所有的事都集中在了一起   好事 坏事

昨天有条鱼说他需要时间一个人静一下 然后我的生活 开始安静

我终于领悟到什么叫做静静生活……还是静静生活……

静悄悄的 像沉默 像深夜 像死一般的寂静

今天吃了散伙饭 在一起的两年半过得很快 第一次在一起吃饭 或许是最后一次

散伙饭结束了 大家都走得很快 没有告别 除了一个发着酒疯 到处搂搂抱抱 香一记的人

或许那句再见 很伤感  是再见亦或是再也不见

塞倫思给我写了封信 她的态度永远都比我好 装上了信封 这是我没有做到的

一直以来我都在寻找自身的价值 看了她的信 才发现原来我让她改变了那么多

也意识到了我不吃香蕉、晚睡晚起、不会做选择是这样让人铭刻于心

刚才有个人突然说想我了 有点受宠若惊 我们很久没见 原来是在彼此怀念

相见不如怀念 就是我们的真实写照 以前是没有心 现在是有心无力

就让我们继续怀念全当相见

就在刚才 我看到了人生中的第三只老鼠 除了飞虫之外 我还是怕老鼠的 特别是到处乱窜的老鼠

我的心

突然有一天 我发现我只是个可有可无的影子

我用自己有限的生命 谱写着他人的赞歌

我倦了累了 那些虚度的年华 回不来了

那些浮华的背后 有我用光阴写下的血泪史

舞台上 光鲜亮丽 没有属于我的颂词

舞台下 纷忙迷乱 却有属于我的落寞

人生最可怕的 是没有开场就已落幕

那些响起的掌声 不是鼓励 像是嘲弄

那些各怀鬼胎的人们啊 落寞的是我 是他 又何尝不是你

我早已坠落谷底 葬身崖底

却有幸 带着我的思念 我的感情

在另一个你们不懂的世界 开始新的生活

那些曾经地坚持 已无人在意

唯有我 将它们埋在心底

我的改变你并没有看见

有些事我不说希望你会懂

但这好像是我对你最无理的奢求

说我傻 我不得不承认

我可以什么都不要 什么都不说 对着自己生气 可是不会有人在意我的情绪

我的人生没有不喜欢不想不要不可以 因为我不会说不

我会迁就 我能理解 我觉得没有什么是克服不了的 我不会因为失去什么而放声大哭

对我来说什么都不重要 因为我一无所有

我不贪心我很知足 因为我尝过一无所有的味道

那四个字对我很重要 因为你是第一个

我曾固执地说过我不会为了任何人改变 可我还是渐渐地变了

晚上摩天轮对我说了三句话

幸福伐？

幸福来…

要幸福！

因为三句话 外加四个字 我失眠了。。。

不知道自己在写什么 送上一首歌 《我介意》

其实我的安静有迹可寻
只是你不太留心而已
如果说两个人在一起
比一个人孤寂
爱会不会过期
渐渐你成为我部落格里
被别人阅览着的心情
我听说留

昨天蟑螂问我：苍蝇啊，蚊子是不是走了。

我说：是，而且不会回来了。那里的天很蓝，地很绿，人会越来越美。

一早醒来 伴随着胃痛 早就料到会是这样 怪只怪昨天那杯咖啡和管不住的嘴

第一件事就是想找出些和蚊子有关的东西。

一本书   叫做《苍蝇情书》

一份信   叫做安慰的信

一个名字 叫做Brave Bertha

一段记忆 ……

那本书   是写给我的情书 我会把它看完

那封信   我会藏着 不开心的时候拿出来看一下

那个名字 已经被代替 但是会珍藏 那个Brave永远是我的代名词

那段记忆 是我的错 我承认 却没有机会承担

曾经有一首歌是这样唱的：

爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 ……

我们都需要勇气 去相信会在一起 ……

而我一直固执的唱道：

爱真的需要勇气 去相信流言蜚语 ……

我固执的认为只要相信 就没有欺骗

只要愿意相信 那么就没有流言蜚语

两个人的世界会变得清澈透明

那是柏拉图的理想国

也是陶渊明的桃花源

是人们心中的乌托邦

是我与生俱来的倔强

我输了

输得彻底

先爱上的人注定受伤

被爱的人不用道歉

