自己总是觉得，整别人不是很人道

所以

还是整自己比较好玩…………

哈哈

仅供娱乐

表姐的女儿今天刚好满月，这个小小生命的降临打破了家里第三代人都是男孩子的传统。在酒店里的人群簇拥之下她肆无忌惮的睡觉，苦恼，然后，继续睡觉，全然不顾周遭的喧嚣。记得刚出生才一个星期的时候，到表姐家以示慰问，那天是一个暖暖的大晴天，表姐在床上躺着，家里除了她婆婆没有外人，于是我也变很自然的趴在床上和表姐有的没的聊着。所实话，从上海暂时回来的时候因为自己有自己的计划和步骤，所以并没有和这些连襟的亲戚过多的来往。表姐说，孩子才出生，说明了一个家庭的完整建立，原本两个人的爱情生活又增添了一个润滑剂，更是一个人精神和认识上的一种上升和改变。“不养儿不知父母恩”好多的长辈曾经在我面前讲出这个道理，那个时候，我或者是人性的与父母争吵，亦或者是自己在自己的道路上有了一个小小的进步。怎样比喻父母的角色，我真的不是很清楚，因为他们有的时候包容，有的时候却很固执。当你认为自己犯下了滔天大错的时候，他们却能相视一笑，依旧对你问寒问暖，关怀备至；可是，当你有的时候认为有些错误可以小的忽略不计的时候，却被他们放大无数倍，然后一点一点的在你面前坚定不移的批判和纠正。也许，这就是他们的良苦用心。

我是容易被感动的，看电视的时候看到母亲为了儿子捐肝被推进手术室，背景音乐一点一点推进的时候，我的眼眶便开始模糊；母亲很安静的躺着，父亲刚开始在病房的外面局促不安的望着病房里面所发生的一切，医生允许家人进入之后，一家三口便在一起像往常一样静静的交谈着。其实类似的事件报道自己看了不少，本以为自己面对这些人之常情会逐渐的变的坦然，不再感动，可是，我还是依旧被泪水所渲染。还有一个便是长江大学的学生救人事件，死去的三个少年的勇气是我所不具备的，因为我真的不知道自己如果身处在那样一个环境当中会不会纵身一跃跳下去救人，原因很简单，因为我是不会游泳的。当自己被他们大把大把感动的时候，却看到了一副又一副脱离了人性的画面。我不知道那些收取捞尸费的人会不会得到命运的惩罚，但是我知道，他们一定会受到道德的谴责和灵魂的咒骂。记得上高中的时候，老师曾经说过，在漫漫的历史长河当中，人类经历过倒退，也经历过前进，但是终究是朝着好的方向发展的。我本不是一个愤世嫉俗的人，但是身处于社会当中，就会不由自主的把这些个体事件和社会的整体状况联系在一起，我知道这样是徒劳的，但是对我自己，是有益的。

拉尔夫·沃尔多·爱默生说过：“我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。”而当我捧起来《少有人走的路》的时候，我的确找到了一点点的共鸣，从某一方面来说，它也给了我解决实际问题的一个方法。“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。”也许自己就是身处在这样一个从幼稚到成熟的变革时期，曾经我以为自己能很顺利的完成自己的角色转换，可是，当我走到这个节点的时候，才会发现有着或多或少的障碍。幸好，我认识到了这个问题的存在，于是我在不断的尝试当中试图寻找到一定的解决办法，但，我失败了。甚至有那么一段时间自己陷入了困惑和混沌当中，以至于不知道自己要做什么，该做什么，该走什么样的路好。书给了我一定的启发，也给我一定的借鉴意义。这应该算是一种偶然的收获吧。

