亲爱的 笨蛋：
在电脑前给你敲这么一份信的心情是如此的奇怪，周日看到你看到我之后激动的神情，我好高兴，我觉得我之前的想法都是对的，我猜想你并不是不要我了，只是想把手头上的事情完成，只是当时没有精力再来顾及我的无理取闹。就在我以为我要失去你的时候，你来找到了我，我知道，你是想见我。
但是，我本以为我又可以像以前那样拥有你，可惜我错了，你卖给了工作，虽然你有你的无可奈何，我也没有能力没有勇气去干涉你工作的方式和态度，我输给了他，一个才陪伴你一个月的他，我没有
星座上说A型的摩羯“凡事只相信自己，认为这个世界上最靠得住的就是自己，不易对别人敞开胸怀，去相信别人，甚至去接纳别人。”也许是因为这个，我才会不时的想了解对方的所作所为，却给了对方想要占有他控制他的感觉。同时，身边的很多人都把我定位在一个女强人的位子，可能是因为我的霸气我的豪爽我开朗的性格，自然而然做惯了大姐头的我对于对方也是呼之则来挥之即去的，孰不知这一切去伤害了对方，使得对方的自尊心受到了严重的打击：或感觉我不给他面子、或感觉我一直在改造他……
对方或许会认为连什么时候吃饭什么时候睡觉什么时候起床都在我的管辖范围之下！这是管吗？一遍一遍的告诉你每日三餐要按时吃饭，为了给身体打个好底子，你答应了。督促你早起，你也说了早起之后发现每天早上能干很多事情，你答应了。可后来呢……不是因为和某某约了吃饭，他回来晚了，晚上10点吃的晚饭（这还是晚饭？）。要么就是实在是爬不起来每天睡到中午12点1点的……
我没有这么好的耐心，即使有也再不会花费在这上面的，你嫌烦我还嫌烦呢！
如果你要说这是我在管着你，对不起，我已经开始学习不关心你了，我已经渐渐不在乎你了。
从前的摩羯很自信
很多时候，我们真的应该好好的静下来，想想自己的事业、爱情、未来。在这个喧嚣的世界中，在自己心里保留一份属于自己的安静。用来反思自己走过的路，以达到更好的发展。
以静修身，以静养德，以静来反省自己，使自己达到尽善美。培养这样一种意识，为自己的事业达到一个更高的层次。反观这几年来，做事焦躁，激进，没能象样的做好一件事，更不懂事的是，经常与父母吵架，做事偏激，深感惭愧。其实凭一人之力，真的无法扭转乾坤，认真做好当前的事，才是正道。做人不能只为自己考虑，想干什么就干什么，顾全大局才是本。有一个好的定位，有一个好的短期计划，再配以一种好的心境，慢慢的去完成自己短期的小理想，以积累出大理想。奋斗不是盲目
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1，世界上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基，才不是建筑在沙土上了。
2，某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
3，一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。
4，爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
5，爱情不是必需，少了它心中却也荒凉。荒凉日子难过。难过的岂止是爱情？
6，爱情是彩色气球，无论颜色如何艳丽，经不起针尖轻轻一刺。
7，逢场作戏，连儿戏都不如，这种爱情游戏只有天下最无聊的人才会去做。要是真有性情，认真办一次家家酒，才叫好汉烈女。
8，爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉。
迷迷糊糊又到九月，感觉不深的暑假离我远去。每个人到了新学期总有些新的想法新的希望新的目标，自己也在盘算着，还得读两年，想着每天要好好上课，认真看书，还得为拥有一个好的身体而锻炼锻炼再锻炼。又发现自己做事情一再的冲动而不计较后果，又同时拥有女人怎么也处理不好的吃醋的问题，每每到最后受伤的总是我。经过几次失败的爱情却发现自己已经不再像以前那样相信男人了，即使我想去相信……才发现，这些问题并不新，我只是还没有长大。
记得前几天一个好朋友跟我诉说当初为何优柔寡断的徘徊在两个女人之间，却时时做不了了断，他说，其实自己是个非常没有安全感的人，生怕一旦做出某个错误，而另一个又认为自己做错了事情而离开了他，到最后身边一个人都没有了，所有他能做的就只有是静静地等，等待其中一个自己离开。
同样，我也是个非常没有安全感的人，没有对方的消息我就会手足无措，所以，我需要的是一个能足以给我安全感的男人。
打80分，常说“冲动是魔鬼”。这个礼拜我就好好的冲动了一回，哭也哭了，闹也闹
在瑞金挂职了这么久,渐渐的开始忙了起来.才到中午,我已经累的不行了......
今天早上遇到这样两个人,女性,40到50岁,非上海人,皮肤黝黑,手里拿着一块看上去像是香烟盒子上撕下来的纸,跑到我们行政大楼,指着上面的姓名和电话,问有没有这个人,我们看了后没有这人,然后问他,是不是吃中药的啊?她说是!我们就明白了,人家冒充我们瑞金医院某某医生,在外面给人看病,配中药啊什么的,害人啊!
