我也很惊讶居然自己有外号了，而且外号还是“帅哥”。开始有点不习惯，但也逐渐适应起来，可能像我这样的在博士群里能算的上帅哥了。有次在食堂吃饭的时候，室友竟然在隔很远的地方叫帅哥，我很不适应，一点都不想答应，感觉整个食堂的人都会看我一样。看来这种被叫又乐呵的称呼的外号在我的骨子里还是排斥，也是出于对自己的不自信吧。

似乎每当天气出现强烈变化的时候我就感冒了，暴雨的侵袭终于让我不再整天只穿着小内裤在房间里吹风扇了。但是感冒的难受还是大于炎热，浑身没有力气去应付博士的考试，或许自己越来越没学习的激情了，这些考试竟然都懒得突袭了，有点听天由命的味道了。整天呆在寝室里昏睡，等待假期的到来，逃离武汉夏日的牢笼。

前些天和朋友出去玩走回来晚上腿痛到骨子里

我记得自己一直在抱怨武汉的不好，可是掐指一算自己却在这呆了有七年了，而且还要继续呆两年。不喜欢武汉夏热冬冷的天气，不喜欢武汉脏兮兮的街道，更不喜欢武汉没有我喜欢的帅哥。整天像个死尸一样走在校园里，思想不知道飘到哪去了。看到收破烂的已经分布在校园的各个角落，还有学生宿舍旁密集的跳骚小摊就知道毕业的时候已经到了。

就像高考离我很远一样，毕业其实也离我比较远，可是我已经名义上的毕业了好几次。还记得本科毕业的时候在寝室里听见一群人在场《栀子花开》，平时没有的情感一下就跑出来，人的情感爆发需要氛围，时间久了也就什么都没了；记得我们一群同学去KTV通宵K歌，然后一起到喻家山看日出，现在好多连一面都没见过了；记得两个男生在火车的月台紧紧拥抱，而泪水似廉价商品般呼呼直下。。。

雨还真是大了，每当我晾衣服的时候就天公不作美，于是衣服在阴暗的角落里孤独的挂着。不过换个角度想想，它也避免了强烈紫外线对它色泽度的伤害。一向比较讨厌下雨的天气，穿着鞋子外出就弄的一身泥，而且还有一日三餐外出吃饭的任务，想躲也躲不掉，甚是无奈。讨厌的蚊子乘着气温的升高也开始活动起来，这该死的白嫩皮肤和O型血又特别招他的喜欢，于是挂彩了，甚至也脸上都留下了他的足迹，喜欢他是个公蚊子，我对母的没兴趣。

不过下雨天哪也不能去，能有个喜欢的人搂着也很甜蜜，你望着我，我望着你，睁开水汪汪的大眼睛装一脸的无辜。我很希望被喜欢我的人看着自己睡着的样子，或者他在我睡着的时候偷偷的亲下我的脸颊，估计我即使睡着了也会会心一笑的。这番景象会天煞死那些奔跑在雨中驱散自己的郁闷，坐在屋檐

连绵的阴雨终于告一段落，但是晴天的太阳还害羞的出不来，似乎像个处男。夏天的炎热貌似比往年都来的晚点，一边想秀秀自己买的短袖和短裤，一边又害怕毒辣的太阳，人就是这么矛盾着，尤其是我。受人怂恿注册了开心网，发现里面大家的照片个个精神抖擞，像PS过一样。再去翻翻自己的照片，大部分就像没睡醒一样，我也的确如此，每天的睡眠都够充足，可是就是醒不来一样，双眼呆滞而无神。还记得发自己旅游的照片给博友看的时候，他的第一反应却是你变成熟了，但这是我最不想听到的答案。但是自己仔细观摩一番，真是如此，那眼神那感觉怎么就觉得没精打采呢。看来该让自己运动起来，那些运动员和跳舞的，他们即使长的搓点，可站出来那种精神气就可以抵消一部分了。

前几天翻到《十月围城》的预告片发现新人王柏杰，一搜

五月也悄然的溜走，身在其中觉得漫长，可回头一看又过的这么迅速。美剧都相继落幕了，最喜欢的《绝望主妇》和《丑女贝蒂》本季也终结了，接下来不知道还有什么美剧能够吸引我。很多人推荐《霜花店》，其实我早已经看过，里面除了劣质的假A镜头我没看见什么，只觉得导演简直在忽悠观众的性常识。我还是喜欢绝望主妇里主人公言行不一致带来的轻松反讽和调侃，喜欢丑女贝蒂中悲伤的歌曲缓缓带来的凄寞情节，没有一般电视剧偏爱的团圆结果，那种独特的感情处理让我深陷其中。每当我看到电视里寒风中一个寂寞的影子坐在中央公园里哭泣的时候就会让我联想到自己，我不懂为啥它的收视率不好，或许因为这个世界上像我这样的人很少。

