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报考BEC真是陷自己于不义。
不过这个学期的过程比较好玩吧。
唯一遗憾的是大一的生活。
如果重新来过，会把自己吊在离时间很远的地方。离人群很远的地方。
黯然的美丽我充分的懂得了。不算晚。
阿茅联赛结束了，我的考试也在后天早上到来，结局没那么重要，却令我们牵挂。
心需要拉一拉，人也精神多了。
享受这拉拉。
一切相当安好.
喜欢这紧凑又闲散的日子。
喜欢凌乱的东西，喜欢这个时候看着它们听一首舒缓的歌曲。
很久没有来这里，因为心里好像不怎么苦闷了。
我现在很喜欢茅。
喜欢喜欢这两个字，有很多珍惜真心可爱无言和挑逗。
比爱多一个字，多一点屏障和未来。
太阳下的向日葵，灿烂一点，你灿烂我灿烂。
你落山的时候我的头颅也想去你去的地方。
感觉在心里就像胃里有个大桔子，一点点消化，一点点酸起来，再浓一点，就怕痛了。
你是我胃里的小桔子。
哇哈哈哈，小茅桔。
轻快的音乐响起来了，心又飘到哪里去。
回忆里，回忆里。。。。。。
你总是追着我跑。
我逃走了你等着我。我逃走了你拉着我。我逃走了你找我。我是不是很幼稚。
你反而变成熟了。
逃啊逃，就逃进了你的手掌心。我没有撒尿。
辅导员最近找我谈。他说你们哦，快毕业了。我脑海里悬着的倒是你了。
毕业了，如果我像当幸福来敲门里的男主角一样机智，该说什么呢。
我只会傻傻的说，好怕我们会分开。
每次看到你红着的眼眶，我就发现我爱着你。每次你抱起整个的我，我就想嫁给你算了吧。
我脾气不好，你最多不给我好脸色，心里可得爱着我。知道么?
看《梅兰芳》时有一些感触，眼泪在眶里。
如果我们相恋相处，必定有隐瞒。心理担待着，铁定成不了知己。
突然很想做你的知己。
因为怕别人占据了这位置。
我贪心了吧。
所以现在这样，也就很好了。
小小的敏感
小小的心酸
小小的倔强
这些小小的形容词
堆起一片伤心的海洋
寻海的时候 忘记海洋不是明信片的凝固
夜晚也会吞噬也
不安的感觉游走在电视前的我的脑海
相信那不是空穴来风的空落落的忧天
自己都怕自己烦
安静的力量有时候内功到像是身体的一部分
蝉的沉睡 台风来了
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ROBIN想说：
我曾经喜欢过摇滚。迷幻摇滚也喜欢，但是我知道我是个半调子，知道的不少，却没有清楚的。
对什么事情也不热爱也不沉迷，没有兴趣爱好。
于是我说我对什么热爱基本属于不要脸。
只是喜欢，我喜欢报一串摇滚乐队的名字，像一些假小资和真小资一样，感觉有范儿，虽然现在小资这个词也过时了。
摇滚有一瞬间让我感觉我比90后有内心。不知道什么时候午夜电视台也会公开放A片，90后在网络上有点像美国当年垮掉的一代，我觉得一切安好，如果我知道我明天将没有生命，那么今晚就跑去下沙奉献初夜。
其实爱是一个绝望的东西。它让你奉献一切。但是它又告诉你同时在慢慢掏空一切。
这足以让淫荡却步。
爱情是什么
爱情的敏感怎么解决
我依然信任不了爱情
世界上也许没有爱情。只有谈恋爱和结婚这两个美好的事情 还有没谈恋爱和没结婚这两个状态 还有失恋和离婚的纠缠。
爱情，就是这六个东西。三十六分之一，我嫁给你。
这个让我害怕。
我经常为我错误的逻辑感到自豪。
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我在努力做一个理智的人，秘诀就是避免接触会让你不理智的环境和人。
我们明明可以分辨，却太过相信自己，前往一次次。
我希望自己是个摇滚迷，扭着孤芳自赏。
有一个很露骨的同志，一直说爱我。
还有几个轻微露骨的同志说我好看，不是漂亮的那种。
还有几个闷骚的家伙，知道我们是互相可以倾诉的朋友。
