从来不恋家，起初一直想不明白原因。
我喜欢失去控制后被放逐的感觉。
可惜风筝永远是风筝。
握在手里才有存在的理由。
母亲节 手上握住的康乃馨应该丢在哪里？
那些话是父亲该说出口的么？
无论是质疑还是指责。
即便中国传统的伦理学中，
父权的地位永远不可动摇。
给父母和子女问题存在一个理由？
中国家庭的所谓“阶级地位”，沟通还是不信任？
反思是每个出现问题的家庭成员该做的事，
倔强放在不合适宜的时间地点就成了愚蠢，
当然，最愚蠢的人还属对问题完全没有直觉和反思的人。
这种人怕是可以归类于Without thinking ability，
严重者“Vegetable”
PS:我最大的问题莫过于犹豫在早上就存好的短信上。
倔强在不该倔强的时间。
在母亲节继续坚持我所谓的自尊心。
跟其他朋友的母亲节完全不同的日志，
原因在哪？
怪谁？
不是所有的童话都有王子和公主，也不是所有结局都是幸福美好。
花匠死了，巨人死了，夜莺也死了。他们想要铸成美好，却同样破灭，如同死去一样悄无声息。
这是王尔德的童话。也是现实。
我在美好的墓碑前，放下之一只玫瑰的纪念与缅怀，燃烧掉了记忆中的所有幸福，直至灰烬。
他们像小美人鱼一样。华为泡沫。
活着不过是不断的与童话中的圆满结局抗争，接受所有虚伪的友情，不纯洁的爱情，贪婪的欲望以及愚蠢。
对于任何人而言。现实只是王尔德笔下的一场童话。
《New Magnetic Wonder》----Electronic------THE APPLES IN
STEREO---2007
我不晓得我为什么给人总是那个样子,总是很难形容.
豆腐的链接:飘忽不定的田(难道是因为总换学校?)
班长的链接:困惑女孩(虽然是很久的事了)
小白的链接:目前还很难把她的文字和她的相貌联系起来(小白说长相和字完全不搭调)
小爱的链接:搞文字建筑的
还有兽老说我小情小调,搞文艺,搞小资,搞特儿...
我在此鞠躬道歉,我怎么能给大家这种印象,都是我的错.
搁过去,问核桃,问尧尧,问苏,谁不觉得我天真,我活泼,我傻了吧唧的.
怎么我一下从铃木保奈美变成沉默不语的奶茶了?
怎么我一下从路边的死不了变成了娇气的兰了?
我家的小乌龟在吃掉了若干条小鱼之后,把它拿出了浴缸,居然跟我赌气,索性不吃饭了.每天还积极努力的从小蓝盆里往外爬...可惜顶天当玩玩滑梯罢了.逃跑哪那么容易.
qq,不是我总是做一些奇怪的事，看到一些奇怪的人，拥有一些奇怪的语言，和一些莫名奇怪的忧伤.只是
还是听不了暴躁的音乐,无论是什么样的心情.
弯弯曲曲的一路走过来,还是中意folk.
倔强的民族,浅吟低唱，简单的吉他弦音。
所有不开心的负担，在今早阳光照耀的一刻开始，全都散去。
就像伦敦的雾气再大，也会有晴天。
小白说我这半年以来的情绪都有问题。
我说那是我的忧郁气质作祟。
最近听LUBE的《ЛЮБЭ-РЕБЯТА НАШЕГО ПОЛКА》。不是很喜欢俄罗斯这个民族。
但是，大量的风琴和口琴，有着强烈的民族感，小时候的记忆。以及一些纯朴。
大家都说我变了，或多或少的受到了北京的影响，就像现在永远不可能穿着红格子衬衫，梳着没有刘海的马尾辫，瘦得像从树上折下来的树枝。我不爱北京，虽然我喜欢那里有许多安静的角落，以及各种舞蹈演出。
但是，Preparing to Leave。
就算被当作逃跑，我也要离开。
情人节觉得挺讽刺。跟朋友一起吃饭，一起学习。
只是忽然想到06年的这一天，
一个骑车满大街的寻人，一个跟逃荒似的跑了。
每次看见手套就会想起这个人，觉得自己幼稚到可以拖出去杀了。
有时候看见他，会觉得很想回到05年。
从1
断断续续的读完了一些书，每一本都只是在零散的时间或者睡觉之前的半个小时。早上母亲看见放在枕边的艾柯的《开放的作品》时，还略带数落，她无非是想随时看见我都是在学习英语。聚会提前下桌，把剩下的《神谕之夜》看完了，我被层层结构弄得头痛欲裂，却掺伴着平时没有的欢愉。
想说的不是这本书本身，而是花个时间看喜欢的书真是不易。大概是喜好幻想，书变成实现幻想的载体，投身于虚构的世界的确是很美好的事，亦是不易之事。只是，一切归根结底都是虚无。脱身于虚幻，重新投身于现实的时候，亦是痛苦万分啊。
PS:感觉潘帕翻译的很好，并且在最后的译者语中，一些对《神谕之夜》的解读我个人也很喜欢。
这是一个人的一生，也是追逐爱情的过程。
粗糙的线条，简单的故事，谢尔带给所有孩子简单的快乐，给大人多角度的人生哲学。
谢尔的绘本刚到手的时候，姑姑略带嘲笑的口气：'我画得都比他好。'我只是坚持，这本绘本，粗糙但充满童趣，故事简单却发人深省。我坚持让家里的大人都读这本连3岁小孩儿都看得懂得书。合上书，他们的反应却出奇的一致：'好书。'
未必要说出什么哲学道理来，只要读过之后有种豁然开朗，茅塞顿开的感觉，觉得全身的血液都欢快的流淌着，没有什么悲伤，没有什么烦恼。
至于这本绘本，大家一致讨论的关于完美与缺憾的问题。我倒是没有什么独到的见解。只是今天看了几个朋友的日志，谁的好，谁的不好，统统都可以放下。谁的生活不够美好幸福，谁的生活充满刺激，也无所谓感叹，统统都是'自己的生活'，没有人可以替代，也没有谁有资格指责。这些天也在看王小波的《沉默的大多数》，也许这些年看过的好书，太少了，所以抽时间
总算把包袱扔了，我坦白了丸子的事情。
可是老爹老妈还是无形的扔回给我一个更大的包袱。
心理压力ing~~~
老妈也突然向我坦白看了我2年多的博客，我抑郁了。
掖着藏着，还以为自己聪明呢。结果呢，还不是一样ing~~~
忽然一切秘密都没有了，原来所谓的秘密也不是秘密，然后发现我老娘老爹还是挺好的，他们心理不一定合计、愁着啥，但是肯定不跟我表现出来，不错。消除了我多年的恐惧阴影。
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