看路遥的作品还是很久很久之前的事情，其实说白了，就只看了他的《平凡的世界》。最近先来至于，便看了他的另一个中短篇的作品《人生》，相比于《平凡的世界》的里程碑的意义，《人生》应该说是对于一个人某一个时段对前途，对爱情，对责任的选择问题进行了剥离性的描写。很多人对这篇文章有着不同的简介，可以算的上是“百家争鸣”，鉴于自己的文字鄙陋，变不再将自己的感受书写于此。我想说的是，从高加林的身上，我略微的看到了自己的影子，也从他对问题的处理方面，给我一定的借鉴和参考。身在自己的生活当中作为主角，有的时候不能客观而真切的看看自己，但是，当你有机会读到别人的故事，看到他们和自己的生活有相似之处的时候，你就好像站在了旁观人的角度上更清晰的捋顺自己的思想和生活，这应该算是一种对待生活的方法。我很高兴在这样的一个阶段，自己有幸读到了这样如此贴切的书籍。

日子一天一天的被我翻过去，转眼间已经从秋天迈进了冬季，某天的一个暖暖的午后，静静的坐着，然后想着一些人，一些事情，平平淡淡的，体味着两个人在一起的呢喃和逗趣，这样的日子只是暂时的歇脚。有的人已经成为了历史，有些人也学会了离开，而你呢？又该给出怎样的答案……

寒露的来临说明秋天已经接近尾声，冬天的脚步也越发的近了。似乎回到了这个城市之后，不管是周围的物质色彩还是自己的生活精神色彩都逐渐的归到了一个原点，那就是水泥的颜色，日日走过的柏油路、并不湛蓝的天空，还有流水匆匆的行人……平淡之中的波澜并没有给我带来些许的点缀。堂姐在另外一个城市的婚礼本来是不想参加的，但是妈非让我去，说是和这些所谓的亲戚多一些来往。可是这不一样的，毕竟这样的感情从我小时候开始都没有过多的建立，以至于现在连一个基础都没有，哪里还来的维护？记得曾经和一个朋友谈起来亲戚，反倒是觉得这样的一层所谓的亲密倒是会给自己带来很多的不方便，究其最终的原因那就是，亲戚之间是具备最直接的利益关系，有了这样的一层意味，变永远不会有纯粹的亲情。所以，当车开在高速路上的时候，我只是静静的坐在自己的车位上看着窗外即将消失的绿荫，时光的匆匆一如往事，夕阳的暖光带来一次精神上的洗礼。

骑着破旧的自行车来到了久违的菜市场，记得这个菜市场凝结了我小时候很多暑假的记忆。小时候父母工作比较忙，于是就寄住在自己的阿姨家，每每清晨的时候，就和阿姨两个人去菜市场购物。尽管他们两个还有几个表姐对我很好，可是我知道，自己不能一直这样吃闲饭的，所以菜篮子或者塑料袋来回都是我提。热闹的小贩在来回的叫卖，我看着阿姨在人群当中穿梭挑菜，自己便只是在一旁静静的站着。记得那个时候，无论是自己的父母还是亲戚邻居，都觉得我是一个超级内向的孩子，从来不打架，不闹人，不会向别人提出过多的要求，安安分分的上学放学，写作业，吃饭睡觉。以至于他们都认为我这一辈子也就这样浑浑噩噩，平淡无奇的过下去了。可是，时过境迁，不知道在某年的某一刻，我变成了一个能说会道的人，而唯一不变的也只有我自己清楚，那就是有一颗没有敞开的心~

抽屉里有一把口琴，这是我从小到大拥有的唯一一件乐器。因为从小我就对音乐或者美术等艺术有浓厚的兴趣，而且上学期间老师都认为我是可塑之才，因为偶然间课堂上的一幅画作都能给他们带来惊喜，甚至声乐比赛我也能被他们一眼相中代表学校。可是因为种种的原因，我并没有走上这样的一条文艺之路。到叔叔家的时候，坐在他的书桌前，拿起他练字和画画的毛笔，在废旧的纸上写字，亦或者勾勒出草图，心中便升起了许多的感慨和无奈，和叔叔说起这些的时候，不免带来了许多的惋惜。叔叔说，那个时候你怎么不给我说呢。我笑笑不语，有些东西，生不逢时，错过了也就错过了，不能让人过多的留恋于曾经的生活，毕竟，人是要往前看的。