我知道自己真的不漂亮，也没有什么迷人的。很平凡，很普通，我也喜欢你们，却不会表达，也许因为有了男朋友很多事情都被他劫走，我没有对你们倾诉，没有陪你们，没有来看你们，没来蹭饭说八卦，但是你们要理解我，只许祝福我！！像孩子依赖着肩膀，你们就像天使一样给我力量。哈哈。
我的心真的变小了，也许变得很俗，很安分，好吧，你们免费观看巨星坠落吧。
今天才看到露骨同志写的东西。
怎么说呢，不知不觉，日子过去了，我们终究会老会死去，哭到痛彻心肺。谁先死去了，都不要害怕，有没有下辈子，我们都有了这辈子，几个牵挂的朋友，家人，爱人。
SIX
罗宾的脑袋很神奇，和伯爵大人的完全不一样。伯爵大人是光滑的，而罗宾是凹凸不平。我曾经很深刻地感受到她脑袋的微妙，就好像她的思维一样有些有违常理的正常地生长在她的身上。这算不算一个理由，一个我给罗宾下这样的结论的理由。我说过：罗宾心中无丑女。
一说出来就得到普遍认同，这算是对罗宾很高的评价了，因为能包容很多人真是不简单啊。
后记：
离上述文字已经过去将近一年的时间，我的想法是要写到7篇的飞机野树，看来现在也可以在6这个中国人都喜欢的数字结束了。不是说一年没有写就什么都没有发生了，我和罗宾的事仍然在继续，只是交集少了，遇见的人和感受到的事不再那么的鲜明到你的微笑我看得到，你的呼吸我听得到。我仍然很喜欢罗宾，希望她过得很美好，很幸福。我觉得哪怕你的心变得再小再小，你的人格依然会散发光芒，我们的内心不知道能不能用柔软善良来形容了，但是无论看上去我们有多么蛮干，坚强，同时所掩盖的真实都很纯粹，哪怕别人不懂，我想我依旧希望我们能我行我素，不是不顾及爱我们的人，而是活的很自由。就像堂吉柯德说：爱你，是我一个人的事一样。
这样没有结尾的东西，已经不只一次，不能用喜剧或者悲剧来表达，我是写实的，我写不出将来的我们，我只能现在去描绘下，去祈祷下，到老去的时候可以拿来缅怀下，就足够了。
其实我不知道怎么样爱别人。
挥霍着，好像你们不会生气也不会离开。
我的人格受到了表扬，它颤了一下，然后羞愧的躲起来。
我有一个小小的朋友的圈子，我能说给你们听，你们能说给我听，未来的日子我们相聚的次数会越来越刻意的约，不像那时，每天在一起，为学习愁眉不展。。。其实天天展。。
有时候想起你们，我爱死二分。
谢谢我的朋友们，我的心里只有你们这几个真正的朋友，可以让我觉得就算我自杀了你们也不会说我心理承受能力低。
互相理解一辈子。这个誓言，比男人的可信。
我在听SUM41，于是取这个题目。
本来有机会在暑假建立点自信和成就感，结果戛然而止，有那么几分钟轻松后，明白我总是自己断自己的路。
如果说过去的我和现在的我有什么不一样。
我清晰地感觉到，我后悔的次数越来越少，我迎面接受现实，并且期待改变。
但是后悔只是降低成了失落，我在怀疑这是麻木，而不是成熟。
这些假象无法分辨。
在工作的时候真的很认真。
但是我发现自己是个工作狂，虽然，却还是向往编辑设计的工作。
大概很多人都盲目的以为自己有天赋，自以为是的向往，因为离的远，看不清。
我就是这么说服自己。
不是可以放下的人。
突然发现，如果有了感情，我可以放弃我的路，因为那个路，不是所有爱我的人能接受。
或者我不能让他们因为我自己而不能过上安定的生活。
也许曾经的心是高高的。也因此不断得不到供血。
世界莫名死去那么多无辜的生命，我还有什么可以苛求。
我在害怕什么。
我在用道的思想让自己高尚么。
看采访，一个名女人说自己家庭很幸福，后来我们知道她老公出轨了。
电影台词说等你胸部下垂我依然爱你。我有时候虽然出于本能的感动，也明了的明白，享受当下的坚贞就好了。
至于明天的，每天都在变化。
说真的，我在这里坐着，满脑子志气就在希望脸上的疤痕和粉刺能瞬间消失或者给我一个必好的诺言。
还在想胸大，腿瘦。做一个好看美好的女孩子。
但是我已经20了。
少女这个词，不觉得寒碜了么。
女子这个词，我该怎么自己叫自己呢。
