恶心和福尔马林的气味
猴子说午饭不要吃了,反正下午看了也要吐掉,浪费
我说午饭肯定要吃,因为下午看了,晚上就不准备吃了,会饿
不能不去,老师名言要求,说你不去和那些玩意儿合个影,怎么证明你在医科大学
我想那些男的妇科医生八成有很多和孕妇合影的照片,否则怎么证明在妇科医院
不过,我会争取拍几张合影回来给大家看的
不容易啊,这博客本来点击率就低,这么一弄,就更低了
总之,不管了
我将和许多器官和骨骸化为永恒的瞬间
保佑我吧,阿门,主啊,上帝,阿里路亚,阿弥陀佛
虽千万人吾往矣
感叹盛夏又至的那天好像还在眼前,时光抽换
天气一下子变得凉爽,睡觉不用开电扇,搭条毛巾被还嫌冷
秋天的感觉,舒适,恬淡,安静,还有冷清
冷清是因为大家都要走了,其实要我选择
我宁愿第一个走,不用觉得身边突然没了那么多人
自己却还在留原地踏步,感觉很不好
虽然后面还有野人和霍,可我毕竟也算很晚的了
这些日子总在和人告别
咩哥,我明天的火车
边子,我明天的飞机
边啊,我明天的汽车
我很惊叹我居然会有那么多叫法,也在惊叹他们在用不同的方式离我而去
哪天坐坐游轮吧,这样去上学,肯定很牛
暑假
其实七夕并不能算是情人节，人家牛郎和织女等一年才等来的见面的日子想来是分外凄苦的，况且见面的地儿是鹊桥，你要是被一帮麻雀驮着你不心慌啊。所以我时常会想到这样一个场景：牛郎和织女在鹊桥上执手相看泪眼，表情特无助，还带点哀怨，见面第一句话就是：我求你了，抓紧点行不行，年年掉下去累不累啊。
以上权且当作一个单身愤青的无聊调侃。
其实昨天我还是有去花店买花的。买花当然是为了送人，不过送的不是女生。厄，这句话好像会引起误会是吧，那我解释下，昨天是晖子请客吃饭的大日子，由于是为了庆祝大学录取，所以我觉得应当送点什么表达一下我的心意。可是又不知道送什么好（其实是不想太破费，意思意思就得了），干脆就和波子一起凑钱去买花儿了。
俩男的一起去买花是肯定会被误会的，所以一进门我们就劈头盖脸的一番解释，然后问老板这种情况下买什么花好。老板好像没听到我们刚才发出的声音，用很平淡的语气说：“玫瑰。”我和波子一下子变得特幽怨，老板一见我们这副死样子，连忙解释：“粉色玫瑰呀，代表友情的。”简直忧郁死我
昨天晚上有流星,听别人说的,自己没看。大概是十一点钟的事情,我事先是知道的,但是那个时候的我早就睡得不省人事了,是估计流星砸到我家门前都不太可能会醒过来的情形。
为什么不等？我也不知道，也许是一个人等在窗前看流星太过矫情，也许是我根本没有去等待那一刻的理由。流星划过的时候必定是要许愿的，而这个愿望又必定是关乎爱情的，那么我该怎么办，一个没有爱情的人在流星面前不是会显得分外可笑吗？所以就干脆呼呼大睡，让机会给那些你侬我侬的男男女女，也让流星不要太累。人家好容易才来地球一趟，还要让人为自己这个和别人比起来难度得多的事情操心，我这个人也太没操行了。
其实去年十二月份的半夜里我在南京有看到过流星。是被学校里那群疯了的女生吵醒后才和寝室里的室友披着一条棉被在窗边瑟瑟站了一宿。开始以为流星会像雨滴一样密密地落，后来才知道只是很久很久才会闪过一颗。等待的时候很难受，也很煎熬。但最令人生不如死的是当你等了半天后实在吃不消了迷了一会眼，睁眼后看到你边上的人抽了疯似的抱在一起你心里是什么感觉？反正我是肠子都快悔青了，恨不得追随它而去，六楼怎么也有资格亲身体会把什么
疯狂在你的原野,迷失在你的世界
放逐自己的眼泪,肆虐自己的伤悲
让我看清她的脸,湮没所有的颓废
让我藏泪在心间,向世界撒一个谎言
你就是你,我就是我,笑笑接受和改变
轻轻微风抚过脸,奔跑在浓密薰衣田
我不想看世界的所有罪,现在只要Happy万岁
有没有人爱我,
又是一个夏天,又是一个白光,绿叶交织的假期。
一切都没有变，一切就像从前。还是会每天早上跑去郊区电厂打球，直到全身湿淋淋的像从水里捞起来的。还是会在午后躺在床上看电视，听到天边隐隐的雷声默默地拔掉电源。还是会在晚上和兄弟们出去疯，回家还是要受到老妈的训斥。
盛夏来临的时候还是要喝冰镇可乐。无聊的下午，端着杯子，把窗帘都打开，让炽烈的阳光投入房间，阳光滤过杯底，可乐就像一杯纯正的法国红酒。努力像个贵族那样抿着可乐，却还是受不了炎热去一饮而尽，然后在心里骂着自己白痴，再慌忙地拉起窗帘。
走在街上，街道旁的梧桐依旧茂密。像一个华盖似的。于是，街道也就成了隧道，而我也就成了穿梭隧道的人。穿梭过无数支离破碎的画面。
生命是用来活的，还是用来消逝的？
爱情是用来珍藏的，还是用来忘却的？
还是不懂，活不明白，也爱不清楚。
想在生活里保持一份淡定，可总是莫名的浮躁。不知道为什么，没有原因的事情太多，于是也就没有心情去考证。
盛夏又至，又是那个白光
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