八天的假期，我没有一点的感觉，唯一的可能就是有那么一两天自己是莫名的疯狂，在疯狂过后，回到家中，看着镜子中的自己，恍惚之中怎么也不会相信那些事情是自己会干的，可是不相信归不相信，有些已经发生的事情已经成了我生命中不可磨灭的记忆。也许某年某月的某一天，我有勇气向别人打开这段尘封的往事的时候，或许他们都会惊讶，可我，便不再波澜。就这样吧，反反复复，清清楚楚，虚虚实实，真真假假，让青春不再无悔，让年轻不再单调，我亦足矣…………

抽空去了一趟郑州，把自己去年没有和学校扯清的关系都给办完了，于是，和这个曾经生活了几年的城市也算是做了一个暂时的告别，我不知道以后还会不会来，但是我知道的是，暂时对这个城市已经失去了所有的耐心。尽管这个城市的交通这次又增加了我的厌恶感，但是和老邓的相聚还有和老郭的见面让我也算是不虚此行。我是个人来疯，本来一群人只认识一个老郭，可是在k歌的时候自己还是拿着麦克从八九点唱到了两点钟，而最后出来的时候我还很冷静的埋怨到自己的状态才刚刚开始。老郭说，**，真的很难想象你之前的日子是怎样过的。平静的时候淡如云烟，疯狂的时候疯如野兽，这算不算是我？

时间的指针又再次指向了十月的某一天，每个人生命中的这一天似乎对许多人来说都会隆重的度过，而对我来说，到了那一天自己还依旧会是默默的吧……Jackie，好好的计划下边要走过的路吧~~祝福自己~~~

直到现在，我还都记得元旦后的那天晚上，拉着睡眼惺忪的卿卿在电脑前捯饬着自己空间里的专属图片。最后还好，折腾到了十二点总算完事儿，看着照片里的自己傻咧咧的笑着，那些霎那间所代表的记忆便一如泉水一样在脑子中重新涌起。最后，照片——确切的说是空间的主题定下了“梦*追逐”的格调。逐梦2009，从那一刻我对即将到来的一年充满了太多的希望，也正是这些希望让我有了一些算的上或者算不上的勇气敢于踏上自己从来没有想到过的一条路。

火车里的温度记得从来都是很闷热的，旅行当中的人们都有着累积了一路的疲惫，可是却被困在一个又一个的铁皮车厢内无法释放。于是，人和人的言语之间便少了一份安定与沉静，星星烈火便能将死寂而又焦躁的气氛点燃，继而爆发。我疲惫的站在过道中间，看着窗外匆匆而过的风景。朋友问我，来了，走了，又来了，有什么感受……我想，我并不能单纯的用某个词或者某句话来准确的表达出我当时的感受，有些东西你可以去体会，但是你终究无法用文字或者语言来表达让别人得以感受，至少我不能。

小雨淅淅沥沥，将整个温度拉下来一大截，豆大的KF城池当中并没有多少能使你彻底娱乐放松的地方。是夜，便会上演一幕又一幕的真实而又精彩的故事。和陌生人一同走进酒吧，灯光的旖旎和音乐的交合当中，被酒精麻痹的人群完全忘记自我的扭动着身体，有些人或者不好意思，躲在吧台旁边，手里玩弄着手机，可是眼睛却在人群当中来回游离。一杯接着一杯，一根接着一根，意识便开始渐渐的模糊，和别人有的没的说话，暧昧当中便被身边认识不认识的人拉近舞池当中，那一刻我是看的清楚的，完全陌生的我们能够在彼此面前用最猥亵的方式配合，意识的纯净并不能控制那个充满欲望的肉体。眼角的余光瞄向舞池的中央，一幕一幕的亲近却在我心上更多了一份哀愁。终于有勇气迎上去，勇敢的搂抱着彼此的身腰，耳鬓厮磨当中感受着别样的满足，我知道，看着那张可爱的脸，我沉迷了。

头发还是烫了，犹豫不决当中最后还是朋友的一句点拨让我下定了决心。“从头开始，改变心情。”或许在之前我会有很大的惊喜和冲动，但是这次看到镜子中的自己有了些许的改变却没有了当时的激动和兴奋。列车上的乘客大多来自青海——辽阔的三江源之地。一方水土养一方人，的确不假，在和每个地方的人交流的时候，尽管言语或者是性格不同，但是你都能感受到生命的至纯至真。只是我们很多时候，被周遭的外物迷恋心智，却忘记了这份真实。上海的天又阴沉了下来，几日的来来回回，并没有感觉到自己是在来回流转，是人潮中的一个过客，或许是吧，不断地走动，不断地前进，我——喜欢。

