stop thinking!!!!!!!!!!
这两天情绪很失控，内心压抑的所有委屈和不平在一根导火索下瞬间爆发。怎么办？真的那么难过去吗？为什么总拿别人的错误惩罚自己？为什么总是让别人不请自来的打扰自己内心的平静？随时随地，不受控制的跳进脑子，然后迅速在身体里产生化学反应，翻滚膨胀。。。当接近爆炸时又必须用尽全力让这个火团压抑下去。如果不受控制的反复爆发，对我的生活无疑会是灾难。我怎么会让自己逼近这样的境地？
有些事情，没有亲身经历，永远没有发言权！那种痛苦、折磨、煎熬只有自己最清楚，无人能体会，无人！
需要力量，让失控的自己引回正常的生活轨道！
人生，就是从未知到知道再到达懂得的过程。很多人知道，却并不懂得，只有亲身经历过、感受过、触动到、领悟到之后，才会懂得。
别人的人生，无论是好的坏的感人的忧伤的，一旦放在屏幕的光环下被人注目，都觉得是有意义美好的。一条简单的骑行小路，在镜头下会变得唯美而浪漫。其实，憋开屏幕上的音乐和画面，这样简单的生活我们每天都在经历。为什么很多人不能领悟自己的生活却总在感慨别人的生活呢？
假如你也想让白开水般的生活变得浪漫起来，就自己带上耳机和浪漫情怀，走一遍每天同样的小路。或许，会有大大的收获。日子，需要我们自己去调剂。
心情还是会有小范围的起伏不定，中午突然紧张的要命，下午一通电话就让我阳光灿烂。能不能不要这么情绪化孩子气？
下午工作不忙，看了会儿娱乐节目，旁观着别人的欢乐与幸福。突然之间发觉，这段时间的坏情绪已经层层包裹原本那个阳光简单的人，自己一直纵容这种毒瘤的侵蚀，失去了最初的本真。为什么要让自己那么累呢？一切不好的情绪都是自己带给自己的，《遇见未知的自己》里有一句说的很对：亲爱的，外面没有别人。事情已经过去，应该享受当下，没必要担心紧张忐忑不安，相信正面的力量，相信自己的内心。
喜欢一切正面、阳光、积极的事物，也要努力迅速的找回自己。做回那个可以简单笑、丑丑哭、傻傻爱、痴痴念的人，无法左右别人，只求做到最真的自己。
心依然勇敢鲜活的感受这个世界的一切。
又让自己掉进悲观的情绪中去了。
想破脑袋也想不明白，不知道为什么，不知道接下来该怎么走怎么选择，太难抉择了。
或许，我不该这么为难自己，何必一定知道为什么？或许就应该这样淡淡的看着，等到最后时刻总会有一个答案。或许。。。
讨厌现在的自己，可是却无能无力。不想强迫自己，只相信，会好起来的，会的。。。
生活就像电视剧，但我们不必把自己想象成电视剧中的男女主角，赋予那么多幻想和演绎。生活就是生活，每个人都有自己的走法，不需要演绎，只要走得真走得无悔，就够了。
我相信自己在逐渐长大，但内心的那份憧憬和纯真永远保留。无论生活给予我怎样的考验，我都不会质疑人生，质疑美好的事物。长大，需要一些教训和疼痛，这些疼痛不是要我们畏缩不前，而是教会我们更加智慧的去走好自己的路，过好自己的人生。
仍然自信坚强的过好每一天~，我的理想仍然坚定不移！爱我所爱的，追求我想要的自由！
今天，又是伴着黑夜从梦中醒来，心一抽一抽的疼，无法控制的痛。空洞的双眼盯着天花板，无法入睡，只能更加清晰的感受心的那份疼痛，就这样直到天亮。。。这是第几个夜晚了？还要多久才能结束这样的折磨？谁能给我力量和勇气？
麻木的上班，麻木的坐地铁，麻木的行走，麻木的做着所有的一切。地铁上，一遍又一遍的听着梁文音的《很久很久以后》，忍不住又掉下眼泪。前一秒钟下了决心，下一秒钟就被自己的软弱打倒，反反复复反反复复。
和朋友在一起，能让我短暂的忘记，可一到自己独处，就不由控制的开始思绪的蔓延，开始软弱不争气，开始忘记那个人给我带来的痛苦，一味的给他找理由和借口，我这是何苦？
怎能如此脆弱？怎能如此被打倒？站起来，一定要坚强的站起来！争口气，你一定可以的！求你了！
