我想我是真的疯了

无时无刻不去掉眼泪

心脏真的是疼，一下一下的

连做梦都把醒着时的疑问，演绎成了噩梦

一切因为你

一个心早就走远的你

一个下周就要离开北京那个的你

这就是结局么？

为什么我的心这么拒绝接受呢？

老婆，为什么匆匆进入我的生活，又悄悄的、早早的就离开了呢？

把每一笔，每一天的记忆印在心里

我真的不想印

你都说，如果我没遇到你该多好呢？

我们只是彼此的插曲

而我，又是这插曲的配角

我的心要扭曲了

我这个愚人

而此时此刻，我要做的，难道不该是祝福么？

你的勇气，离开这里

你的未来，一定好好的

我难道不该祝你成功么？

我难道不该佩服你连他也一同失去的勇气么？

我们的未来，已经不再有未来

而，你和他呢？

你不是还爱着他么？

如果说我放弃你，是对你最好的成全

那，你放弃他，是对自己最好的成全么？

我需要看到你幸福

我需要默默的远远的站在身后

看着你，再一

爱是如何慢慢在凋落...

又是太久没来这里了，慢慢读遍了从去年8月到最后一篇日志

然后发现，有些内容我遗忘了

有些爱情，全部都变了

统统的，变了

老婆，原来我曾那么深的爱过你

原来我曾那么相信，那么坚信，那么用力的爱过你

而一切，现在都还有么？

你还是去年8月的那个你么？

而我呢？

竟然两个多月没有来这里

是工作忙，是懒了，更是感情麻木了吧？

写不出东西，脑子里倒不出东西

没有画面，没有情绪

离我们分开的日子越来越近了

偶然间，听出她的意思，听出她又开始不坚决

可惜的是，我反而比她更强烈了

比她更强烈地意识到“爱情不能当饭吃”