累了，也许是该休息休息，调整之后继而前行……

关于城市，我并没有到过很多的地方，生活的这二十几年来，也一直游历于那片生我养我的土地。长时间带一个地方不免有点井底之蛙的嫌疑，如果说是没有渠道摄取外界的信息也罢，估计我会老老实实的在那里守候着一辈子；可是，当我从那个小小的屏幕当中或者别人的口述当中逐一对那些没有去过的地方有了些许的了解之后，心中便升起来了翩翩遐想。是遐想，终究不是幻想，所以它总是会有实现的那一天。也许某一天我可以身处千里之外，我可以可能在不同的城市国度游历，但总有一个地方会让我默然，那就是——开封。

每次向朋友介绍自己是开封人，很多朋友第一个在脑子中浮现的便是包青天，那个上世纪的电视剧在宣传开封方面的确做出了不可磨灭的贡献。但是，除了包公之外，开封还有很多不错的地方值得去细细的品味。

提起开封，就不得不提到它的历史。尽管开封现在只是一个普通的小城市，人口不过五百万，但是这城市从建成之日到现在已经经历了2700多年的风风雨雨。其实开封城有个特别的现象，它毗邻黄河，历史上黄河多次泛滥把这个城市完全掩埋，但是每次洪水过后，人们又执着的在这里修建新的城池，就这样到现在为止，如今的开封城下面掩埋了6个古城。在经历了战国时期的魏，五代时期的后梁、后晋、后汉、后周以及后来的北宋和金之后，开封的光芒逐渐开始黯淡。现如今的开封，偏居中原一隅，没有了曾经的辉煌与灿烂，倒也过的自在和恬静。如今走在开封的某些街道小巷，你还依旧可以看到那些斑驳的历史痕迹，沧桑中透露着厚重的味道。

小时候的记忆停留在九十年代初的时候，记得那时，马路还都很窄，路两边几十年的粗大梧桐树将整个城市笼罩在了绿荫当中，来来往往的人流当中，掺杂着人声，自行车的铃铛声，公交车的喇叭声，烦扰喧噪当中你应该能够触摸到它的脉搏。而到了九十年代末，发展的方针逐渐向旅游城市过渡，于是，街道拓宽了，房子换容了，可是伴随而来的是绿树没有了，人情也更淡薄了。因为重旅游产业而放弃了原有的工业优势，于是整体的经济实力更是进一步下滑，没有物质基础哪里来的精神娱乐，这十年的错误导向，着实让开封走了弯路。

开封的人文景点很多，多的有时候建造楼房的时候就可以挖出来一些上百年或者上千年的历史遗迹。现在保护的相对来说比较好的景点包括——龙亭，繁塔，铁塔，大相国寺……而新修的文化产业园包括——清明上河园，翰园碑林，天波杨府。龙亭是古代皇帝上朝的大殿，地处开封北部地区，小时候学校经常会组织春游或者秋天的时候逛菊花花会，每次去了之后就会有游记的任务布置下来。于是，原本欢快的事情便增加了一种负担，日复一日，年复一年，便对这些风景再也没有了感情。清明上河园是按照张择端的《清明上河图》进行一比一的复制，这应该是开封主题公园的先河，当然，一般都是外地人喜欢去逛，去玩，本地人基本上去的人并不是很多。

关于城墙，据说开封的城墙是全国第二，而且它是一个完整的四方形。我家毗邻城墙，所以小时候经常和院子里的小朋友撒花儿的在城墙上玩耍。春天来了，便喜欢登上城墙举目远眺风景，指着远处的一个又一个建筑说，这是哪里哪里，那是哪里哪里；而到了夏天，躺在城墙上的杂草当中，夕阳下闻着期间太阳的味道，便有了一份恬静油然而生；放风筝，烤红薯，摘野果，变成了我们那个时候独特的撒野记忆。不知道从哪个时候，已经不再登上破旧的城墙，据说市里已经批准了重新修葺城墙的计划，我想，那些属于我的记忆也会随着它的重新修葺而成为我永远的快乐。

