依然 陽光燦爛的下午。

依然一個人。

依然聽著情歌。

依然對著電腦不知道要做些甚麽。

覺得自己應該是這樣生活著的。

一直是。

一個人。

不曾改變過。

不用說話。

不用吃飯。

穿著睡衣。籃球褲。

用蜷著的姿態坐在凳子上寫著空洞的文字。

用無畏的眼神盯著14英寸的顯示屏。

不知所措。

我開始有些厭惡這樣的。

永遠都不會寒冷的冬天。

11月中旬。

依然穿著短袖T裇。中褲。

我開始有些受不了了。

今天早晨看見朋友在淩晨給我發來的短訊。

“我覺得我該去看看心理醫生了。我無法接受自己會變老的事實。我失眠了。”

看見的時候心裏是糾結的。

怎麽了呢。

是感覺悲哀吧。

有多少是我們無力改變的事情。

我們都是要必須接受的呢。

有時候。

很多事情都是我不願意去看見的。

不願意解釋。

開始變得很懶。

懶得出門。

懶得打

單麯循環『突然好想你』

我們。

那麽甜那麽美那麽相信。

那麽瘋那麽熱烈的曾經。

爲何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去。

我。

是個例外麼。

我。是找到了我一直期望著的屬于我的記憶的幸福麼。

她 和他 是要奔向各自的幸福和遺憾中去麼。

笨說 。

她想他的時候。

還是可以自然而然的扯起淡然的笑 。

多好啊。

那天。

我問她。

如果。

我和石頭也不曾回來。

是不是。

我還是會用歇斯底里的方式想念著。紀念著他。

她說。

可能不會吧。

因爲你有望。

你們那是是有很深刻的愛過。

或許他可以幫妳重新開始。

如果再沒有牽絆。

當回憶再次在眼前翻滾的時候。

心裏還是那樣不平靜。

望在日志里說。

終于知道。找女朋友是不能找有過深刻過去的。

我曾經想。

不玩博客 很久了。

但今天。

却突然之間想在這個鮮爲人知的區域冩點東西。

或許。

我該把之前冩的那篇文章删除。

時過境遷。

那些我當時撂下的堅定的話語現在看來感覺遙遠。

那樣絕對的誓言。

仿佛無法反悔。

沒有退路。

是啊。

是我背叛了望吧。

或許他一直是這樣覺得的。

是啊。

是我背叛了他吧。

或許。

他不會認爲我愛過他吧。

不會再認爲我曾經真的是那樣深刻的愛過他。

或許。他一直會覺得那是我的意亂情迷吧。

是啊。

爲什麽我還是回到了石頭的身邊呢。

爲什麽我還是那樣不顧一切的跟著他。

爲什麽呢。

爲什麽我千萬次的自己不要選擇他。但還是選擇了他呢。

這。

就是回憶的力量吧？。

現在呢。

我們。還是從前的我們麼。

可能是吧。

只是是過了兩年之前的兩年后已經變化的我們吧。