心

凉凉的

无数次相信会好

却知道还要等待多少个无数次

才真的会好

我总是痴想

所有的情感都将被获得认可

可能一路走来

自欺欺己的时间多了

竟然分不清楚

情感什么时候真的被接受抑或被抛弃

是否要直到有一天

我的颜貌都变成沧桑的历史写照时

才能明辩此时年轻的我的所有情感真的存在过呢

也许那时死亡将变得可喜

有了可喜的死亡

情感的发生抑或消逝

都成为喜剧了

我在慢慢地变老

我开始腻烦了情感的发生

我开始喜欢情感的本身

情感的本身是无罪的

让我迷恋不已

不需任何人的参

为了一个人疼我的人，为了一颗渴望流浪的心，我义无反顾去了武汉。

期间的生活，有过微笑与泪水，但这一切都飞逝成为回忆时，弥足珍贵。

闭上眼睛，大脑仍然可以清晰再现我房间的模样，还有女友对我微笑抑或生气的神情，以及刁蛮、可爱的小宝贝希希........

女友说我的到来是错误的做法，如果是，就让我一错再错吧。

毕竟开始到了不惑之年，能有如此的激情，实属是被自己感动了。

既然感动自己了，女友的存在必然是有一定的非凡意义。

当我如此想时，感觉生命再也不是平淡到无聊的境界了，感谢我们在这个孤独的

【男人】

我曾经的男人，曾经深情的问我：“看过《十面埋伏》吗？”我说：“没。”

他说：“你该看看。里头有一句台词，‘回来，为了一个人’——就是我对你心情。”

为了感受他的这份心情，我看了那部电影，于是在他离开我时，就因那句话，我哭了很久很久………

今天我怀疑，我可能是个非常矫情的小女人。

是我让自己掉入了陷阱

——我曾经一定是为那个悲情的自己而迷醉不已。

今天我再重温那部电影，脸庞除了微笑，还有内心的淡然。

但我记住了，“回来，为了一个人”这句动人心弦的台词了。

记住不是为了那个男人，而我将会利用这句话的价值送给另外一个人。

这些日子，每一天，都能收到不同朋友说想我的信息。

直到小团说想我时，我玩味的回道，“现在许多人都想我了，看来你们冷落我多时了。”

而小团不知道的是，他大哥早比她说想我了，还说想过来珠海看我。

而我呢？一直想过去看这个可爱的小妞。只是时间没到。

娟也说想我了，从昨晚她在武汉的来电，我读懂她的心里满载着我，为了她的这份难得的激情，我想着她睡去。

对于每一种想念，我总是幸福的接收，因为我是如此渴望被宠溺着。

就像小鱼说的那样，即使我不懂得爱也罢，他都会好好爱着我，他还说，感谢那些爱着我的人。

对于这些甜言蜜语，我美好的听着，理智的淡忘着。

直到我内心需要安抚时才回味。

在我们青春年华时，我们为爱义无反顾做着那个自己都蔑视的情圣。

即使被众人讥笑那份痴情，还义无反顾的认为，年轻人就是该好好爱一次。

我们自认爱得无悔、无恨，对得起自己的年轻了。

在爱得你侬我侬时，爱在岁月里慢慢地磨灭了，剩下的，只是自己孤单的影子。

我们可能从此学会了醉生梦死，可是醉了，还是会醒；梦，也依然会再有。

如果说，我们因此明白到，人生的路，可以依靠也仅有自己，那么我们还有理由放肆或貌似放荡的活着吗？

幸运这世界上，没有那么多如果，否则娱乐业怎么会门庭若市呢？

目睹过太多因失去爱情而变得自我作贱的女人，她们可能是为了疗

昨晚的梦里，有我已经离别的大学校园、大学同学...以及他。
回忆这些，竟然足够牵动我的泪腺神经了。
可是，我得自强不息。
是啊，自强不息。
曾经，正义浩然，认为自己应该为了改造社会的不良风气做出牺牲也再所不辞。
曾经，志气蓬勃，认为自己应该为了生命的价值做出一番丰功伟绩。
...
今天，不会再轻易提及“曾经”，即使别人问起，也不愿多说。
不是不敢说，是怕说了，内心承受不了那莫名的沉重和无奈。
因为深知，许多话需要附带责任的，这责任是对自己品质的保证。
所以话说多了，不正是自