其实，我总结的开封人有几个特点——喜欢吃，喜欢玩，喜欢享受，这些应该不算是优点，也不算是缺点，这只是一种对待生活的方式。清晨起床，悠然自在的起床梳整，想做饭了就在家吃早点，不想麻烦了就到路边吃胡辣汤和油条，或者羊肉汤，驴肉汤，水煎包一类的食物，早饭完毕，便会悠然自在的去上班。开封人的节奏是慢的，因为逛街的时候完全不是走而是往前挪，和朋友一边聊一边走，然后一边观察着商店。闲暇的时候可以撮合几个人打麻将，可以去唱歌，可以坐在楼下院口和邻居闲聊。晚上了更是可以到开封非常有名的夜市去逛一逛，来盘烧烤，几个朋友坐在一起，一捆一捆的啤酒下肚，便显露出了当地人的豪放与不羁。

这样的生活是适合中年人或者老年人的，年轻一代随着视野逐渐增宽，心已经飞翔了外面，于是，出来工作和奋斗的人越来越多，过年过节回家的聚会便是忙碌之中奢侈的轻松与自在。我想，前行的路上我们都会有累的时候。累的时候，便可以回归故里，调整好步伐，重新前进。

ps：开封出名的斗鸡，也算是一种变相赌博

年初在“天波杨府”门口留影

时光总是在不经意间从你的混沌之间溜走，这话一点也不假。打开手机，看到日历上面的八月已经走过了一半，便真的感觉到自己还没有赶上时间的脚步，于是，当真正注意它的时候，才体会到了一种莫名的紧迫感。离开之前和忙碌的领导得以面谈，洋洋洒洒的在很小的会议室面对面的聊了三个小时，聊人品，聊工作，聊过去，聊将来……她说：“**，一直认为你是开心活泼，风趣有文采的人，但记忆中有一次却感受到了你另外的一面，那是唱K的时候，你忘情的拿着话筒，在音乐的跳动下陷入了深深的自我当中，看着很快乐，可是，你真的快乐嘛？”是啊，我真的快乐吗？我可以在朋友当中流连徘徊，可以在异性当中过分的玩着暧昧，但大家都知道，这样的暧昧是有绝对分寸的，所以，哈哈大笑之后变又重新回到了正常的生活轨道当中。

每天似乎格外的累，我想更多的是身心上面没有排解过多的压力，相反却无意识之间又给自己增加了砝码。于是，每天下班之后到那个房子里，第一件事情就是把自己疲惫的身体扔在床上，然后无休止的睡眠，昏昏沉沉当中远离了生活之喧嚣，黑暗当中得到的是大把大把的安静。深夜两点醒来，像饿死鬼一样在厨房间开始叮叮咣咣的给自己做饭，然后四点的时候继续倒头大睡，同事说这样的生活已经完全没有规律可言，我不知道什么是规律，但是我知道，现在犹如半死不活的我能过着这样的生活也算是一种超脱。

没没到了周末便会一个人呆着，四十八小时，不，确切的说是六十个小时自己都可以完全不发出一点声音，安静的看书，安静的看电视，安静的逛超市，安静的做饭，有时候，自己都开始怀疑自己已经丧失了说话功能。我话可以很多，有时候多的可以喋喋不休的说上一天一夜；我可以话很少，少的在朋友的聚会当中完全忽略我的存在。小武周末的时候坐上了去XJ的飞机，去寻找自从暴乱以后一直联系不上的哥哥。她说她哥哥一直都是一个不怎么和家里联系的人，出门在外，隔几个月才会有一个电话，过年的时候也不一定回家。可这次，因为有了意外联系不上，却还是牵着大家的心，哥哥终究是哥哥，一辈子都抹不去的关系。望着她拉着行李渐渐远去的寻亲背影，我沉默着，她哥哥是幸福的，虽然远隔千里，虽然久不联系，但是始终是有人牵挂、有人给予默默的爱的。而我呢，我想，至少父母对我的绵绵情意应该是深厚的，只是这深厚选择了沉默而已。

