培训结束了~跑了一个月通勤，也没觉得累，可能已经习惯了，调行的决心越来越大！我变的现实了，在房山一个月再努力干也挣不了6000，可去市里的网点就很容易！我宁可累点，因为在哪累也是累，何不多挣点呢~虽然我也不知道怎么花！很想让自己累点充实点！也许那样生活才有乐趣~

我想买车！这个念头越来越强烈了，离家远爸爸就同意给我买车了！我自己也还的起！我要努力点哪怕再累~我要做回自己，最初的那个我，大家都喜欢的那个我！我不想再这么颓废下去了！再也不想了！我控制自己的思想自己的情绪！可做梦还是控制不了，不过我相信时间可以解决一切的！我要把他放在心底最最深的地方！谁也夺不走 碰不到！我要努力工作了，我要开心，我要做回自己，这是眼前最重要的！

那时我们天天在一起
太幸福到不需要距离
很贪心要全世界注意
只是太年轻
快乐和伤心
都像在演戏
一碰就惊天动地
今天看你
昨天的你去了哪里
那年夏天我和你躲在
这一大片宁静的海
直到后来我们都还在
对这个世界充满期待
今年冬天你已经不在
我的心空出了一块
很高兴遇见你
让我终究明白
回忆你真是精彩
还记得一起努力
还有那些一言为定
现在我就当过去是种学习
虽然好不容易

    今天约好和孔去购物，先去秀水再去西单！可孔的毕业设计很重要，我就去服装学院等她，听他们组开小会，哇噻一个个好能喷，也发现这北服的男人是要不得啊 ~等孔忙完就两点了，我发现秀水是去不了了。那就直奔西单吧，在车上我俩一路狂侃，痛快，然后就是我的目标：花钱！自从我挣钱发工资我就没开心过，有钱我都不高兴，就TM是贱骨头。今天我要给自己花钱花痛快了，可我发现有钱想花我都不痛快，没好看衣服。俺们俩逛了半天我才买了两件上衣和条裤子！不痛快不满意，没达到我的预期目标~鞋没买 包没买。心里不痛快。特别不痛快！我是发现了我就是有病。具体什麽病我自己也诊断不出来~

难道就没点什麽事能让我高兴?

  琢磨着下周日干点嘛呢 还得花钱 不花钱我这心里就不痛快 我就不痛快 非常不痛快 特别不痛快

孔一句话 贱骨头 唉 没错

 我控制着自己晚上不吃药睡觉~昨晚我没吃药。可2点多我又醒了，又睡不着了。很难受特别难受，每次醒来满脑子都是他！不吃药就做梦每天都是他！我知道我让所以的朋友都失望了，他们跟我说的话我都懂我也记下来了~可实际上呢！我控制不了啊！2点18分醒来躺在床上看着天花板，眼泪沿着脸颊流了下来。我想他，好想他特别想特别想。想他的一切！我告诉自己别想了，睡吧睡吧~~可睡不着啊，我拿出了药最后还是狠下心放回了包里，我不想吃，真的我不想吃。我不想靠它~可每次吃下药感觉真的很好，浑身轻飘飘的！很舒服~

 我不开心，我努力把自己融入到身边的开心的事中，可我开心不起来~我不敢和身边的人说，因为说出来大家都会骂我，说他不值得他不懂的心疼你。可那种贴心的感觉还在，一点都没少，从未有过的贴心的感觉！大家都跟我说别理他，恩 我不理他。在游戏里他跟我说话，我不理他，我努力的控制着自己，放过自己，也放过他~

 我好想放过自己啊，我想尊重他的选择。我想面对现实！我努力的让自