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添加到我的博客有些画面，不敢去想，因为太美
有些饰品，不敢去碰，因为太重
有些经历，不敢去忆，因为太痛
有些笔记，不敢去认，因为太熟
有些衣服，不敢去穿，因为太浓
有些事情，不敢去做，因为太疯
有些角色，不敢去演，因为太懂
有些的有些太多，不需再去看透
有些的有些太重，不能再去承受
曾经的某某，不会出现在街角
曾经的某某，不必挂念在心头
过去的小道不必回首，因为前方的长路仍需要走！
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好久不见，yc，不知不觉就到2011了
有欢喜，有惆怅，有人洗碗比我快，有人购物比我憨
久违的感觉，不知道是再次迷失，还是找到了答案
我不知道
不知道下一步会发生什么
经验告诉我不能犯同样的错误
但直觉却在督促我做更加果断的决策
矛盾如往常一样依旧充斥在每一次判断中
有些问题既然解决不了，就只能回避
回避自己的思绪和情感，回避自己的种种无作为
时间能解决很多问题，也许这一切的一切到了以后都不再是问题
现在，
我需要的是放下一切的决心和毅力
或者是承担一切的坚强和勇气
有时候人真的需要放生哭一场
我还是一如既往的爱幻想将来的某一幕
可能这也是我睡眠不好的原因之一
尽管我的记性不好，但我仍需忘记一些东西
确切的说，忘记某些情感，忘记某些欲望，忘记某些不切实际的幻想
是的，就是这样
从现在开始，不在留恋
不是当年的错过，就不会懂得今天的珍惜
如果当年不错过，该珍惜的也不会被珍惜
曾经的错过往往是为了将来的美好而存在
错过的习惯，错过的理想，错过的女孩，
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不知不觉,我已经历了20个春夏秋冬。
18岁就已成年的我，可能醒悟得比较晚。
20岁，在大三这个敏感时期，将来近在眼前。
该开始为自己打拼了。
曾经有一段感情的真空期让我分外寂寞。
现在看来，那只是不成熟的表现。
一系列的欲望和冲动驱使着自己的行为。
从小就没怎么被束缚的我自然无法抗拒男女之间的情感诱惑。
只是今天，我再次领悟。
得到的太早是负担，
得到的太晚是遗憾。
而现在，无疑还太早。
还不是该得到这一切的时候。
自己没有资本时，就不应该拥有，这是自然的规律。
即时拥有了，自己也没有能力维持，多了的只会是负担。
自古英雄出少年，
但成功太早并不是什么好事。
年少的懵懂和无知无法驾驭太多荣耀，
同时，也无法承担太多的责任。
放开一切的束缚和烦恼，做这个年龄该做的事才是当务之急。
不再年少，不再纠结于情感；
不再年少，不再沉溺于享受；
不再年少，不再追求于虚荣；
不再年少，不再将就于平凡。
不
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有一只蝴蝶为了围绕你而摇摆，
有一朵鲜花为了衬托你而盛开。
懵懂的你没有看见，
但你不能否认它们的存在。
在新世纪的国度里，
沉淀了千年的缘分无法替代，
寄托了百载的思念不能释怀。
只知道，
度日如年的等待，
来的漫长而又令人期待。
有一束阳光为了温暖你而存在，
有一棵大树为了陪伴你而博爱。
被偏爱的你没有察觉，
但你无否断论是否还会再爱。
在这浪漫的天堂外，
屹立了千年的情感无法消散，
成长了百年的意愿不会衰败。
只明白，
转瞬即逝的期盼，
走得飞快而又令人呼唤。
2009.11.27（2009.12.24改）
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最近心情不太顺畅。
思绪很乱，情感也放不下来。
昨天，也就是一年一度的光棍节。
我参加了一个实际上并不属于我的董事长会议。
社会很现实，需要学习的还很多。