或许是因为我比她累，比她压力大，比她爱得多吧

越是这样，越深知早早分开的必要性

一段又一段的感情，短则几天，长的又有五年

到最后，还不是一样，一样是分开

只是流得泪多少不同罢了

或长或短，积累得多了，碰壁得多了，结果就是麻木

这么说有些消极

那就说好的方面

好的方面就是，的确知道自己要的是什么了

要的是这个世界本就不存在的，纯正的爱情，纯粹的爱情

还有，人和人的信赖，呵护，付出，承诺，努力，经历

如果这几点，任何一向不成平衡，那么结局就是一段凄凉

在还没来得及伤害对方的时候，就彼此放手吧，淡淡的，让深爱成为过去

甚至连记忆都最好不要占有

她很快也要换工作了

一

2008年10月1日

05:38，她走了

我的房间 

空空的，零落着

我的嘴唇

暖暖的，残余着你的味道

刹那间

真寂静，只有关门声

还有滴答滴答地眼泪声

一切恢复平静

只是多了段经历

我履行了当初的承诺

照顾你，疼爱你，守护你，直到你离去

我做到了，从始至终，一心一意

眼泪再也不会轻易落下

因为，心，再也不会轻易接纳

 我还是我，家还是家

爸妈都睡得香香的

一切，都不曾被影响

只是像一场梦，却醒不过来

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我们的十月，不要再有任何牵连

好吧？

我们的后来，谁也不要回头谁也不要纠缠

好吧？

我爱你，爱过你，深深的，真真的

够了吧？

允许我，离开，彻底离开

当你回头，当你再一次决定回到他身边

当你说，即使我们再相爱也不会有结果

当你说，你是那么地爱孩子想有一个孩子

当你说，婚姻是神圣的家是最温暖的

当你说

在最后一分钟，说爱你

在最后一分钟，放开你

在最后一分钟，道别离

老婆，我爱你

看着泪流满面的你

我不敢再爱你

你要的幸福，我从出生那一天就注定给不了你

放心我，都会好的，会好的

54天

彼此相爱，深爱

感谢你

真心的谢谢你

我终于相信这句话了

真正的爱情，即使转瞬即逝，也可以刻骨铭心

真正的爱情，即使不在一起，也可以生生世世

谢谢你带我走出了五年的阴影

谢谢你在我有生以来以来第一次感受婚后般的生活

老婆，我爱你

所以我舍得离开你

看你搭着不管谁的手，走上红地毯

只要他爱你，一心一意

只要他疼你，无微不至

只要他娶你，无怨无悔

即使我都能做到这些

但毕竟，从开始到现在，我都注定不是这个角色

我爱着你

你爱着我

够了

不管别人怎么说

至少我信你

够了

短短的54天，够一辈子去纪念，去回忆，去相爱

因为短

即使两颗心还有各自的秘密

即使两个人还有各自的心思

每天睁眼到闭眼的时时相伴

让我们，从适应，到习惯，再到依赖

我说，宝贝，睁眼就可以说爱你的感觉真幸福

可是，心底，心底的泪，又怎么让你看得清呢

每天，无数个说客在请她回到他身边

看在眼里的我，除了默默转身，还能做什么呢

对，我是又掉了眼泪

骗你说，工作压力让我崩溃

可宝贝，谁才是心底最深的痛呢

不能让你知道

不能让你受伤

这是每天默念无数遍的自我约束

我还说，如果要离开我，请提早告我

我会安静地，平静地，寂静地，离开你

或许，我们只是寂寞加上寂寞

或许，我们早该不讲承诺

我会随时放手，放心我

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我想念宝姗，或许这种想念也是感情的宣泄

太多的压抑，让我宁愿去你想念别人，也不想碰触回忆，更不想再深爱你

我们在一起快一个月了

却觉得日子过得好慢

呵呵，这么说好悲哀啊

我爱她么？

再也找不到那种爱一个人的感觉了

好悲哀

真的是悲哀

每天过得都很疲惫

除去重复性地说着我爱你

除去每天亲亲抱抱缠绵

我们，有没有走得更近呢？

我好像仍然把自己放在二人生活之外的另一个境地

怀疑着自己，怀疑着她

她说，我需要百分百的安全感

我和自己说，只要静下来，想到她有着另一个男人

我就痛得直抖

是的，她给不了我百分百的安全感

选择和她在一起，我不清楚自己有没有做好准备

有没有做好走出C的影子，接受新生活的准备

有没有做好接受和别人分享她的准备

委屈，对，用M的话说，最委屈的是我

可，我竟软弱到不敢让她知道我的这种委屈

因为，我怕伤害她

因为，我怕给她压力

因为，我怕总纠缠在这个问题上，她会累，她会选择放弃

在一天比一天深的伤害里苟且着

在一次又一次无意间刺痛她，在她的眼泪

她哭了，今天

或者说昨夜里，她已经哭了

她说看不懂我

她说看着我的脸就是一心的悲伤

她说感觉我越来越不喜欢她了

她说，缘分是一本书，翻得太粗略会错过，读的太认真会流泪

她，流了眼泪

我爱她，我告诉她，我爱

我爱，从每一个细节，每一丝忍耐，每一毫温柔

我说，老婆，我就差把心掏出来了

我说，老婆，爱情是需要两颗心经营的

不是一个人不问因果地付出

更不是一个人不问程度地索取

我说，老婆，你不爱我，你只是喜欢我爱你

我说，老婆，让我选择，让我决定，让我追求

这些所有的“让我”都让我觉得很无助

恋爱，不是一个人的事

恋爱，不该是这么辛苦的事

看着你的眼泪，我什么也说不出

搂在怀里，告诉自己，只管去宠爱你

只管去爱你

痛着心地爱你

我不是不相信，或许是自己太过苛求

苛求地想感受到你的爱

而你的每一滴眼泪，都让我打消了追问的念头

我怕伤到你，我恨不得怕自己的哪个语气刺痛了你

我那么那么那

我还是不懂

你爱我什么

为什么爱我

一切对你不重要的疑问

却是致命地关系着我

你问，你是不是第一个让我这么深爱的女人

我说，不是

你问，安静的时候，我会不会寂寞

我说，不会

我的每一句，都是最真实的，因为，这是爱一个人的第一步

我的每一句，都是因为，我想爱你

有种不安，频频侵袭

因为，我们太快了

宝贝，太快了，不是么？

用了几年时间都逃不出的阴影

竟然在你出现不到一周的时间，我就走了出来

可是，这究竟有多真实呢？

中途那么多个女人，都没成功

可为什么偏偏会是你呢？

我们太像了吧？

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尴尬的8月8日

一帮不靠谱的兄弟

最后落得只剩下你我，promise和他媳妇

第一次四人约会，后海红酒吧

这么重要的日子，四人约会

爱得深得深得恨

喜欢听你说“只要Jackie这样的”

喜欢听你说“老公太有本事了”

喜欢听你说“你怎么什么都会呢”

喜欢听你说“宝宝你真的好棒”

如果是谎言，

如果每一个眼神，每一丝缠绵

都是假的

那么就让我在假象里幸福一天是一天吧

C说的是对的

我也怀疑过，怀疑着

但不管怎样，如果一个人处心积虑地对我好

只是因为在玩我

那么好吧，玩吧，原来被玩也会这么幸福~

希望你这个女人，教会我恋爱，教会我疼人，教会我被爱

教会我沟通，教会我相信女人，教会我观察生活

希望你这个女人，化掉我冻死的心，化掉我自虐的行为

化掉我自我压抑的情绪

我不再去问你爱我什么

就当是天上掉了个这么大的馅饼

我不再把海带排骨和黄豆猪手记混

脑子里只装你爱吃的

不会再在你面前提到“以前”提到“过去”

不会再说这里有什么特色那里有什么特点

我要装作不曾和别人去过

不会再在随便让人抱让人亲近

不会对