对于一个把喜怒哀乐全都写在脸上的孩子，要让她用沉默来掩饰这一切，是件困难的事情；对于一个内心充满无限单纯美好想法的孩子，告诉她这些都是虚幻，是件残忍的事情。可是，成长就是要经受这样的困难和残忍。人天生都是懒惰的，惯性的去寻求安逸躲避危险，当这些危险扑面而来无可躲避时，顿时傻眼，怎么办？能怎么办？一遍又一遍的问自己，没有答案。
一次次掉眼泪，一次次感受到灵魂的脆弱，希望能有所依托和慰藉，环顾四周，无可依靠，甚至连自己最亲最爱的人都无法依靠无法相信，这该是怎样的悲哀？或许，我过分加大了自身的哀痛和遭遇，世界万物形态百千，自己的这点际遇算得了什么？但是，每个人心中守护的东西不同，而我的伤害来自于内心一直坚定守护的领域遭到破坏，这无疑会让这份痛苦变得惊天地泣鬼神起来，甚至在想，哪怕死往也好过这种残忍的伤害，尤其是来自自己最爱的的人。
也许这是我性格的软肋，太过刚烈，对于自己坚守的原则死命拥护。非此即彼，非黑即白，我的世界只有这两端，但是生活不只有这两面，还有很多看不见摸不着说不明道不清的混淆面，这样的混淆出现在是非黑白坚守的如此真切的我身上，太过沉重。人的性格与生俱来，血淋淋的抹掉这些菱角，切身之痛无法形容。身边各种声音出现，要做聪明人，这样皆大欢喜。可是，一份简单的纯粹都无法拥有，欢喜何来？生活啊，多么无奈。。。成人与孩子的区别在哪？成人面对生活的残酷学会了的妥协，孩子用天真的眼神去看待世界。
昨天听一位老师的培训课，讲如果提高人际关系。其中就说要，要学会圆的学问，保有心中的方，但要让外圈做到圆，圆中有方。说着容易，做起来真的很难，因为在让有菱角的自己磨圆时，真真切切有刀割般得痛。而我，正在经历这样的痛。
是该成长成熟的时候了，别再躲到象牙塔里了，天地之间的风雨雷电必须要自己经受，试图逃避或寻求帮助的念想是可耻的，唯有内心真正的强大，才能经受住生活的磨练和考验，成为真正的唯一，唯一的我。
走进杂草丛生的博客，突然意识到已经冷落她许久了。
看着曾经记录下的点点滴滴，有种幸福的感觉。
开心的也好，失落的也罢，在此刻看来，已全然不重要，
重要的是有这份回忆，这份记录下的曾经。
所以决定重新拾起这份属于自己的幸福，
让自己的心情有一个快乐的宣泄口，
让自己的精神有一个温暖的家园。
今天状态不佳，困意缭绕，但还是想胡言乱语一把，不惘然今天这个有些许意义的一刻。
伤害了一个人，被伤害者无奈，施加伤害者也无奈。
伤害原不是本意，但往往无法阻止。
其实真正了解我的人应该会觉得，做我的朋友甚于做恋人。
在友情里，我是一个宽容的人；在爱情里，我是一个自私的人。
在友情里，我会付出所有；在爱情里，我却吝啬自己的感情。
想对曾经和现在被我伤害过的人说声对不起，真的很抱歉。
就像某个人说过的，我生来就是伤害人的。
其实我不是刺猬，我只是害怕，害怕失去自由，害怕太依赖一个人，
害怕别人占据我的内心、主宰我的生活，害怕……
我渴望爱情，但不强求爱情。
我不希冀能从爱情里得到希望，因为希望是要自己去实现的。
做自己命运的主宰者，恩，就这样~！
Andy6号去成都开演唱会，多么诱人又多么遗憾啊。我在成都的四年时间里他怎么都不来开演唱会呢~~刚才看了我一个朋友的博客，她看了Andy福州的演唱会，还上传了一些现场的照片和录音，看的我心都要跳出来了。昨天看报纸随意翻到Andy在成都个唱的消息，结果晚上梦里都是他~~哎~世界上怎么会有这么有魅力、这么吸引人的人呢？！！
边听着Andy梦幻的音乐，边写着这篇花痴的文字~。哎~下辈子一定投胎做她老婆~
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