[演绎。]

    很久没听陈奕迅的声音，今天下了他的新专辑《不想放手》在路上，空气依旧很潮湿很闷热，太阳火辣得可怕。下午公交车上人很多，但讲话的特别少。喜欢闭着眼听他懒散的声音穿插着一大段一大段的钢琴配音。

    刚到家就给自己倒了一大杯可乐，又贪心的加了好多冰块。然后打开着冷气，满足的窝在电脑边上网。最近的天气让我受不了而天天向不同的人抱怨。其实我冬天怕冷，夏天怕热，晴天怕晒，雨天怕淋，或许地球的生活根本就不适合我，哈哈。

    昨天去了姐姐家，最近她在帮人送签证。实在有些辛苦，昨天晚饭都没顾着吃就出去拿东西，今天早上又很早的起来出门办事。有点担心她身体，因为她以前喜欢通宵导致晚上都睡不着，呵呵，AC改过来哦，早睡早起习惯好嘛。昨晚无聊我还创作了一幅“合鞋号”的三国桃园三结义，太搞笑了不方便拿到这里来，太合鞋了。直到Left打电话来，然后就一直聊些不痛不痒的事，说到广西很好玩，今年暑假我很想去。

    其实很喜欢这样的自己，开朗幽默的看待任何事。能放肆的大笑，能开心的与喜欢的人在一起。不用去想那么多，有时抑郁并不可怕，可怕的是一直抑郁。毕竟现代的生活压力太大，心理疾病不只是靠药物，而真正靠的是自己，如何走出阴霾，也需要自己的决心与毅力。毕竟内因才是主要矛盾。

    在听歌，一段一段。我喜欢深夜让音乐弥漫这个房间，这是一个属于我的空间，孤单却不寂寞。最近好像每一个人都很忙碌，虽然我不知道究竟都在忙什么，但貌似总是有很冠冕堂皇的理由来应付我。我倒是无所谓，其实我懂的，我有什么权利去“指使”一个人，或许不说那么难听，去让一个人为我做那么多事，无时无刻的关心与在乎。我知道，当喜欢一个人的时候会不计代价的对待另一方，可是当感情流逝以后，那么所期待的一切或许那人也不会愿意再为你去做。我知道你很在乎我，但我也明白，自己应该有的分量。

[依旧期待夏天。]

    人，是有自知之明的。所以我想我能明白，我也能做得更好。真的不用再讲，我明白的。炎热的夏天终于来到了，我虽然怕热但却喜欢夏天。因为，夏天的记忆全是美好，我又怎么能去讨厌呢。

    08年的夏天，一定美好。

[聆听。]

    我会一遍一遍的回想你说过的话，然后去细细的体会话中的含义。虽然我怕多想后会望文生义，但我也怕会忽略掉什么。或许想念一个人就是这样，想靠近却又怕受伤害。听见很多声音，环绕在耳畔。

    最近我翻出了以前的文字，然后从博客一篇一篇的拿走，我会一篇一篇的去阅读一次，安静的，不含任何褒贬的去阅读，甚至部分我都想不起当时是何种心情去记录的。但我很喜欢这样的感觉，一种很简单的快乐，一种很单纯的成就感。

[视角。]

    我的欧洲杯结束了，伴着我的期末考试一起。德国在最后还是未能拿到冠军，可怜的巴拉克。

    前几天跟同学看电影，功夫熊猫。原计划只有3个人，但后来来了好多人，大家吵吵闹闹的看完了喜剧性的剧情。阿波很可爱，完全属于我心里想像的熊猫个性，很懒很馋但却很勇敢，乐观的去看待所有的事。最喜欢虎妞了，很大气的一个角色，很个性的女虎虎。我不想对这个电影抱有太多政治的色彩，只是很单纯的去看待故事与情景，很多的中国色彩把握得还是很不错的，相信也有很多人喜欢这部电影。

    最近由于我弟弟推荐，我在看命中注定我爱你。貌似还没出完，其实我是不喜欢看偶像剧的，大概是我的年龄已经过了看这种类型的应有的期限。剧情不太复杂，但出到现在，人物的性格都变了，XY那么热情的人变得冷酷，CX那么幼稚的人变得成熟。其实我更喜欢Dylan，甚至有点同情Anna，呵呵，我太邪恶了吧。

