社保的工作已经进行1个星期了。我感觉这块很多东西我都不熟悉。而且程序很繁琐。最要命的是还要用vfp。大学那点东西我早就忘光了。不过我曾跟我们科的领导暗示改用oracle.这样可以跟外企的hr接轨。等我站稳了脚跟继续暗示暗示。。。

    不知道是不是机缘巧合。我在徐汇区人事局实习的时候就是在人事科和工资福利科之间游离。现在正式工作了也是先在人事科后来正式转到工资科。有点命运的相似。不过这块东西如果真的掌握了也算个牛人了。趁年轻我要加油了！！！

     要说挖地道对付鬼子，各村有各村的高招儿；对于寒冷，每个人也有每个人的办法。老子对抗寒冷，无所不用其极。首先，盖了三层被子：贴身盖的是据说是鹅毛内胆的厚被子，适合冬天盖；中间一层是蚕丝被，适合秋天概；最上面一层是薄薄的空调被，给夏天准备的。不管怎么说，自从用上了自制的“三层被”，嘿，脚不凉了，腿不冷了，手心儿也有热呼气儿了，一口气睡到天亮也不怕被憋死了，“三层被”啊，就是好！

    再次，自从“小太阳”取暖器罢工以后，我只能把我雪藏两年的快不能用的“热吹风式”的电热器拿了出来，没想到一用我才知道这个电热器不仅能冬天吹热风，夏天还能吹冷风。我买了两年了啊，今天才知道。我说我当初怎么在冬天越用越冷呢，感情是按错钮了，我居然还把它雪藏了这么长时间，真想抽自己几个嘴巴。现在拿了出来放到我的床头，正直吹着盖着三层被子的我，暖和！！！

    最后，睡觉之前洗一个热水澡，虽然洗之前在零下2度的洗手间里面直打哆嗦，但是洗完以后浑身热乎乎的，钻进被窝里面非常舒服。

    还有一个纠集的办法，就是每天晚上抓一

    快冻死了。自从电暖器罢工以后，我只能在寝室穿着大衣裹着大被子度日了。昨天晚上盖了三层被子，还是感觉有些冷。这种天快点过去吧！

    我养的花也在前一阵子的暴风雪中蔫巴了，根部都烂掉了。要说这花生命力真的非常旺盛，可以十天半个月不用浇水，看它快干死了，浇上一点水，立刻就能恢复原来旺盛的生命力。我养什么什么死，这棵花是我养的时间最长的一株了，快一年了。希望它这次可以逃过劫难。

    一朵花代表了一段感情，而它的死亡也许代表了一段感情的逝去。我真的不愿意再回忆和她的往事，只不过看到花不由自主地想起来。每当自己受委屈的时候总是第一个想到她，只有她会把我当成一个孩子宠我，给我做她拿手的菜，然后看我吃完。不过这一切都结束吧。因为我不爱她。

    人很贱，很容易得到的东西一点都不去珍惜。但是当某一天忽然发现就连这么容易得到的感情和人都离开你的时候又追悔莫及。

上海这两天的天气倒是不错，就是气温比较低。我觉得自己就属于经历比较极端的人，要么是多喜临门，要么是屋漏偏逢连阴雨。回来这两天天冷得不行，电暖器还不能用了，一用就跳闸，也不知道管理宿舍的老太太怎么鼓捣的，我也不敢去找他们说，否则一看我就是用了大功率用电器才跳闸的。所以屋内屋外的温度是一样的，晚上睡觉冷的我全成了一个肉团，想尿尿也使劲憋着，不敢离开被窝。

冷归冷，校园的气氛还是蛮好的。路上没有几个人，我们公寓楼统共也来了不到十个人，诺大的一个校园俨然一个生态绿化非常好的公园，站在湖边吸吸冰冷的空气，感觉还是蛮好的。

回来以后晒了被子，擦了屋子，洗了衣服，整个寝室又恢复了人气，就是太冷了点。

每次打开电脑想写点什么的时候，思绪总是消沉下去。一是因为周围的环境不够安静，没有为思绪提供足够的意境准备，二是因为自己发懒。也不知道从什么时候开始，我对周围的事情都失去了充分的兴趣：打球无趣，看书无趣，听歌无趣，看电影无趣，跟朋友聊天无趣，甚至连工作的事情都感到无趣，哪里都不愿意去，就愿意一个人呆着，幻想着居住在一个没有熟人的海岛上，没有任何通信工具，就这样生活着。也许是研究生的两年半时间跟中文系的人相处时间太长了的缘故，感性的一面表现得越来越突出，动不动就需要一个所谓的“意境”。而我的懒惰也滋生在寻求意境的过程中。

今晚心情异常的低落，来家患上的感冒终于好了，于是今天约了几个朋友出去找找乐子，否则再不出门身子在家都憋得长毛了。我们四个大老爷们先是找了一个地方边喝茶边打牌，甚是开心。时间过的飞快，一转眼三四个小时过去了。然后找个地方吃饭，边吃边聊，聊工作聊未来。吃完饭时间还早，于是找了一个唱歌的地方。我吼了几首歌，本来想发泄发泄，但是感觉不是很好，越吼心里越空，掏心掏肺的那种空。回来跟爸妈聊了几句，然后洗漱完毕回到自己的卧室，背靠床头看了几本书

    blog已经一个多月没有更新了，登录页面仿佛来到了一间许久没有打扫，布满厚厚灰尘的屋子里面一样。于是索性放下手边忙碌的事情，打算写一点什么。

    先从天气入手吧。这两天上海的天空异常的晴朗，这是上海冬天难得的好天气。灿烂的阳光在配上零下一两度的气温，有点干冷干冷的感觉。这种天气很像家乡的冬天，沐浴在阳光里，时不时的产生思乡的涟漪。

