现在是农历八月十六下午四点多，可我才开始记录昨天我所经历的中秋节。其实对我而言这已算第一时间了，因为我今天凌晨六点才睡觉，一直睡到下午三点多才起床。
我已经好几年没有在家里过中秋节了，已经习惯了在学校里和同学一起过中秋节，他们可以让我暂时忘却“每逢佳节倍思亲”的忧伤。
昨天下午，我们研究室里的近二十个人三点多就去了郊外的一家餐馆。那是一家建在山脚下的简朴的餐馆，餐馆不远处是秀丽的青山，紧挨着餐馆有个鱼塘，而我们吃的鱼也是从那里直接抓出来的。比起早已经习惯了的富丽堂皇的餐馆来，这里更多了几分世外桃源的感觉。
今天和一个毕业后就没见过面的高中同学聊天，她说现在正准备考研，但是前不久刚和男朋友分手，现在没有心情去学习。
我对她说：“你要相信没有谁就是谁的唯一，你和他走到一起也只是各种条件组合到一起的偶然。散了就散了吧，别这么难以割舍了。”
“你太理智了。”她这样说我。
从什么时候开始，我也开始用这些话来劝说自己，从什么时候开始我也变的如此理智。她的话让我突然意识到了一些自己的变化。
理智，此时成了一个我不忍心咀嚼的苦涩的字眼。
我从嘴角挤出一丝苦笑，理智是我想要的结果吗？
一
今天终于把四十个学生做的单片机课程设计检查完了，他们都叫我老师，这让我很不适应。给他们打成绩时我发现我很心软，我特能体会他们的心情，因为我也是刚刚这么走过来的，所以我真的不想难为他们。
二
整理完成绩就可以回家了，晚上去火车站买票。但我排了几十分钟队快轮到我时，那个窗口暂时关掉了，我只好重新从另一排的最后面排起来。真的很让我郁闷。
三
再一次快轮到我买票时，先后有两个人让我替他买票，都被我婉言谢绝了。这是我的固守原则呢？还是不愿帮助别人？
很久没来打理博客了，今天一看时间竟达半月之久了。
在不觉中也走到了学期的尽头，所有的考试已经在五天前结束，也可以说我学生时代的所有考试已经结束。
假期到了，但导师有些事情安排，直到现在仍无法回家。
在这个南方的城市里，夏日里强烈的阳光和焦灼的天气是我不适应的。我有种想逃跑的感觉，逃回家里去。
宿舍里只有三个人了，每天都是早上各自去做自己的事情，晚上零点左右回宿舍。每天，我甚至找不到说话的人，只能在网上和几个朋友聊聊。
这种生活让我感到很压抑，没有考试和课业的负担，但我却有了一种窒息的感觉。
近几天，海南师大女生宿舍遭偷拍的事件在网络上引起了广泛关注，有网友戏称为海南师大“艳照门”事件。我想，这可能是在“艳照门”事件之后，个人隐私领域的又一枚重磅炸弹吧。
对此，网上的评论也不尽一致。当然，大多数人还是对偷拍者和上传者口诛笔伐的。但是，也有人（大多数为男性）怪女生没拉好窗帘，不该那么暴露于男生的眼皮底下。对此，我想从三个方面谈一下我对此事的看法。
第一，网络背景下个人的价值取向问题。随着网络的普及，网络在我们生活中的地位越来越重要，论坛、博客、空间等方式让人们在传统的现实生活之外有了一种依赖于网络的网络生活。当这种网络生活大潮汹涌而入时，我们该如何正确把握自己的价值取向呢？在现实生活中，我们往往是通过自己的努力来获得学习、工作或感情上的成功。这种成功，以及成功后得到的别人的认可，被我们视为实现自己价值的一种主要方式。而在网络上，一个人的价
凝固的黑夜碰撞着我的疼痛时，我再一次意识到最想忘记的其实是最无法忘记的。
曾经，你把微笑落在了我的手心，我以为它会发芽，它会开花。现在，花期已过，等待终究只是等待。
我忘记了一点，当牵手的温度早已渐渐冷却时，这点温度又怎么足以孕育一朵花的绽放呢。
我尽量不想从前，但是，有些事情有些情绪还是会在我猝不及防时将我击中，让我在炎热的夏天里感到冰冷。
曾经的幸福将我围绕时，我发现整个世界其实很小；当生命中最不能舍弃的东西在无可挽回的逝去时，我又发现其实我很渺小。
孤单是在
爸爸，节日快乐。今天是我第一次在这个节日里对你说这句话。
爸爸是个沉默的人，在别人面前是，在我面前也是。这么多年以来我好像已经习惯了爸爸的沉默。
我知道他在时时刻刻关心着我，但是爸爸却从来不会像妈妈那样把关心的话语挂在嘴边。他的关心只是一个不经意流露的眼神，一个会心的微笑，这些我都知道。
我爱爸爸，正如爸爸对我一样。以前的父亲节那天，我也会记得，但是我却没有打个电话给爸爸一句祝福。
两个男人似乎都喜欢沉默。
爸爸读书不多，小学也没上完。在父亲节那天，我想爸爸甚至也不知道那天就是他的节日——一个本应收到
终于见到龙舟的真面目了~~
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