[时间。]

    昨天考试一个半小时不到我就做好出来了。本来想回寝室收点东西的，轰轰来接我，我们决定去庆祝。最近的天气热得让人喘不过气，太阳火辣刺眼的可怕，我说赶快走赶快走，去找个凉快的地方吃饭。下午约好了去逛商店。不知不觉，竟走了一天，天色渐渐暗下来，提着满满的收货。

    最近忙得昏天黑地的，我想我要考虑暑假去哪里旅游了，我想去四川看看却被我妈妈否定了，我说我去哪儿也得带着您啊。晚上突然一场雨淋湿了大地，睡不着站在窗台边，即使有那么多的不快乐，我想我还是能对着天空微笑。

    天空灯红酒绿，远看那些霓虹红艳艳得像一团沾血的棉花。

[如夏。]

     一个人在街上走着，脚步不慢，可却很有节奏，在等待什么，但是却不晓得哪一步该停下来。近来天气变化快得有些吓人，时晴时云时雨。不过夏天味道早已开始蔓延，空气里夹杂着燥热。总让人心烦意乱。

    我又胡思乱想。英语听力听了3遍却一点印象也没有；钢琴连最简单的曲子也谈不流畅；文字写出来一大段大段的删掉；头发很去挽救也觉得理发师剪得太失败。彻底无奈，索性我关掉电脑，关掉电灯，关掉电话；把冷气调到最低。然后像死人一样躺在床上。这样的季节是真的让人心烦，说什么都是错误的，那么闭嘴。

    究竟是为什么，我们总是小心翼翼的怕伤害了对方，却每次都一而再，再而三的伤害着彼此。

    今天上午放学，6来接我，说实话吓了我一跳。由于昨天晚上看球没东西吃，早上又起来晚了，所以直接奔教室了。放学后也不早了，然后一起跑去肯德基吃了点东西后我就直径回家了。眼睛最近肿得厉害，被弟弟叫熊猫姐都已习惯，谁让地球是圆的呢，欧洲杯注定是半夜。

    小苡噤声，神色黯然。我始终坚持我的原则，闭嘴，继续。

[花期。]

    图是刚才Left拍的，是他在路上无意发现，然后用彩信传到我手机上，我私自放上来的，很喜欢的昙花。有人说当昙花开放的时候摘下来，放在冰箱里，这样可以保管上一段时间。记得小时候，自己也偷偷这样做过，确实，能放上一周的时间而不凋谢。但现在回想起来这样又有什么意义呢，花期太短暂，如果花期足够长，或许就没有昙花的特点了，同样看到就没有那么珍贵了。

    花期那么短暂，转瞬即逝。强求不来，纵使那么完美，也有凋谢的时候。万物皆有缺陷，是否有缺陷的美好才更让人懂得去珍惜呢。

    看着时间过得很快。6月底我们系就期末考试了，好在大部分科目都在陆续的考了，最后的几科也不会太难，考试结束后会是漫长的暑假，有一点窃喜，又有一点沮丧。不晓得这个暑假的行程会不会跟以前自己的计划一样。其实回想起来，从小暑假就是很美好很幸福的时光，也算是很多学生一年的盼头。只是，这个暑假。想去的地方太多了，想念一个人也太久了。

    每一天的生活仍在继续，不由你的心情而变。所以得好好的发泄一下，然后用一个平静的自己去面对生活，面对大家。不以物喜，不以己悲，对吗？

[夜倾城。]

    在他影子里生活，昨天少少夜里打电话告诉我。凌晨的时间总是很慢，时钟在一旁静悄悄的走着。电话里她的语调越来越低沉，渐渐变成了喃喃自语，变得模糊不清楚。我看了看时间，2点24分，说小妞，不听话又喝酒了吧。少少笑了笑，说没事，晚上喝点，能帮助睡眠，比药物好。

    黑夜总是能够让人想起很多东西，这段寂寞得怕人的时光就是要让人来思想的。通常悲伤的回忆是种可怕的东西，一旦拾起它就再也不能放下去。它就像流淌的小河一样，自顾自地往前流淌着，全然不顾在河中的你是否已经心力交瘁了。昨天夜里我竟然毫无睡意。直到第一丝天际的微光照亮我的房间。我想，假如黑夜足够长，人是会溺死在那湍急的小河里的。清晨的风还带着些黑暗的气息，是抑郁的。这样的早晨，我喜欢拖着昏睡的身体独自去楼下的便利店买上牛奶与早点，那个便利店的男孩依旧微笑。一切如旧。