别人定的游戏规则

我可不可不遵守

一个人在地上画正字

横竖横竖横

下一个横

也许就是今天

下一个正

或许很快就画好

一首歌  循环播放

室内的空气  依旧沉闷

我  变得不堪一击

《下雨天》

下雨天了怎么办  我好想你

不敢打给你  我找不到原因

为什么失眠声音  变得好熟悉

沉默的场景  做你的代替  陪我听雨滴

期待让人越来越沉溺

谁和我一样  等不到他的谁

爱上你我总在学会  寂寞的滋味

一个人撑伞  一个人擦泪  一个人好累

怎样的雨 

相比电影，宝宝更喜欢话剧。话剧能更好的与观众沟通互动，碰撞也更为激烈。

偶然的看到了这部话剧的整理文字，花了蛮久才看懂，一部很难懂的童话，充满着好多哲理。

也有可能是我已经过了能轻易看懂童话的年纪，在人生的历练中失去了单纯和天真。

我好想问世间真的有枕头人吗？他真的会带着孩子们脱离苦海吗？

如果小时候没有遇上他，那么长大后就真的会幸福吗？

那么我真的会越来越幸福吗？一切的磨难都过去了吗？

我要开心点儿，再开心点儿，朋友们都在说要珍惜现在，珍惜身边的人，说得实在太好了。

我要多看点儿笑话，多学学七仔，多笑笑。

小绿最近爱上了直树，她说：上帝啊，赐一个直树给我吧！

想了又想，这种祈求的方式我也该试试，说不准管用。

我说：上帝啊，赐一个阿金给我吧！

我不要高高在上的王子，我要那个傻傻的男人。

王子有一天会变成湘琴的，那么总有一天阿金会爱上克莉丝汀的。

我比不上克里丝汀，但至少我活得像我自己。

我现在很好，很安定，所以阿~上帝啊，谢谢你，桃花一朵就够了！

豆瓣阿豆瓣,为什么过了一段日子之后我写的日志就不显示了呢？难道是催我更新吗？其实写日志并不困难，但要写出能给别人看还附有可看性的日志就太难了。我非常确定我没那个能耐。

刚刚在豆瓣上看了一个帖子~很神奇~因为我全中。

或许我真的是典型的小蟹蟹。

其实被人看穿的感觉真的不是很好，很无奈。

巨蟹阴暗面

    巨蟹座的人一半是很阳光的,但物极必反他们心中也有一半阴暗面
　　因为巨蟹座的人太过宿命.
　　他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸.
　　他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治.他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节.
　　他们天生悲观.爱骂人,脾气古怪,回突然爬进保护性的壳里.在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去.
　　他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力.
　　他们以

硬着头皮删掉了豆瓣里那几篇短小精悍的日志，那都是宝宝在最愤怒的情况下写下的最真实的自己。

挣扎了半晌，把禺宝宝的日记本和豆瓣连在了一起，因为宝宝没有能力再写一个博客了。

我是个宅宝宝，喜欢在平静的日子里，过平凡的生活，做平庸的宝宝。

豆瓣很特别，很希奇，宝宝很喜欢，因为豆瓣是绿色的。

宝宝不喜欢做选择，从小就是，尤其是二选一，会让我伤透脑筋。

宝宝可以很肯定地说自己喜欢绿色，其实在这之前已经做了很艰难的选择。

不喜欢做选择是因为害怕，怕选错，怕做错，这是小蟹蟹们的通病。

总是想讨好所有人，不想伤害任何一个，优柔寡断总是藏在坚硬的蟹壳下。

蟹蟹们的内心是不会表露出来的，珍藏着期待有一天有个人会懂。

但是那坚硬的蟹壳早已吓退所有人，柔软的内心只能一个他人触及不到的角落。

星座还不太懂，豆瓣也不太熟。

所有的事物都有循序渐进的过程，享受的是过程，承受的是结果。

有人说过程比结果重要，因为在过程中你