再一次感受到身处大学中的幸福。
只是，在这幸福的日子里，我还是没有明确的目标。
很犹豫，很彷徨，已经大三了，我还没想好大学毕业以后到底是出国还是工作。
就算出国也不知道到底要学什么，只知道不想学材料。
真不知我为什么如此优柔寡断，毫无主见。
反思……
学业问题处理不好，情感问题也是个大头。
已经20+的人了，恋爱时期已经过去。
已经不是能凭着感觉走的年龄了。
而我却总把持不住自己情感的走向。
明明想着不可能，不合适，心里却总惦记着。
到底自己什么时候才能成熟一些？
实在头脑清醒，实在理论充足，
却控制不住一时的冲动，一时的激情。
反思……
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人生从哪里起航？从婴儿的襁褓还是少年的学堂。
人生从哪里起航？从婚姻的殿堂还是事业的茅庐橱窗。
人生从哪里起航？从青年才俊的炫丽还是大器晚成的辉煌。
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窗外下着静静的雨 静得让呼吸哽咽
路灯发着刺刺的光 刺得让目光癫狂
枕头抒着缓缓的情 缓得让大脑荤腥
床上倚着深深的影 深得让思绪沉积
只是一首歌，就能让人缅怀不已。
只是一张照片，就能让人回放心情。
只是一篇文章，就能让人思绪不定。
只是一个念头，就能让人书写压抑。
好似灵魂随着心灵到处飘逸，
其实只是躺在原地，清理破碎的记忆。
2009.07.30
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杂谈 |
回学校已经两个星期了，来时的疑问与压力，渐渐的被逃避，仿佛那些问题生来就是被人逃避的。后，那种不好的感觉也随之淡了下来。开始放松，休息调养，轻松……
昨天又没去上课，很久没去上课了，不想上，责任感开始提醒我该去上课了。可我就是不想，教室里有那种感觉，会牵扯出一些问题，从而再次衍生出来时的疑问。直到今天，我才嗅到了教室的气息，比想象中要平淡。
我曾经总是想，为什么这些事情总发生在我身上，我是矛盾的源泉？我也不知道，是我想多了吗？我很单纯，怎么会有这么多烦恼？
如果上天再给我一次机会，我可能还会走同样的路，因为我觉得我没做错什么。而现实中，我得到了惩罚，惩罚不是别人给的，可能只是自己的性格所致，压抑，我不知道该怎么解决眼前的这一切……
从这个星期一开始，我渐渐感觉到了一些躁动，一些失常，事情的发展好像是在某些人的计划之中，安排之下。我可以做些事情回应，但我没有动手。
这个星期很诡异，因为发生了比以往更少的事情，一种灵魂和身子即将分开却感觉不到疼痛的恐慌，我没有努力去阻止，因为我找不到足够的理由。而刚不久，别人给出了这副灵魂不属于这块皮囊的证据，我不知所
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好久没有一个人呆在宿舍里了，看了臻哥的日志
我发现我老了，很多很多事情我都不记得了，身体也不行了
曾经的事情已经变得很模糊
臻哥写了他的回忆录，有我的一部分，看了后感觉还行
他是去年写的，但看的时间来的更有意义
我今天看的
可能现在的他在心中也写了一篇同样的日志吧
怀念的感觉一直都是那个样子的
我19了，再过一年就成为奔三集团了
瞬时我看到了两三年前那个在足球场上奔跑的我
阳光下的笑脸十分天真，十分可爱，也充满斗志与激情
我看到了那个在网吧喊着实况的我，那时候好嚣张啊，我的中国队无人能敌
我甚至看到了那个叫什么的电脑室里那个玩星际的我（那年头还没网吧）
一帮乳臭未干的小子在里面叫个不停，按水平排，我是老大
原来我玩电脑游戏这么有天赋……
现在，我什么都不想干，只觉得有点累
大学生活，我迷失了，我到底是在为自己活着还是为别人？
太阳落山
而我也觉得越来越冷，同学们还在农家乐，没回来
一个人静静地
回忆……
思考……
曾经的我有那