    总是相信自己能走过去，是一个信念一个要求是青春必须经历的磨练。如同自己最真实的感受一样，静静的去期待着你许给的未来。我不担心会续那个梦，而是在睡梦中微笑着，因为我有这样的甜蜜。

[日明媚。]

    今天天气超级热，中午太热火辣的烤着大地，没有一点收回的意思。中午被轰轰接去吃冰淇淋，路上我都快虚脱了，因为早上出门忘了带伞，也没擦防晒霜之类的。路上我非常沮丧的跟他说，回家估计成黑妹了。现在的冰淇淋花样真多，刨冰也不计其数。街上的人很多，来来往往。喜欢这样的感觉，炎热的午后，冰的渐渐滑过喉咙，是件很爽的事。

    又添置新相机SONYT3，感觉还不错，近期学校好像也有组织去摄影活动，看看周末能不能把补课的时间错开。15号火炬就要来重庆了，学校已经报名去参加了，到时候也要好好留念下我们中国的风采，哈哈。

    其实生活里有很多值得我们去发现的，或许以前你根本不在意的事情，但确实在你做过以后会很有意义，我想这就是成大了吧，懂得取舍而不是任性的认为整个世界是围绕你而转的。

    六月的开始预示着零八年快过去一半了，才期待的零八，才迎接了零八在我们不知不觉中悄悄的流逝掉，一味的感叹时间过得快的人是很不现实的，所以我不敢再这样去写，去诠释对时间的理解，任何东西在时间面前都是苍白无力的。这点我相信没有人能反驳。文章的题目是一个朋友一直以来用的qq网名，昨天看到他改了个人签名：我仰望了这么多年，到底望到了什么。

    那是不是也该问问自己，这些日子以来来到底都做了什么。仰望了什么，什么值得去仰望。

[我的晴天。]

    最近正努力的练歌。自从上星期被某人逼唱了周杰伦的彩虹，唱得自己都快哭了，估计周的歌迷听到喜版“彩虹”会气死掉，哈哈。

    不明白这段时间是怎样流逝的，自从我停止写新浪博客后，我的生活仿佛失去了记录的一个载体，可是很多地方，我早已不想靠近而有其余的幻想。这个载体是我没勇气的一部分，同样是身体的一部分，所以我会在别人问起的时候那样不知所措。最近真的很开心，看到了很多好久不见的好友们，而且他们都很幸福。 

    终于放晴了，在持续了4天的暴雨后，今天阳光又穿透了云层，昏昏云云的照在大地上。记得头些天在学校，由于下暴雨，都只好呆在寝室吃泡面，吃得我快吐了，太可怜了吧。刚经过楼下，老头老太们又开始坐在院子里打麻将；台阶上的小猫懒懒的眯着眼睡着下午觉；几只白色的蝴蝶在草丛里庆幸的飞舞；天空有鸽子飞过，在地上留下的影子。这样的午后，这样的天气，让人都懒洋洋的。很喜欢这样的光晕。 

    我想我能这样沉沉的睡去，不去想任何的事。有些事情在过后才真正的理解到，才恍然大悟的知道当时自己是多么的愚蠢，多么无知。那算得了什么，经历了那么多这点小小的挫折就无法过去了？大部分时候能看得很开，但只是有时会有点心疼。我想我再也不会如此幼稚了。潜意识在本人那里是完全不知道的个人意识，但他始终是影响一个人行为的真正动机。

    个性如此，我很懒。懒得遇见，懒得答复，甚至我会懒得动心。就像他在我前面走。我不知道他要去哪里，但他去哪里不重要，只要他在我前面就可以了。我会很顺从，懒有什么不好。我妈曾经就说你总是希望别人为你着想，人不能那么私自。我当然知道我很自私，这也是很多人离开我的理由。

    夏天的味道渐渐开始突显了，6月，一个渐变的月份，溢出的爱让人无法收回。我想我不会了，从此后不会如以前那么单纯的认为世界是属于我的，不会那么一味的认为谁谁谁会一如既往的等待，我想我成长了，在一次次掉泪中。知道成长到自己都开始害怕自己。请原谅我的自私，请原谅我最后一次的自以为是。

