加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…可能是昨天下班后跟丹去逛街然后一路走回来累了，也可能是S的催眠大法效果绝佳；
我，竟然带着妆容酣然大睡而去；
夜里两点多突然醒来，洗淑、收拾，继而睡意全无；
所以打开电脑敲打几句梦话。
昨天Laker's Bar的Pizza不应该吃啊！！
反省反省反省！
当时已经十点多了，跟自己说好了过了八点不再进食的；
路过的时候还是跟相公去吃了个Magerate，自责中。。
罚自己明天不吃中饭，加做运动；
我要管住自己的嘴！
身体素质变差；
爬楼到四层就开始喘粗气；
下巴痘痘叠起，轻度毁容，呜呜~
工作、生活两团糟；
确实，我们不能什么都想要；
可究竟要什么，选择起来好费神；
希望一切变好，God Bless!
即使现实如此不易，即便我们收到的担忧和阻挠多过祝福，我依然还是想嫁于你；
就当是我执拗也好，不懂事也罢；
在犹豫和纠结过后，我依然觉得“相爱多年”这件事很重要，我依然觉得这个人才是我心中牵挂；
他重要过现实中的无奈和曲折。
我不愿去预测如果我们将来都变了初衷，不愿去想如果最后走不下去，也不去打算如何在一段感情里全身而退；
也不再去看别人如何看如何想，不再去计较这之中谁付出的多少；
哪怕以后我们过得辛苦，哪怕两地分居让我平增后悔，又哪怕有一天我们都背叛了彼此；
请让我在还可以冲动、还可以选择、还那么爱他的时候，做一件与这个时代格格不入的事情；
这是一个赌注吗？
在这个或许艰难的选择中，我无法分辨对错，只能依从感觉；
我甚至应该向你道歉，在你如此坚定之时，我却闪过犹豫的念头；
其实无论我选择坚持还是放弃，都不十分好，都不完美；
可人生哪有什么完美呢；
坚持是困难，放弃是痛苦；
那我们坚持吧，我从小到大都是一个怕痛的死心眼儿。
我失眠；
但分不清是因为
跟初中同学一起吃饭，席间有人说起，我们已相识15年；
好感叹，人生能有几个15年啊
更何况，这15年我们从少不经事到成熟，从坐在一个班里上课到分散在大江南北打拼；
下一个15年，我们又在哪里？是否还会相聚？
我期待；
也希望大家永远幸福！
1.不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。不要因为去绝美风景的路上偶遇了一条臭水沟，而坏了欣赏美的心境，而耽误了其它的美，要想想你为什么来这里。
2.我想告诉你：
1）我们不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。
2）有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好；
今夜我失眠；
春节放假在家，终于可以回顾自己的生活，衡量所谓的“得”与“失”；
我问自己，我拥有什么呢？又有什么才是我人生中的可贵？
当我纠结在现实的无奈与内心的纯真之间时，心里透着苦；
我深知，人生在世，不能事事如愿；
只愿我流着眼泪做出选择之后，我不会悔恨终生。
原本以为，我已没有什么可以失去，因为早已一无所有；
可当我知道自己还能感受到仅存的些许温情时，眼泪成诗；
当所有人把压力给到我，让我无从排解的时候，我迷失了自我；
我知道，爱我的人，终究是希望我幸福；
可怎么样才是幸福呢？
我无数次问我自己；
爱情之于我，到底有多少重量呢？
还记得以前那个悲观绝望对爱情充满冷漠的小丫头，在她的心里，爱情永远不可靠；
她沉迷于漂泊的生活，她寻求刺激与新鲜，她把感情轻轻隐藏让其划过不留下痕迹；
她在人前微笑开怀，嘻嘻哈哈，却在某一个周末坐在家里发呆，在某一个傍晚一杯接一杯地喝酒；
她不想恋爱，不想结婚，不想生孩子；
她只爱她自己，担心自己受伤害，所以不去付出不去接受，也不去爱
你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；
你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。
你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
本来是寻摸着给这一篇如此盛大的日志起一浪漫有诗意的名字，却发现我还真是词藻匮乏；
脑子空白，无法思考，也无法浪漫；
就叫：小仙儿的2011吧，大致是受了《我的1949》的影响。
记得中学英文课文里的某一篇开篇有一句话：How time flys！
当时考试生涯无味而漫长，我还嫌它慢呢；
真希望time flys faster and faster,until it flys away from my life.