午夜，打开QQ，才发现一好友的留言：“你爷爷的，什么时候回来，爷一肚子心里话没有人说。”这种惯有的骂骂咧咧对话方式是我和好朋友之间关系之深的体现，而此同学也是我这十几年求学生涯以来关系算是很坚固的一个，平日里联系不多，但彼此都知道各自的内心的本色是什么，于是，忙碌的工作和学习当中都不会忘记偶尔给对方以问候和帮助。月底要回去了，有人问，是回郑州还是开封？我笑笑，当然是回家。因为现在的郑州已经不是自己生活在那里时的郑州。尽管自己在那里求学，生活，工作，不大的城市也算是熟悉，可是总没有一种归属感让我感觉到踏实和安静。记得那年过年之前的前三天公司才放假，同住的哥们儿都已经回家，下班之后的我立马形色匆匆的走在梧桐树掩映下的街道，迫不及待的打开房门收拾行李，然后整理整个屋子，待到打扫的干干净净便提着东西奔赴车站，关上门的一刹那，看到别的房门上贴着新的对联和门神，才发现，自己始终没有把这里当做家。现在的现在，应该已经是物是人非，回老家的回老家，谈婚论嫁的谈婚论嫁，我想，即便是回去了，也只是有目的性的干自己的事儿，完毕之后便会没有留恋的踏上新的征程，因为风景在路上，精彩在心中。

最近爱上了王杰，爱上了他的声音，爱上了他的歌词，更爱上了他带给我的感觉。这些九十年代的歌曲总有着属于那个时候的旋律和记忆，沧桑与落寞还有生死力竭当中王杰更是传递出了一种信念上的坚定和洒脱，听他的歌，你会感到失望，但是肯定不会绝望，因为里面充满了希望……

每次看着你的照片，我都无法抗拒自己内心的云潮涌动。其实，时间已经间隔了那么久，对你的感觉却越像陈年的老酒，愈发的醇香。时间的齿轮转会到2006年的那个年底，你和我却因一个偶然的机会得意相识。浅浅的交谈和倾诉成给我的生活带来了绵绵不断的幸福，要知道，再坚硬的石墙也终究抵挡不住日复一日小水滴的侵蚀，更何况我那颗还没有风化的心？我喜欢你那爽朗的笑声，我喜欢你调侃时的小幽默，我沉迷于你和我的夜谈，更痴痴于你给我带来的一阵春风……

时间是流动的，人也是会变化的。凡尘俗世当中的我，却少了一丝的勇气，而就是这样一丝的勇气，让我所沉浸其中的那份情感渐渐少了呼吸……记得那天晚上，我疯一样的想你，想你的声音，想你的面孔，想你过去的点点滴滴。我在黑暗的寝室当中挣扎和苦恼着，最后终于提起勇气，用电波和你再次取得了联系。可是，那又怎样，时光已经不能倒流，你我亦回不到过去。我望着窗外的星光，守着一份安慰，在纠结当中缓缓进入了梦乡。

………………

注：感触当中的提笔小记，心中有个人，你永远无法忘记！

一场大雨把上海的空气洗的彻彻底底，干干净净。其实一年当中每个季节的都会有降水，比如说古人用“天街小雨润如酥”来形容春雨的细雨朦朦；比如说，我们也喜欢用瓢泼来形容夏雨的豪爽与洒脱；至于秋天，倒是没有太多的修饰词语一下子塞入我的脑子当中，只好用一个非常庸俗但是万分确切的词语来形容那就是——秋高气爽；而冬天来临的时候，雨水便不是心中最佳的期盼，因为有皑皑的白雪让你会留下更多的美好期望。今天这样的一场雨下的是很以外的，午饭过后天上的云层开始越来越多，随之而来的就是天色也逐渐的变暗，空气卷杂着空气中的尘埃在漫无边际的游荡，那一刻，周围的世界是安静的，但是你可以闻到里面隐藏着巨大的阴谋。果不其然，苍天掩盖不长太多的诡计。于是，倾盆大雨便嚎啕而下，直至天气恢复光明与清爽。