小姑娘，美女，阿姨，
在别人的眼里的自己的，只不过云烟。
自己折腾个几年。
女人35岁后就差不多下坡了，TT说的不错。
那我想得到什么。曾经在烦乱的少女时代，期待一个无事的假期或者好几年，然后坐着写小说，画画，然后然后
我拥有了这样的假期甚至大学也是那么空洞的可以利用。
却缺少了鼓舞。
一个劲地去追寻自己并不喜欢的东西，尝试并不了解的东西。
破坏了我的皮肤，我的日子。
大学生活，我觉得最幸福最感到天赐的就是我和茅的这些日子，真的。
我突然很希望他说，聪阿，把生活和我们的故事画下来，或者编别的也行，给茅茅看得哦！
也许我就有动力了。。。
赐我一份动力。
越来越喜欢取无关痛痒的标题。
一直以为浓烈的生活才是活着。后来发现那只是自己找事。
很久没写博，物质比人类让我安心阿，就算它飞走，它也是我的风筝。
人长大了，手上的线越来越多，拉拉扯扯，总有飞走的，谁该指望它们飞回过。
总是指望的人，总是失落的人。
突然很想吃友有泡椒凤爪，很好吃很辣阿。。。。我写博太不专心了。。。
现在都不知道该打些什么句子告诉你们我的日子。
清淡的云平流过天空
其实真的爱上一个人的时候，对于说爱会慢慢不吝啬起来。
我以前是个很随意的人，压抑急躁，得过且过，悲观，放逐。
像一个幼小的苗，没有水浇，在哀哀的黑暗里听周围的滴水声。
后来。。。
有时候感觉像做梦一样的美好。
叫时间停下吧停下吧，我愿意在这个怀抱里慢慢淹死。
虽然有时候真的觉得这样牵挂着好累，好心酸。
又有很多时候很失落，很生气，可是想想。。。。。。
哎，在一起越来越久，有些美好的感觉我们都明白。
现在我能感觉你对我的爱。就像我曾经感觉到你对我的不爱一样啊。
你也会对我说喜欢了，还说把我锁在心里这么肉麻的话。
很久以后我突然觉得好感动。其实我们为对方都调整了不少。
你以后阿
我生气了要紧紧抱着我，我怎么反抗你都要抱着我。还要叫着我的名字，问我怎么了，要告诉我你会心碎的。
我觉得自己也挺霸道的。
你都没有要求我怎么样过，除了不让我穿回力球鞋。。。
对我的什么也都不介意。
对我没有要求。
其实我是个有很多缺点的人，怎么可能没有地方让你不满意呢。
我很害怕我让你不满的地方你总是不说，结果最后质变了。
等我变成不修边幅的大妈，你说你不要我了。
那我就把你剁了。瓦嘎嘎。
知道我为什么不来博么，因为我最近写着写着，就像写情书。。。。
茅你到底什么时候可以写封情书给你的宝宝！！
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其实钱是很好很好的东西。
有了钱，你可以做到一切。
其实我想，真爱也是可以买的，如果你一直告诉自己，这就是爱。
这的确是爱。
说人性是美好的，因为你想起了一些美好的事情。
可惜没正负号，抵消不了。
现实，叠加的残酷。
不劳而获的童话神话教坏了太多人。
包括我。
佳佳说养老责任重的那天晚上我想了一会会儿这些就睡着了。
现在回到家，心里实在好难过。
我的一次次流泪只会让我一次一次变得坚强。
虽然现在一切与我无关。
延续遇到茅以后的乖。
生活有秩序多了。
像《帕拉帕拉樱之花》里，他让她定时吃药，一下子，都好了。
最近总是想起过去看的港产电影，故事片？爱情片？
这些年月累积的东西，让成长显得相似或者差异。
看中年男人出轨伙同年轻小姐，心理学家说了句我听得懂的话，当你老了，找一个人一起分享年轻岁月的时候，她却不能明白，多悲哀。
我也千万注意，老了别泡小男生。
所以趁茅还小，好好泡一泡阿泡一泡。
有去故人的博，用百度搜的，时间停留在2006。
那个时候我们高三。
有时候物是人非真的很伤胃，它突然酸了一些。
那个时候她的爱情是甜蜜的。
然后
却弯曲了。
被当事人解释的合情合理。
“你跑去和别人玩，你跑去和另一个人玩”
“你有你的，我有我的，姿态”
