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我觉得孤单。
很多事，明明知道不对，明明知道错了就不能回头，可是就是放不下，躲不掉。
不是不能，而是不想。
我知道往后一步就是海阔天空，往前一步就是粉身碎骨，可我还是往前走，不回头。
为什么？我问我自己。
答案在我心里，我清楚，明镜一般，骗不得自己。
我也觉得孤独。
希望在一起的人永远不在身边，流泪的时候对方都不会知道，想得厉害的时候也无处宣泄。。
这就是孤单，这，就是孤独。
千千万万个没想到，有一天，我还是会作出对不起身上这身制服的事情。
尽管我是万般无奈，尽管我是服从命令，尽管这样或那样的理由，但是归根结底，我对不起我制服上的肩章。
胖子告诉我，人但求无愧于心，可是这个社会并不是以我的意志为转移。
蕾蕾告诉我，很多事情我改变不了，到最后不要伤害到自己。
我知道他们都是为了我好。我也知道我只是一个小虾米，什么也做不了，搞不好一念之差下还会给集体造成伤害。可是我也会同时记得蕾蕾最后告诉我的，保持自己的正义感，但是，遇到事情要冷静。
所以，既然不能改变，那就努力等到我有能力改变的时候再去改变吧。
似乎写下过这个标题，很久很久以前。
可是每次，这六个字表达的却是不同的某一刻那些不同的心情。
差不多整整一个星期，自己徘徊在紧张，无奈，揪心，忐忑等等等等混乱的情绪中，择不清，理还乱。我哭过，虽然告诉自己要坚强，可是眼泪还是会像断了线的珠子般慢慢垂落。
我没想到自己的不坚强。
我讨厌自己的不坚强。
我没想到自己的不舍得。
我讨厌自己的不狠心。
一切来得太快，也结束的太快。
据说9月9号是个百年难得的好日子。但愿如此。
最近总是感觉很压抑，所以总是心脏疼，是那种闷闷的疼痛，总有种让我捶打开胸腔的冲动。
怪自己脾气不好，凡是和我熟悉亲近的人便都知道我这个特点。于是在我爆发的时候，爱我的人都不会惹我。可是为什么我爱的人，却总是不懂。
身体越来越不好，我倒很庆幸。
可能我不懂得什么是爱，又或者我根本就没爱过。
师兄，看到这里你千万不要不开心。我只是不知道什么是爱，但你对我的，肯定是，我知道的。我也会珍惜的。我答应你的。丫头永远都会是你的的。除非你不要我了。
突然很想一个人死掉算了，清静。
年假的日期改到11月了。
没有想好去加拿大还是香港，貌似这两个地方我都不想一个人去。其实干什么我都不喜欢一个人，吃饭，逛街，旅游，我害怕孤单，害怕寂寞，也许正是这个原因，我才越来越觉得孤单，还有寂寞。
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我想知道一个答案，那就是，如果一个人发疯，那么，她到底要疯到什么地步才能停下来？？
信任，理解，宽容，就这样的困难么？
很多东西，不是说忘记就可以忘记，也不是说想怎样就能怎样的。
就像我今天写下的标题。
曾经的我觉得这是自己这个小小世界中最幸福的一刻，可是现在，她却演变成了最无奈，也是最心痛的一刻。可是，可惜，她还是我最最珍惜最最挂念的一刻。
我就是个傻子，可傻得心甘情愿。傻瓜也可以有幸福，傻瓜也可以守着自己一个人的幸福把眼泪咽到肚子里，傻瓜也可以强装笑容笑得很美，傻瓜也可以冲着另一个傻瓜眨眨眼睛，然后画一个大大的圆圈，然后转身流下眼泪，没必要让谁看到。
另一个傻瓜说，如果当初什么都没说就好了，压抑自己是最好的结果。可是另一个傻瓜不知道我这只傻瓜很感激老天在那一刻让冲动这个魔鬼缠绕了另一个傻瓜的心结。从此，欢乐痛苦悲伤压抑走进了我的生活，可我还是感激地笑着。谁说傻瓜做了傻事就会后悔。我这个傻瓜，永远也不会后悔。
四天一分钟，不会忘记的。永远也不会。
周末的时候喝了很多酒。
狒狒，便，君，还有我。
四个人横在狒狒那张硕大的床上昏睡，每个人心中都有自己的无奈。可是四个人在一起，彼此可以感受彼此的温暖关心，我们知道我们不孤单。12年的友情，好久不见却像昨天
求求大家谢谢大家了~~~我知道我要过生日了，我知道我又要老了。。。。
别再问我要什么了！！！！！！！！！！！！！！
555555555555555555555555。。。。。。。。。。。。。。。。。
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昨天坚持了一晚上，到最后还是被逼无奈端起了酒杯喝下了那口让我可以恶心很长一段时间的酒。但是那绝对是最后一次，所谓原则，所谓坚持，如果我自己狠不下心来，说得再多都他妈的是废话。
不就那么点人那么点破事么，来吧，看看谁怕谁。
我从出生到现在还没别人折腾趴下过，就算趴下了，我也会站起来，而且站的更直更稳。谁是好人谁不是，谁有好心谁没有，谁得人心谁不得，谁自己心里清楚。
都看着吧。厚积薄发。老天有眼。