有时候想想,怎么这样的冒牌货还有人去看呢?说实在话,看病那个贵啊,特别是对那些没有医保的人来说.曾经想去看过中医,一问朋友她看中医的价格,我就被吓到了,看一次到不贵,200元.可中医都讲几个疗程的,医生给你一次开药也只开两周的.不是说医生为了赚你每次的诊疗费(当然也有一部分拉),一次配你很多药你出去转手卖给人家不是害人害己么.
还有我觉得就是到瑞金看病的人真是多啊.专家门诊从大半夜就开始排队了,还掺杂着好些个黄牛.在很多地方医院的积极配合与参与下,很多市民已经养成了小毛小病去街道或者区级医院,如果真正有需要才去像瑞金医院这样的三甲医
偷偷的哭了，但是，但是我并不是一个弱者。我很坚强，所以我没有表现出来，总是一味的昂着头，向上，向前。遇到难过或者不开心只能往肚子里咽，又有几个能够真正懂得怎样一个坚强外表下的那颗脆弱心灵呢？貌似是我第一次承认自己是这样一个人，但也只能这样偷偷的，不让我的亲人和朋友们看到，我并不需要他们因此而改变对我“女强人”的想法。但是这样，真的好累。我就是不愿意放下华丽丽的架子去低下头平视身边那些想要关心呵护我的人，只是好像有人能够主动说：“其实我知道你想要的是什么。”小女人的内心就是这么简单，虚伪的外表让我们深不可测捉摸不透。哭--是最好的减压方式，哭过之后，就再没有那么难受了。
燥狂了！燥狂了！
杂乱的桌子上堆砌起来的说不知道该从何下手，只能从不断地填塞满我的胃来寻求满足。昨晚小房子酸奶并没有满足我，所以我毫不犹豫地买了中房子的，显然我现在很是满足了。
看着身边的同学们纷纷表现出无奈、焦虑、痛苦的表情，记得自己以前也是这样，这次，我没有回家，把时间都留在了自习室。其实我也燥狂，都燥狂在吃上面了。
芳芳不知道为什么这两天开始流鼻血，从不发痘痘的她今早起床不知道怎么的脸上一下子多了好多，也有可能是被虫咬的，但这无疑给她幼小的心灵一次重大的打击。在经过下午六级的摧残，她崩溃了，在给爸爸打电话的爬时候火山爆发大哭了一场，现在，她在床上睡觉…
小宇宙终有一天爆发。心内看得我郁闷，还是看库欣好了。
22岁，说大不大说小不小，面对这样一个尴尬的年龄，有人选择坦然，有人选择成长，有人选择掩饰……随着悄悄爬上眼尾的细纹，面对未来生活的无知和彷徨也渐渐地油然而生，开始担心，开始害怕，开始恐惧。长大了，该学会独自面对生活了，却不知该和之前的生活做哪些不同，于是措手不及的事情又接踵而来。有时候，可笑于自己的鲁莽；而有时，却要自己的臭脾气而难过。22岁，足够认识自己了，却还来不及让自己做的更好。
无论从外表还是内在，不管是朋友看来还是自己来说，都觉得自己是个成熟的女人，但惟独在自己喜爱的人的面前表现出来的都是些小朋友的举动，撒娇、任性、无理取闹、甚至是傻傻的投怀送抱却不计较任何回报，一心以为只要能看到自己喜爱的人在身边对自己好就满足了，会表现出灿烂的笑容，这种笑容很幸福却也很单纯。
觉得自己不够成熟的一点还有就是做事特别冲动，很多时候总是在做了之后立马觉得后悔，却总也改不了这个毛病，做事情总是考虑的不够多，却总要万事争第一个。比如高三时候的“化学”事件……但在我身边总有些能帮我开托的人，以至于自己并没有太大的动力去改变，但自己
想起07年6月19日对自己所说的一句话：“毕业了再说”（考有机化学的前一天，所以记得特别清楚）。这是对自己下的决心，也是封杀“花痴”称号的一大办法，可惜，当时的我高估了自己自我控制的能力，而是说归说做归做。只是感情来的事情挡也挡不住，但是他要走，你却也怎么挽留都是无用功了。
其实一直会看到这几个字，只是今天看来特别有感觉，（^.^）我想的已经不在是感情了。
周三04届的学长学姐们给我们班做了个报告，分别介绍了直研内推外推、考研、找工作、出国等等流畅和注意事项，听了之后信心大减。对于考研成功率几乎为零的前提下本来有打算毕业了直接找工作算了，可又面对着好多人同时竞争三甲二甲而我又不甘于呆在B超室的现实的同时，终于觉得，街道医院也是不错的选择。离家近，工作轻松，钱也多的……悠哉悠哉！
要是面对瑞金之后2年的培训，每个月2000工资，2年过后还不知道是不是留瑞金的试验性产品，我可没有多大兴趣，应该说我可不想冒这个风险，这样培养一个医生的代价也太高了。
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