相似的场景让我忽然想到了若干天之前的日全食。本以为千年一遇的天象奇观可以让自己赶上，可是天空不作美，只让我窥到了除亏时的那一瞬间的景象，随之而来的便是一场无休止的大雨，打碎了人们心中的渴望和激动，只是在雨水当中我们感觉到了天空由亮变暗、由暗变亮的这样一个过程。记得小时候，看到书本上所说的天狗吃月亮，便觉得十分好奇。因为当月亮变成一个大大的“铜锣烧”的时候，无知的人们便会拿起家里的锅碗瓢盆出来敲打，还神情紧张的呼叫呐喊。当月亮逐渐露出那张皎洁的面孔的时候，那些人变松了一口气，以为是自己的努力保住了那份圣洁，殊不知，我们可怜的月亮在那一刻看到地球上的人类哭笑不得，为什么呢？因为如果天狗真的存在，那月亮首先考虑的不是被吃的问题，而是几乎每天都会面对得上狂犬病的危险，我想，天狗的身体也是带着狂犬病毒的吧。

其实，狂犬病是非常厉害的，因为它一旦发病就会让人类必死无疑。但是，从来没有被狗咬过的我一直认为没有必要那么担心，也一直觉得大家只是无形的夸大了它的厉害。可是，在近些日子，我还真的对狂犬病有了更深一层次的认识，而这种认识也不得不让我好心的提醒周围的朋友：“最近野狗经常出没，大家小心防范。”

此物是什么品种我不知道，但是说实话我也不想给他分类。就像人类一样，我们总是喜欢用刑侦区域来划分，而且在评价人的时候总是喜欢用民族或者是疆域来以偏概全。之所以用“以偏概全”来形容，那是因为我觉得这样的分类是不正确的。毕竟简单而特殊的个体，并不能代表大众。所以，我不愿意把他分类也是整个原因，因为我觉得他就是一个特殊情况，一个基因突变的产物，而且根据达尔文爷爷的进化论来判断的话，此变异应该在这个星球上有同类，只不过我们都没有遇到罢了。

说实话，我讲述故事不是很擅长，所以当我想下笔写这段故事的时候，却怎么也找不到感觉，估计是自己被咬之后有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的恐惧。但作为跨世纪的一代，我相信我的心理素质还是会在最短时间内完全恢复，因为毕竟毛爷爷也说过祖国的未来是靠我们的，我们不能被这种前行当中遇到的异形而吓退勇往直前的脚步。不过，本人由于喜欢从生活当中总结规律，喜欢抽丝剥茧，喜欢去伪存真，喜欢总结，所以，这类生物的特点我还是可以用条条框框概括出来的，同时也希望各位朋友能够借鉴并加以防范：

NO.1 此类生物特喜欢编纂故事，或者及时是他们所讲述的故事来源于事实，也会加上自己的发挥和想象力，对其进行改编，而且其功夫已经达到了炉火纯情的地步，以至于在外人看来，那故事说的是绘声绘色，说的是飘飘然。我觉得，中国的影视剧编纂部门或者说是作家协会完全可以根据他们的特点进行调研和考评，并且对于有潜质的个体进行吸纳，在日复一日的渲染和交流当中，把他们拉上正途，以免这样的邪恶物种影响我们人类的纯真度。

NO.2  此类生物喜欢意想和猜测；如果各位朋友有兴趣和胆量和异形进行交流的话，那请首先接受我的膜拜，发自肺腑的膜拜。当然，我还要向您提个醒，毕竟咱们都是人，都是同类不是。看到你们被伤害，我于心不忍。说他们意想和猜测，是有根据的，因为他们会打着关心你和爱护你的口号，对你进行妄加的描述，也许你是一个不谙世事或者是没有故事的人，但是我敢保证，长时间的接触下来，你如果没有一本书的故事那只能说我们的老天爷睡觉了，没有睁开眼。所以，你必须有一定的定力，面对流言蜚语你要学会和慈禧老佛爷一样坐怀不乱，处变不惊。