[童真。] 

    要过节了，祝每一个小朋友，包括每一个有着童心的天使们，大家节日快乐。

[24日，原谅我。]

    从小，我就不喜欢别人来安慰自己，因为不喜欢让别人看到我的悲伤。然后，便开始渐渐不那么在乎了。最后，伤好了。虽然没有人知道，但我这个觉得在这个世界的某一个角落，有一个东西，它知道，可它不会像一些人一样，带着一种同情的心情，无意的四处散播。

    落日伴着余辉，静静的在身后。有时太阳下落得很悄然，在黄昏时没有任何的预兆，突然发觉天早已黑透，街边的路灯亮起，城市的生活才刚刚开始。这样的霓虹，这样的喧嚣吞噬着一切。耳机没电了，我讨厌这样的结果，同样也是毫无预兆。后来，我只知道我哭了，倔强的紧闭着嘴，我不想让任何人看见。在回家电梯上，有个小孩子对我笑，叫我姐姐，我也回笑着，说小朋友好可爱。到家，拿钥匙，开门，关门，流泪。

    浑浑噩噩中睡去，睡梦中不知道谁的电话把我吵醒，还未来得及接起来便挂断了，我没有多想。看着陌生的号码，猜不出是谁，可能是打错的吧，或者有人无聊恶作剧。脑子很空，什么也不想去想。

    晚上找到首曾经最想要的一首歌，为什么那时找不到呢。或许本来很多事就不该发生在那个时候。

    人为什么总是要在失去后才知道珍惜。我真不想再这样了。

[25日，友。]

    下午又地震了，刚好出门吃饭。有个朋友从成都回来了，在一起聊天吃饭很开心。他是重庆人但在成都工作，前段时间他去当志愿者，所以聊天也带着很多关于地震还有灾区的消息。有人提到，该有的同情该有的悲伤会过去的吧，他说，有些记忆你是无法忘记的，即使那是悲与痛。他说在灾区救援时候亲眼目睹当起重机吊起水泥地板的瞬间，他也曾戴着4个口罩进小巷废墟查看，特别想吐的坚持了一分钟左右。

    在这件事后，很多人都释怀了。很多鸡毛蒜皮的事也不那么在乎了。所谓政治老师讲的大爱，大爱到底是什么，以前我以为就是善良的心，但现在我觉得我错了，更多的大爱是责任，我们对社会对人类的责任，我们可以放弃很多，但不可以放弃这种责任，一种将爱传递的责任。我不在乎哪个明星又捐了多少钱，哪个领导又为灾区办了多少事，我只想问问很多的人，当你在第一时间知道地震，死去很多人以后你的想法是什么。一念之间，便能道出善恶。

    我们为活着干杯。让我们静静的为未来祈福。努力，不放弃。

[宁静致远处。]

    下了一整夜的雨，昨夜凌晨Odie不舒服，我起来陪了它一会。回去睡觉的时候却异常清醒，我是一个爱失眠的孩子，一旦深夜被吵醒便很难入睡，静静躺在床上，思绪飞舞，却没有终点，直到几小时后沉沉的睡去，直到梦境现实无法再区分。不想像以前那样用药物辅助，因为我怕，再次依赖。

    早晨被手机声吵醒，起身打开窗户。天空依旧阴沉，空气依旧潮湿。整座城市还是有忙碌的人在各自赶着去上班，赴约。再喧闹不过的城市，它还是有个角落是寂寞的。人都是怕寂寞，包括我也是。万物皆有灵性，斑驳的墙壁会缅怀，丢弃的玩具会哭泣，其实我知道，我一直都在自欺欺人。

    宁静致远处。这是凝昨天送给我的话，我确实是一个很无聊的人，或许一开始就不该有任何的想法，我的自私伤害了许多人。对不起这三个字我迟迟没说出口，我怕一旦说出口，那么会结束得很绝对，我只是祈求原谅，即使不会再原谅我。早已根深蒂固，或许这样的结局很好。凝，谢谢你。

[己。]