耳边是一首外文歌，很外的那种。这个时候突然觉得，不能理解的猜测也蛮美好。
我发现我每次回家都会下点雨。
今天真的是好标准的，一点雨。
从生命线上救回的人说，看到类似的景象，我好奇很久了。
“我快快软化你，让你变得内心光明。”
不要让我一个人热闹的生活。
我会努力再努力，绝望直至自杀。
其实自杀有什么不对的呢。活着的人，又怎么明白一颗想死的心。
如果绝望不了，就让我好好活着。就让我成为别人的希望。
其实今天是有些伤念的，我不像茅，还要个特定姿势才能更好回忆。
眯眼发直，
坐在这里，就可以看到曾经，一下子叠起来。
甜美的是豆蔻。
叁叁曾经是个异常骄傲的女孩，骄傲在自己的世界里，不会迷茫只懂装忧伤，对性别不懈，思考根本无助于生产力的问题。
然后有一天叁叁坠落了。念叨着每个好孩子都有糖吃，开始喜欢吃甜的，因为网上说，可以治疗抑郁。
他们她们都以为我是个永远快乐的孩子。
后来我发现自己真的，和他们想象的一样。
只是那几年里，感觉没有人爱我。
走在路上的时候怯怯的前进。每天坐着，思考。没有人真正爱我。
冬天用打足的暖气吹干我的腿，看着小腿皲裂，疼痛。开了又关。没有人爱我。
夏天往电风扇里丢东西，哐啷哐啷被翻卷出来的钱币铅笔橡皮纸片，一扔一个小时。
我是在拖延时间，问自己，我在想什么。结果是，我想拖延时间。
拖延到有一人爱我。
和爱情无关。只是来爱我。
我也是拖延症患者，我得的病多潮。
我画了很多画，画了很大一张油菜花。
还画了流血的女人。
我想妈妈一定为我流了很多很多的眼泪。
其实我真的很好，我只是不知道自己喜欢什么，自己可以干什么，自己想干什么，自己有什么用。
当别人在美好的时候，我一个人在房间里，思考。
思考我为什么不想去爱别人。
当夜里听到别人世界的笑声，窗外锅碗瓢盆，香气，音乐，楼上蹩脚歪手的钢琴声。
我却流泪了。
我好像把之前十几年没流的泪全流了，
TMD，我终于通人性了？
听见小米说听见别人幸福的电话就在被窝里哭了。
哭了哭了哭了
这是一个奇怪的词
可以省去悲伤的描述千言万语。
我太明白这种哭泣。
那个阶段我没有一张像样的照片，因为我只在思考。
我思考的结果就是，人内心是多么奢望爱的。
青春换来，这么一句二傻的话。
在看《阳光灿烂的日子》，应该不错的，可看了一半实在太卡了，作罢。
茅阿，其实我有时候并不是真的想怎么样，你应该肉麻的让我乖乖的，抱抱我，我就会现出本来面目。
好像折磨你，因为我要报复你。
让我一个人在16，7岁的时候伤心。
好像很想看南京南京。
看到说起那部《李米的猜想》
突然觉得爱很伤。
如果人觉得自己还有未来，就会不断的放弃掉现在，坚持的人越来越少。
“你知道我这四年和几个人做过爱？”
有些人揣摩这个世界，做和爱是没有关系，麻木的做也许说明内心的真爱和欲望的发泄。
他们会告诉你，那不是病态，是真实，是人性。
可是我不喜欢这些，黑暗并不是高品位。
“一个都没有”
真的爱一个人，也许你什么也不知道爱不爱不上心头，却一日一日的等待。自觉等待。
自觉 他觉 无上觉
我只是想停留在佛家的最低境界，至少这些年。
让我的小脚丫不再前进。
有时候听很慢的歌，享受肩周炎的刺痛，庸庸的坐着，盘着萝卜腿，想些傻傻的事情，间或在夜莫名的流泪，为了BLACK猩猩，为了心里的害怕，每日还是有那么些课程，我在摇篮里摇啊摇，耳边的声音被阳光埋没，有时候有时候，怀念起小时候爸爸做的秋千，长大了才明白，那儿时的烦恼就像荡着秋千挠痒痒，有些措手不及，完事却更惬意。
而现在的日子，犹如看拉长的影子，频率，循环，前后深浅。我站着，看着，心中总会有哀伤。
和茅去书店的那天，想找席慕容的《黑暗上的河流上》，那本接近方块状的版本。
没有了。小失落。
我还不懂爱，我们要一起学，一起长大。
你说我们会有好结果的。我就真的想相信你了。
不管是尴尬苦涩腼腆痴呆可爱淫邪傻乎乎甜蜜的笑，我都收下了，受也受不够。
我爱你。