NO.3  此类生物还喜欢哭哭啼啼，喜欢装作无辜状。说实话，曾经看电视里的故事，面对那些第三者或者是坏人，看到猫哭耗子的假慈悲，又或者是伤害了别人之后倒打一耙，那种咬牙切齿的痛恨是彻彻底底的。但是，后来想象，觉得影视毕竟是影视，生活中应该不会有吧。我现在发现，我的认识是错误的，而且是完完全全的错误。这类异形完全就和影视剧中的人类一样，充满了虚假的哭诉，想用眼泪歪曲事实继而得到大家的同情。哎，做人类本来就很难了，为什么还要让我们在受到他们的伤害之后默默的舔舐伤口呢？

NO.4 他们是自私自立的，而且在得不到期望的东西之后会私下面具，赤裸裸的把你骂的体无完肤，骂的血泪纵横，然后当你反问他的时侯，他们还会无辜的说：“还不都是你逼出来的。”一句话让你瞬间觉得天不是天，地不是地，白天不是白天，黑夜不是黑夜。老一辈儿的人说，如果遇到烈狗对你狂吠不止的时候就由他而去，如果它叫，你也叫，那你岂不是和烈狗没有了区别？想想，也有道理，看来前行的路上，我们还是需要借鉴老人的经验的。

……………………

好吧，鉴于我们同样生活在地球上，鉴于我们要考虑到宇宙的和谐，我还是只列举其中的四个比较重要的特点，希望大家能够引以为戒。下面我要将我个人认为防范“狂犬病”的方法给说出来，如果你遇到此种情况，但是大脑堵塞一时想不起来怎么对抗的时候，完全可以效仿我的做法，不能说是百试百顺，但至少它们都是从经验中提炼出来的：

方法一：精神上鄙视，行动上强势：虽然中国有句话说“得饶人处且饶人”，是教育大家要以“和”为贵，奥运会开幕式的时候不也说了，我们中国人的处世基础就是“和”。但是大家也不要忘记了另外一个原则那就是“宁得罪十个君子，不得罪一个小人。”如果你不小心踩上了这个地雷，那请用“敌不犯我，我不犯人；敌若犯我，我必犯人。”的十二字方针来坚决的捍卫自己的权利。

方法二：要学会保留证据。在对方揭下面具的时候，你必须要给自己留后路，用自己的资源和优势变被动为主动，抢占高地终究对你是百利而无一害的。我就经常说，你别和我玩这种弱智的游戏，因为我不是小孩子，轻易我不会去伤害别人。但是如果你作出了非常不友好或者是卑鄙的手段，那就不好意思了，我会陪你玩这个游戏，至于结果吗，那姑且就来个你死我活，见血泪不收手的地步吧。所以，别认为人类是好惹的。

方法三：最后的阶段，完全可以无视其对方的存在，并在异形解开自己面具的时候把他们从心中完全的清除，因为它们就是所谓的“狂犬病毒”，虽然不至于让你一命呜呼，但是你绝对会得上肿瘤，痛不欲生。所以不能给他们提供一个在我们心中生存的温床，在看到它们即将萌芽的时候便连根拔起，学会坦然的和它们“玩游戏”，这样既不会伤害自己的身体，还能够增加生活的乐趣，我们何乐而不为呢。

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同样的，这也是我的个人方法，我相信其他的友人也会遇到这种情况，如果你愿意的话，也可以把自己的解决方法提供出来，给大家做个参考。

整体来说，最近“狂犬病”有点蔓延的趋势，我不知道和“天狗吃太阳”有没有关系，但是这样的情况既然已经发生，那我们就要学会防范于未然，学会随机应变，学会挑战。好吧，关于“狂犬病”的问题我就写到这里，如果以后还有深入的理解我会再即时的书写出来，以便能够给大家有所帮助。

终其所观，生活中还是充满美好的，就像是黑暗终究抵挡不住阳光一样，他们这样的异形终究只是我们茶余饭后的笑谈。各位，何不走出去，呼吸呼吸新鲜空气，看看云淡风轻，走入人类的圈子当中，享受生活和热爱生活呢？