    最近很忙很忙。实习的单位里到了年关各项工作都要做总结，最近还有分级考评，连续加班了十几天，虽然我做的工作微不足道，但是也够我受的了。因为经验不足，都是用word做的表格，六百多人的名单用word来做简直是自虐。我当时想的很天真，以为把表格发放到学院，各个学院也会认真的填写表格，然后我仅仅汇总一下就可以了。可是没想到学院交上来的表格五花八门，根本没有办法简单汇总，还需要我一个一个名字的核对，这样用word来做简直就是太麻烦了。而且每个学院提交信息的时间也不一样，到了最后截止一天还有学院陆陆续续的交过来，这样我们还要加班去做。

    原来一直以为事业单位比较清闲，但是就我看来，

     11月3号，简直跟做梦一样。在短短的20分钟里面居然发生了一件又一件让人担心、恐惧、郁闷的事情。

    上午去打网球比赛，我简直跟他们不是一个档次的，一点攻击力都没有，最后统统都是6-0落败。

    下午本来说洗洗澡看书的，后来大概1点左右一个球友叫我去打球。我觉得反正上午打球不爽，下午去发泄发泄。一开始感觉非常好，双方都是对拉，速度也不快，动作也做的很完全，于是开始得意忘形。开始练习一些高难动作，本来动作就不熟练，再加上动作不规范，于是拍子打到了眼睛上。

     当时感觉一振钻心的痛，立刻蹲下来捂住眼睛，疼痛之余听到了眼镜掉地摔碎的声音。当时没有想到会很严重，就是觉得打的很疼很疼，这次用力过猛而已。当对面的家伙跑过来看到我的时候，用“大惊失色”形容一点也不为过。红色的液体一滴一滴的落到地上，我开始害怕了，以为眼睛瞎了。

    去了校医院，医生看了看，说没什么，眼睑破了口子，谨慎起见，还是要去大医院检查视网膜。然后我又折腾到大医院，闭着一只眼睛挂号，当我准备打电

由于人的动物性，活着的最根本目的是生存，但是人类又有别于动物，在生存的前提被保证的条件下，会追求幸福。

那么什么叫幸福，这就是一个价值判断的问题。仁者见仁，智者见智。不能有固定的结论。

马克思说过，人类有两个属性，自然属性和社会属性。

自然属性笼统地来说可以归结为对于生存目的的追求，而社会属性呢？这是个复杂的问题，用追求幸福来解释还不足以解释的完全和科学。

目前还在探索。

比如说：今天上午打球很丢人。球技烂都会被人家看不起。这就是人类社会，阶级性和竞争性充斥着人类的生活方方面面。但是用人类的阶层说来解释也过于简单。

这些都是很复杂的问题。

要不我这辈子就深入到社会学和人类学当中去研究研究？胖子我说不是读书的料，说得有一定道理，我不是一个耐得住寂寞的人，但是就目前来说，我却对学术（我说的是真正的学术）有了一定的兴趣，希望在某一方面有所斩获。

以上文字谨供自勉。

on 14th july that night
i came back,with happy smile
 i met some of my friends
who waited for me at airport
so we decided to go to a place
 to have fun,by a bus
 on our way,i saw some guys
 skating in the street

lovely,so cool
 its lovely,so cool

 we talk about,internet
 its very modern,and interesting
　 some people,fall in love
　 by the net,they fall in love
　 kunming is a good place
　 i love here,fresh air
　 i don’t want to go to,another place
　 again for any reasons

　 skating,i wanna skating
　 but i,am 20 years old
　 im 20,oh 20
　 20,im getting old

 

    电话拒掉了渣打，心里面依然有些失落，但是起码目标比较明确了。

    人生就像一场赌博。用经济学术语表述就是“机会成本

    刚才偶然听到了雨泉的《最美》。那种怀旧的情怀如一杯浓浓的绿茶的香气随着水的热气蒸发，扑鼻而来。记得那是1997年。

    那年，自己还是一个上初中的孩子，彻彻底底的孩子。记得97年香港回归的那一晚，举国同庆。学校组织我们去广场看烟花。当时看着烟花绽放，觉得灿烂是如此短暂。难道美好的事物是这么容易消逝的吗？自己坐在马扎上感慨良久，连可乐被偷喝了都不知道。

    10年过去了。10年的时间改变了多少人的人生道路。10年的过往又催生了多少的悲欢离合、生死离别。

    最近的感慨太多了。也许过的太压抑了吧。这也许就是毕业综合症吧。很多事情要做，论文要写、工作要找、实习要做。简历不知道写了多少个版本了，感觉都是在做无用功。天天心累得不行，可是也没做什么，精疲力尽的。

    难道生活就是让人受苦的吗？我现在过得一点都不快乐。看不到希望，看不到未来。如果人活着只有痛苦，那活着还有什么意思。天天混吃等死的日子过起来才叫无聊，至少按照我的人生哲学不是这样。

    有时候发