明天就要过21岁的生日了~~

好吧~~过就过吧~~在实习单位~恩……好像有点惨……

周六去和好朋友吃饭，想之前剪个头发。

周日办点大事

恩……好像每年都是这样。

邦邦说过生日想要什么礼物呢？

恩……好像没什么想要的，想一个人踏踏实实的过一天。

然后~~~

然后大哭一场……

奇怪，为什么要大哭一场呢？

肯定不是为了自己又老了一岁。

那是因为什么呢？

因为是哭着来到这世上？

是因为一年里受了太多的委屈，到时候整理一下心情了……

就这样吧……二十岁……

刚刚看完的《2046》，说实话，刚开始一点感觉都没有。

到了列车里的一大段独白的时候突然像是什么东西推了我一下，让我感受到了这电影里面的一些东西。或许这不是王家卫想说的……

我们很幸运，都认认真真的爱过一些人一些事。这是幸运的么？我们是不幸的，在爱过之后又纷纷失去，到这里的“我们”仍然是不少的人。但是下面的“我们”还有多少我就不知道了……

有人说我们热的时候能融化所有，之后却又冷得像冰。我想这都是因为我们想起了以前的种种。不是我们绝情，是真的不再敢承受。付出了，不求回报，之后就果然没有回报，甚至是回应……

那些文章已经好久没有被人提起了，最近却有两个人在关注，起码是看过之后都和我聊过。原以为自己已经忘记了那种感觉，现在看来好像不是。

那些文字已经过去好长时间了，连我自己都有好长时间没有看过了，具体写了些什么也已经忘得差不多了，如果说是一点都记不得了我想也不为过。但是那种感觉还在，真真切切的疼……

昨天晚上自己坐车回家，从西单到航天桥，人渐渐少了，繁华到安静，或许是有些晚了，或许是下雨，挂了电话反复想着展展的话，我们本应该是在一起的，或者至少是可以在一起的。

现在的我怎么了？

昨天是5月31号，本来和楠小楠小朋友说好今天去吃麦当劳（因为小朋友过节都喜欢吃这个）的开心乐园餐，但是……我没忍住、，昨天晚上就去了。

失望了……

开心乐园餐送的玩具不好玩儿！！！

我这个气啊，伤心啊，失望啊，怎么就没有我喜欢的小汽车呢！！！

不吃了！！

吃烤肉……破玩意儿很贵！而且不很好吃。

感谢信~（像是表彰好人好事一样）~想了好久总觉得应该写出点什么东西来，最后决定写一封感谢信~感谢你在那个冬天做的一些事情……

谢谢那个苹果~平安夜的苹果~虽然我没有吃也没有接

谢谢美术馆那次展览~那场电影~那些麦当劳和坐在对面的老奶奶和小胖丫头

谢谢那次火锅

谢谢那双手

谢谢那些短信和那些电话，当然还有好多的“永远~永远~”

周四和翠翠去买了个新钱包，喜欢，是我现在所钟爱的风格。现在看来样子并不那么重要了。算不上千挑万选（一个款式本来也没有几个），关于钱包这样的重要配件，我总是很注意她是否完美。曾经有过因为很小的瑕疵就把新买的东西扔在一边，无论多喜欢，总会因为那一点点，在别人看来微不足道的小问题而再也不碰。

回家，新东西总是让人兴奋，无意间，真的是无意间看到褶皱处有一块硌坡的痕迹，接下来的想法让自己居然有吃了一惊——“这才是我的东西，我的钱包，这一点点的瑕疵正说明了她的与众不同”。天啊！我居然会有这样的想法。这一点点地问题震得不算什么，如果在店里那是一定要换一个的，但是现在已经买到手了，是我的钱包了，其实完全可以因为这个问题去退换货，但是我不想，她是我的了，从我拿着她走向收银台的时候开始她就是我的了。这一点点的痕迹正好说明那就是我的。

    风好大，吹得我走不了直线，但这不是重点。我想说的是，大风把头发和心都吹乱了。

    头发长长的，在风里乱飞，怎么也弄不好。心情超烂……我就是这么个人，时间、地点、事件、人物所有的所有都和我的心情没关系。完全没关系……也包括我自己。

    它可以在任何它愿意的时候把自己弄得乱七八糟，或者是超级灿烂。完全不顾我的感受，以及其他……

    本以为大风能吹走烦心的事，却没想到越吹越多，想起来很多从前的。

    也想过就让它自生自灭去吧！！我还是过我的日子。但是我发现二十年

    喜欢，不知道为什么喜欢，像是包了锡纸的巧克力。看起来坚硬的外壳其实很脆弱，甚至是柔弱的。弄皱了就永远平静不下来了，像一道道疤，有的时候又像花纹……随便怎样

    但是硌到了里面的巧克力，把巧克力也弄得不平了，不像花纹，纯纯粹粹的疤，伤口上面还泛着红。

    是因为把自己包裹得太紧了么？换个塑料的包装会不会宽松一点？不容易起皱，也不容易硌到巧克力。

    不知道，只不过换了包装我还能像现在一样的优雅么？还能像现在这样以自己是锡纸包装的巧克力而深感骄傲么？听起来可笑，我也觉得可笑……巧克力没有变，但廉价的外表的确能