    我怕黑，但总是自己度过黑夜。我怕冷，却独爱在最寒冷的冬天吃雪糕。我偶尔有一点强迫，又有一点自虐。我性格开朗，即使很多人都说我想法悲观。我很有酒量，但是却不爱喝酒。我喜欢笑，但笑不一定代表我现在是快乐。我喜欢熬夜，我喜欢看着镜子里落寞的样子。我喜欢听gwen stefani的歌，嗓音喧嚣中带着寂寞。我喜欢看悲剧，却总是没等演完就哭红了眼。我爱黑夜同样钟情着阳光。我喜欢装作什么都懂，喜欢自以为是。我不停地看星座测验，我相信命运。我记性不好，但却不代表我不想记得。我偶尔会动心，但却不相信说爱我的谎话。我虽然有点大女子，但还是喜欢听他说我有小女人的乖。我喜欢对所爱的人发脾气以此鉴定他们是否在乎我。

    这是我前段时间写给自己的描述，或许每一个人都是一个属于自己的矛盾体，记得前不久，我因为长期看恐怖血腥电影而无法自拔，去看了心理医生，他很简单的说我有轻微的精神分裂，没事，吃药做下心理辅导。这样就是我的生活，强迫着自己，越是害怕越是靠近，然后让它们一大段大段的出现在梦里。

[音乐。]

    一个嗜音乐如命的人，不断追寻着。现在用钢琴弹卡农，早已没有最早听着流泪的感觉，麻木了。再美好的东西也有流逝的一天，心灵底处是否有最纯净的地方，我们是否在努力洗涤着世界污浊的一切。拥有小孩子的天空，是每一个成年人最期待的，可是一切都回不去了，对吗。

    有朋友担心喜还会离开，不会的，这里从来就未离开过。从今天开始，以前的博文会另外保存起来。一页一页，因为这里都是我的成长，都是我的心情，都是我的宝贝，都是我流逝的岁月。

    整个城市焦虑不安。站在楼下俯视下面。忙碌的流动着，如黑色的火焰。扑向霓虹，渐渐吞噬。来与我相聚，在等待着什么，一场不期而遇的邂逅。手牵手，可以一直走下去，少语却一直微笑。

    在学校外的欧风小餐厅里，看见了熟悉的几个同学，但并不想招呼，不是不喜欢，只是我想大家来这里是不想被打扰的。餐厅的老板是个英国男人，很瘦很高，他几乎不在店里，他老婆是印度人，大大的眼睛棕色的皮肤漂亮极了。这里所有的装饰都是他们自己做的，大到很有风格的壁画与小到桌上的烛台，都是独一无二的。让人羡慕不已。

    整个餐厅内昏暗无光，只是靠窗户边的玻璃外有几处零星的落地灯，照起来很舒服，所以我总是会选那里的位置坐下。其实窗户离门口最远，几乎也没有人愿意坐那里。不知道为什么，可能只是不想被人发现吧。那里的音乐总是带有爵士的味道。有朋友纠正我说是蓝调，其实我也无法否认。有时blues与jazz是无法以界限来划分的，但jazz好像更加动感有节奏加上不协调的声音，所以更加让人沉迷。

    我看着窗外，点了杯柠檬茶，不愿沾酒。发现过路的人是很多，不过都是匆匆的脚步，我想，也没有人会注意黑暗中的玻璃后会有一双眼睛在窥探自己。

    其实我不喜欢这样的气氛。所谓追求一种基调，或者叫情调。那我宁愿去海怡万豪去吃现做的自助晚餐。其实我更喜欢学校另一边的酸菜米线。

    等待夜的降临。突然很想在电影院去看一场电影，午夜影院，等所有的观众都已离场。彼此然后为动人的电影掉泪。

    黑色的城市。一场华丽的舞台，每一个人都带着自己的面具。而我的面具是一张纯白色的脸。没有任何的表情。就像电影“戏王之王”里，曾志伟演的动作老师给陈文龙的那个面具一样。纯白色的，不哭不笑。

    而我需要上演的是一场喜剧，观众要哄堂大笑的。感觉是一个人站在舞台上，一切都静止了下来，只有心跳的声音。每一个人都等着看笑话。而你却滑稽的站在那里。不知所措。

    别下雨了。至少别一会下雨又一会停了然后又开始下。滴答的雨声让人头疼，出门如果忘记带伞更让人窘迫。

    让这场城市的黑色喜剧加快完结吧。