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虽然是一个我很不愿意接受的事实，但必须承认：在前一段时间忧心忡忡地4+2面试中我应该是被PASS掉了。“宝贝儿，还能承受的了么？”不能承受也的承受，就像四年前我也不得不接受被高考PASS掉的情景一样，故作镇定地来到一片寂静的小树林中。或者像九年前我也很不情愿地躺到床上不愿和任何人讲话一样，因为我那次也被PASS掉了。
其实这二十多年来，我并没有真正经历过什么竞争，至少说是没有像样的很残酷的竞争。因为我在竞争中是是没有什么优势可言的。有人说我是有点幸运，所以这二十多年中没有遇见过太大的困难，总有想不到的帮助。我也这么觉得，丝毫没有把自己置于激荡的洪流之中。
我自己一直觉得自己最大的优点在于头脑的灵活性，能与形形色色的人沟通，凭着一幅忠诚的面孔赢得别人的好感，我也一直会觉得自己与众不同。一个人可以很有主见，但这个人不一定很有想法。我这人可以很好地去操控自己的事情，但却是没有很好的想法。所以他可以操控自己泛泛而过。
这几年很少认真静下心来思考过，或者说规划过。所以我所有的惊喜啊所谓的一丝成就感都全部在那样
| 分类： 有感而发 |
一直说要上个那个硕士,将来出来做中学教师,并且也是信心满怀的样子.
没有去锻炼一下去应聘或者面试之类的,其实不应该这样的,这个时候应该有个打算了.
再有一个多月,基本上什么事情都要确定了,不能等着最后宣判时刻的到来吧.
前天晚上，在校园中游荡了一会儿，突然想到了自己的成绩。不要弄到最后连个面试申请的资格都没有，这样就不好了。于是走到机房看了一下这两年多来的成绩。当时心中就有一点凉凉的感觉，80分以下的科目比比皆是，这已经是定局了。惨不忍睹……
什么资格都要卡一个80分的线，其他方面有条件，但不能在这方面短了理。
怦怦地把专业课的所有成绩算了平均分，天，80.12，刚刚卡在边缘。
该考虑为两个月后做个准备了，面试？ 老师？ 优势？ 经验？该怎么对付，不是 空空一句话就成的。这段时间该是活动活动积累点资本的时候了。
把该结束的项目结束了，也算是个证明。
把该联系的听课联系了，听了，算是个经验。
把该有的实践在别人没有的时候实践了，算是个优
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打架的阴影
很久已经没有“很男人”地跟人打过一架了，一直都跃跃欲试，但寥寥无几的机会到来时，心就跳地厉害，勇气便慢慢泄下来。而过后则总是后悔不已，自慰说自己应该这么这么办。从小到大没有跟人打过几次架，自家兄弟很顽强地打过几次，打过别人两次，被别人欺负了孬种了一次。印象中或者叫记忆中，一般人都不怎么欺负我，老实的不老实的也都不怎么动我。我算是爱管闲事的人，事前虽然心跳地厉害，但很多时候还是站出来了。为正义吵过架，但没有打过架。
昨天，某男不知是有意或是无意在上楼梯的时候摸了一个四川女生一下，结果被那女生扇了一耳光，说自己还未满十八周岁，那男生耍流氓。那男生说自己是无意的，不小心碰到的。女生找了两个男生过来教训他，还想武力解决。我跟另外一个不认识的男生去劝了一下，缠了很久，最后让那男倒了歉走了。那女生和召唤来的男生都不是北师的，过程之中不止一次说北师垃圾，二流的，没有素质之类。她非要那男的证件，什么学生证、身份证、驾驶证，那男生说没有驾驶证，其余证件没带，她鄙夷地说“看你这样的男生也不像会开车的！”，“没有证件，手机也成
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今天上思修课，去的时候就计划着利用这点空闲给家里写封信回去。
课上张润芝又煽情的讲了一个故事，说是一个同学的父母每当有空的时候就把他写回去的信拿出来看。这也触动了自己的短处了。前天给老妈打电话，她说我已经有两个月没有打回去电话了，我惊讶了，说有么？老妈给我算计了一下，从我十一月份中途回去之后就再也没有打过电话。她说你忘了，我可是没有忘。说得我自惭形秽无地自容。的确好长时间没有跟家里联系了。老妈还提到想我的时候会把以前寄回去的信拿出来看，而现在写回去的信也少了，你真的忙得连写封信回去的时间都没有了么，哪怕两个月写回去一封也好。
她不想接电话，感觉看写的信要比在电话中给我说上半个小时要好。但是我最近一年把联系的手段都放到打电话上面了。的确这样，我很理亏。做得很过分。我明明知道老妈喜欢什么的。
老妈还在自责是不是我上一次回去，她责备我没有必要回去，这惹我生气了。故意不理她了，反正为我的不打电话找了种种与自己有关的理由。其实并不是这样，我的借口是大姆家电话坏了，我以为不通了。就只给两个妹子打了。其实我要是真的想打这不是个借口的。我说你还觉得我会这么长时间生你的气，
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