我曾经爱过这样一个男人。

两年零几个月的相处，除了吵架我们还能干什么！

一个会口口声声说爱你的男人却在你睡着的半夜里用QQ和那些认识的或不认识的女人聊着暧昧的话题。

会在你生病做手术的当天却没有一个电话没有一条短信，但却能在天气变化的时节去提醒别的女人

加减衣服小心着凉。

会在以太贵这种借口拒绝你多次要求去吃次西餐后，却因为别的女人的一个眼神去花将近一百块

钱去买黄玫瑰来道歉。

会在7月初7以太累拒绝和你去约会后，却抱着别的女人一夜未归。

会用感激的眼神和话语谢谢你之后，带着别的女人又一夜未归。

会在自己回家很早而你却加班很晚到家的时候和你说为了等你快饿死了，然后让你再去做饭。

会凡是长假就把你自己丢下然后自己回家享受家的欢乐。

会带着自己的朋友到那种自己去过N便的地方去玩，却不会带你去任何你没去过的地方。

会欺骗你说是自己一个人吃饭就算你打过三次电话，也不会承认是在陪别的女人喝酒聊天。

好久没见过这么好的有阳光了，大把大把的阳光穿越空间透过窗户洒在我的桌子和地面。

虽然天气还是比较寒冷的但依稀能感觉到春天他真的来了，空气中已经有了泥土的气味，舒服！

在这样一个，阳光明媚的午后不去好好的享受一下简直是一种可耻的行为。让自己什么也不要去想，什么也不去过问，懒懒的坐在窗户旁边听听音乐喝一杯热茶，现在我要做的就是去浪费！

让太阳见证我在浪费中过的能如此悠然自得，无拘无束。。。。。

 与其把时间浪费在那些无法改变的事情或无法预测的事情上倒不如真的就这样的“虚度时日”

就是 一瞬间

相爱 却不能放开

只有空旷的回荡 游走

在 爱与理智之间

欲言又止 四目相对

眼底荡漾着怎么全都是柔情

那一瞬间

久违的心跳

再次在心的底层回响

    沉寂了好久，只是不知道北京到底对我来说意味着什么？来到这里已经有一年的时间了，但我始终是无法将自己和这个城市挂上关系，是我在排斥着这繁华的城市还是被这座热闹的城市拒绝这。很想但也很怕就这样的一直迷茫和无助下去。难道就这样的选择了放弃，回想当初来到这里是何等的豪气冲天，可现在难道只能甘心回去么？昨晚梦到了同宿舍的一个朋友，她那自信的笑容还是挂在脸上，慢慢的对我讲诉着这一年来自己所经历的故事，她说的是那样的自然那样的坚强，突然间我好想像她一样和她在一起，感觉如果能和她在一起我不会像现在一样这么困惑。

可能，现在真的是需要一个高人能给我指点个方向或给我一颗足够坚强的心。

有的时候会目空一切

空等

以为时间会给我们

想要的 平衡

... ...

北京，又下雨了！今年看来注定将是一个不平凡的一年啊。为什么不能淡淡的过日子，只要空气和阳光，月亮和星星，永远都不要钢筋水泥的混合产物。好怀念那泥土夹杂着青草久违的气味，怀念躺在屋顶看着云朵在天空的表演，怀念两个人夕阳下的操场.....难道真的是因为太留恋，还是对现在的不满啊！

现在的我只能是边走边遗忘！

好久没来了，又！

手术后身体好了很多，气色也不错了，但这种病还主要是靠养。现在的感觉就是自己真的很没用啊，小姐的身子丫鬟的命，大家的生活规律都是差不多的为什么我却这么不争气。

  这段日子好累每天，有时候真希望自己生活在一个偏远的山村里过着自给自足的日子，日出而作日落而息... ...这种简单的生活比较适合我这种头脑比较简单而且容易满足的人。可大部分时候世事难料原本就比如豆子的天堂这个名字一样，原本以为这一辈子都会这么叫因为再想一个名字会让我费很多精力和脑力，自己也曾信誓旦旦的对周围的人这么说可到头来还是换掉了，为此自己都觉得自己很讨厌现在。我本不想多变但周围的环境却在诱惑你有时候更可能是在强迫你去改变，其实我还是喜欢简简单单的过。

   请原谅我无情的伤害，其实受伤的不止你 ... ...还有我