和博友逛街，走在武理的路上却发现这里和以前发生了翻天覆地的变化，突然冒起的花坛圆盘和

又来到深圳坐在房间的电脑前打发时间，只等夜晚的快点来临来补偿一天的等待。出发前只对同学说了声去深圳，他们便开始八卦起来，我已经习惯了。作为一个同志就必须承受这些压力，没有一个同志的爱情不和压抑和灰暗联系在一起，除非人的观点和制度发生了极大的转变。有很多人在这种压力面前屈服了，隐藏自己，逃避自己的内心，于是做起了世俗的奴隶。这让我突然想起娄烨的新片《春风沉醉的夜晚》，一个搀杂着同性之爱的复杂爱情故事，一切都是那么灰暗。想必里面又有很多赤裸的镜头，虽然没有理想的帅哥，还是很沉迷于这种小众而干燥压抑的艺术电影，何况又有期许的同性做爱片段。

深圳也变得热起来，据说是我去了以后才热的，难道我又强烈的散热功能，我只知道我能在床上让人热情四散。穿个宽松的内裤在电脑和电视前来回穿梭，不时

夏天要的就是明亮，吸引男人的眼球，走在路上短裤和水果色的T是必不可少的。吃饭经过操场，运动的男人们也穿的越来越少了，干脆就赤裸着上身。忽然一个足球向我袭来，滚落在我的旁边，一位上身肌肉恰到好处的朴素帅哥向我走来，古铜的皮肤和憨厚的眼神再加上他板结的肌肉，不禁让我向他盯了几眼，他很享受的接收到我的眼神，然后不好意思的捡球跑回了操场，只是不知道他的裆下是如何反应。

心情在慢慢的恢复，给自己一件粉红色的T，结果食堂路上遇到一大帮老年同学，他们居然惊愕起来，说从来没见过男生穿粉红色，我也不知道他们是生活在几零年代的人们。而且他们对女人尤其的迷恋，我本科和硕士的时候还没有如此惊觉过，只要长的还可以的女生都成为他们YY的对象，博士真的太恐怖了。就这样一直呆在老人的环境里，总

经过疲劳的旅程很不情愿的回到家里，这么长的假期本想和粘在一起的人呆一块，可只能用无奈来形容。虽然妈妈见到我后脸上堆满了喜悦，爸爸见到我居然出乎意料的抱小孩般的举起我，他们心底的喜悦也算是我回家的唯一价值了。可能我还没有真正的成熟，在亲情和爱情面前我总是选择后者，虽然在无数次的伤害中最终的依靠还是父母，可据说人真的老了以后会选择前者，我在等待那天的到来以至于减轻我对感情的依托。

回家经过熟悉的地方，看到一对对恋人般模样的人走过，却惊起我对女人的厌恶。记得我在我的童年回忆中我大部分伙伴都是女生，玩的好的同学也女生居多，大家都说我女人缘好。但是我以踏进圈子里我却开始逐渐远离女生甚至厌恶她们。我受不了她们的敏感，她们会紧追你的反常举动和隐私，令我印象深刻的是有个女同学抢我手机看，我狠狠的骂了她句“son of

校园里的法国梧桐飘着絮，春天一来就四处张牙舞爪，一不小心就会钻入你的眼睛和鼻孔，接着就是喷嚏和瘙痒，完全失去了法国梧桐那种高大和浪漫的气息。印象中每个春天都不一样，记得小时候会沉迷于自然的绿色中，奔跑在田野中。长大了却少了春天的绿色，只会感受到疲惫和困意，几乎每天都想着用睡觉来打发时间和烦恼，而春困又给了我很健壮的理由。

感情真是个复杂的东西，以前总认为自己能把它处理的很好，可当你越把它当回事的时候它给你的伤害也就越多。想掉头回去做一个冷血的动物，却不知血液一旦温暖起来就再也冷冻不了了。奇怪自己一样是整天宅在房间里，却过着两种截然不同的生活，以前的宅没有烦恼和痛苦，也只是偶尔的发春而已；现在的宅就像春闺怨妇一样，眼泪似乎廉价的雨水尽情挥洒，有的只是哀鸣和期盼。

春天来了，终于可以穿新衣服了，温暖的阳光加上丝丝微风又让人有点困意。沉沦了很久想重新站立起来做一个释怀的米饭，一个人没事的时候浏览了下以前的博文和评论，才知道原来真正的米饭是个坦荡的人，自认为什么都不会伤害到自己的人，一个以自我和意淫为中心的人，可现在的米饭咋就丧失了丰富的想象力和释然情怀呢。过去的人和事一面面在自己眼前飘过，有些当做回忆的一部分，有些就当做废纸扔掉得了，总结出来的只有生疏两个字，对生活追求的生疏。

前几天的某个日子，陪同学在操场上散步，你一言我一语，看似自己很投入，其实都是在应付而已。也无奈只有同学陪我出来散步了，他不停的看女生讨论女生，我也只有附和的份。一圈一圈的走着，想蒸发掉身上的霉气，突然有个小弟弟跑到我旁边盯着我，我又继续走，小弟弟跟着我继续盯。