现在才明白这话，时间过的是有多TM快；
一个小时，也许就在几句聊天中过去；
一天，也许就在你睡完懒觉之后，洗几件衣服也就过去了；
一个月，也就在你忙忙碌碌的工作中悄然将你的日历翻页；
一年，也就是我在年初到年底的奋力挣扎。
记得一次酒后，夫人对我和爽说，在这个城市能活下来就很不容易，我们不能奢求很多，太难了；
接着我们仨几乎都要借着酒劲儿哭了；
压力，真让人难受。
如果我们只是一只猪，吃饱睡够就是生活的全部，我们甚至不会有被送去屠宰场的恐惧；
察无知觉和别无所求，到底是幸福？还是麻痹？
当我们跟看笑话似的看着北京的房价说降不降，看着当
今天是人权日；
今天是月全食；
今天是周六；
最近天气越来越冷，寒风刺骨；
公交车越来越难等，有时候要等四十几分钟才能见到671载着满满一车人开过来；
我在站牌下冻得团团转，怀念温暖的被窝；
最近因为工作上的事情很烦心累心，所以常常在公交车上放空自己；
或站着，或坐着，就那么发呆；
仿佛那样就可以放松，就可以逃离现实；
晚上华灯初上的时候，坐在最后排的座位上盯着窗外的风景发呆；
或许每一盏霓虹的背后都会有一个不简单的故事，就像不会有人随随便便成功；
在工作的道路上，我们有太多的磨炼和太多的曲折要经历；
有时候还会委屈、无奈、流眼泪，那么就去“不在乎”和“变坚强”吧；
不要被打倒。
心情不好的时候，我会不停的洗衣服；
因为这样我就可以说：今天是我大洗的日子；
听起来多像“大喜的日子”啊，自欺欺人。
洗衣服的时候，思想可以停滞，这只是一项简单机械的重复性工作；
不用像在职场上一样，处理那些复杂到我几乎不明白却不得不深陷其中的各种关系；
好累；
戒辣的第4天，还有26天我就可以再吃一顿美美的麻辣香锅啦；
我可以一个月不吃肉，但是一周不吃辣我就想得慌；
吃什么都淡然无味；
这将是我这二十几年来最长的一个不吃辣的周期：30天！
我强迫自己做到，因为脸上的痘正以毁容之势生长；
这个月我比吃素还难受，希望我的脸争点气，这个月结束的时候回归平整。
范范有一首歌《你》：
“我不明白什么是爱
直到发现你的在在
带个世界好像忽然好像被你填满色彩
我才发现这就是爱
简简单单像个小孩
所谓真爱不过就是看你笑开怀”
唱出我心所想。
今天是短发的最后一天，明天去烫头发；
从来没有尝试过卷发呢，祈祷明天烫完后别太吓人；
后天还得上班呢。
花花生完朱小明之后感慨许多，她说：
女人，一天的公主，十个月的皇后，一辈子的奴隶；
我感慨，确实如此。
河马却说：如果自己的女人是一辈子的皇后，那自己不就是一辈子的皇帝嘛；
我想，也是哈，善待别人，自己也会跟着尊贵。
丹马上喊一句：那谁是太监啊？谁做
看《失恋33天》，觉得王小贱其实挺Man的；
穿着小棉袄迎着冷风跑步；
周末放肆睡一天，晚上失眠；
早上很早就起来，已经习惯平时上班的生物钟了；
眼角开始有皱纹，并且已在不知不觉中蔓延开来，开始注意保养；
神棍儿节那天买鞋，想买一双却买成了2双，这是什么预兆吗？哈哈
纠集各种闲散时间看悬疑小说，顺着情结的急转之下，我或笑或惊讶，不管别人是不是觉得我不病；
开始特别喜欢看动画片；
想买小奢侈的东西；
对吃不再有那么浓厚的兴趣，随便吃点就OK，想吃素；
工作中挨领导批评；
想想以前做的研究，再看看现在，工作到底改变了我们哪些事情？有时候决定只在一瞬间，却改变了我们的一生；
扔掉同事送的红玫瑰花；
喜欢听王若琳和Bliss的音乐；
再看麦兜才懂得流泪，原来以前我没有看明白；
我害怕脑子里很乱的感觉，可现在恰恰如此，无法理清头绪；
工作5个月，我开始有些迷失，有些慌乱，有些无助；
我可以逃开吗？
还是只能选择成长。
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